考えたこと

"死にたい"ではなく"生きたくない"という感覚

生きることに希望を持ってる人ってすごいなぁ、と思う。

自分は生きることに積極的とは言い難い。

じゃあ死にたいのか?と聞かれればそういうわけじゃないけど……。

仕事くらいしかやることのない人生に疲れた

今日眠りについて、それから一生目覚めなかったとしても別に後悔はない。

毎日を後悔しないように生きてるから、とか、そんなカッコいい理由じゃない。

ただただ生きることに意味が感じられないから。

 

死ぬのは確かに怖い。

でもそれって死ぬ時に痛いと嫌だなぁって思うからであって、やりたいことがあったのに、とかそういうわけじゃないんだよね。

だからやりたいことがあって自分の人生を生きている人がすごくうらやましい。

 

〇〇がやりたいから生きてる!って人はみんな輝いて見える。

それは別に世界を平和にする!とか宇宙への進出を目指す!みたいな崇高な夢じゃなくていい。

俺はこのゲームがやりたいんだ!ってレベルでも十分輝いて見える。

 

自分にはそこまで打ち込めるものがない。

昔はゲームに打ち込んだこともあった。

一日中プログラミングをしていたこともあった。

でも、今は打ち込めるものがない。

 

そりゃあゲームをやることもあるしYouTubeを見たりすることもある。

でもそれはただなんとなく観ているって感じでコレのために生きているー!って感じではない。

仕事って楽しいか?働いてまで生きたいと思えない

仕事が生きがいとか言ってるヤツはなんなんだろう。

それは本気で言っているのか?

だったら休日が嬉しいとか言うなよ?

「仕事が生きがい」なんて自分の本当の気持ちをごまかしているようにしか聞こえない。

 

自分みたいな人って意外と多いんじゃないだろうか?

生きる意味なんて分からんけど、ただ惰性で生きている。

なんとなく死にたいなんて考えることはあるけど、絶望しているわけではない。

一瞬で世界から消えることができるなら別にそれでも構わない、そんな人。

うつ病というわけではないらしい

こんなこと言うと鬱なんじゃねぇの? と思われるかもしれない。

でも、どうやらそういうわけじゃないらしい。

 

実は以前、心療内科に行ったことがある。

当時は生きてる意味が分からなすぎて、自殺しようかなぁなんて思ってた。

手首切ったら死ねるかなって試したこともあるし、首吊ったら死ねるかなと思ってやってみたこともある。

ただ、あれって勢いよく落ちなきゃダメなんだね。

部屋に体重を支えるのにちょうどいいものがなかったから無理だった。

意識が遠のいていく感覚はあったけど死んでいない。

意識が途切れる寸前に痛みが走って、あっ、痛くて無理って思った。

 

話が逸れたけど、そんなこんなで心療内科に行くことにしたわけ。

結果からいうと、うつ病とは診断されなかった。

 

うつ病の人は自覚がない、っていうじゃん?

うつ病かもしれないって自覚があったらうつ病じゃなくなるのかな?

あの当時、自分で自分のことがなんかおかしくなってる気がするなと思っていた。

「あ、これが例のうつ病ってやつ?」なんて思ったりして。

それに加え、会社の健康診断でも専門の医者に診てもらった方がいい、なんていわれたから心療内科に行ったわけだ。

 

でも診断結果はそうじゃなかった。

考えすぎなんじゃねぇの?みたいなことを言われた。

 

じゃあこの感覚はなんなんだ?新型うつ?分からん。

 

健康なのにそんなこと言うのは甘え、みたいに思う人もいるかもしれない。

けど、思っちゃうんだもん。しゃーないやん。

 

もし公営の安楽死施設みたいなとこがあったら行っちゃうと思う。

麻酔して注射を打ったら心臓が止まります、痛みを感じることなく死ぬことができます、そんな施設。

 

自分と同じような考えを持ってる人がどれくらいいるか気になるなぁ。

死にたい!じゃなくて生きたくない!って人。

2018/08/28追記:メンタル悪化の原因は環境だったのかもしれない

弱りに弱ったメンタルがいくらか改善したので追記します。

 

「生きたくない」という気持ちが一番強かったのは、ある会社の社員だったころでした。

どうせ生きていても意味がないなら仕事も辞めてしまおうと思い、実際に辞めてしまいました。

その後はライターとしてなんとか生きています。

 

これまでの人間関係がリセットされたこと・仕事へのプレッシャーから開放されたことによってメンタルは間違いなく改善しました。

生きたくない、消えてしまいたいと思うことも徐々に少なくなり、現在は健康を意識した生活を心がけているくらいです。

環境は人を変えるということがよく分かりました。

2020/08/10追記:無理して会社員になる必要はない

「組織の中で働くなんて自分には無理だ」と思うなら、今はフリーランスになるという方法もあります。

 

私はまったく経験がない状態からフリーランスのライターになりました。

パソコンとネット環境があれば生活できるだけの収入は稼げます。

 

「といっても、一体どうすればライターになれるのか?」

 

今、そんな疑問に答える新しいブログを運営しています。

メルマガで質問・相談を受け付けていたりもするので、興味があればこちらも読んでみてください↓

書き込まれたコメント

  1. 匿名 より:

    共感しました

    死に方を調べることがよくありますが、死ぬと人の心の中で生き続ける気がしてやっぱり嫌になります

    存在がなかったかのように、突然ぱっと消えてしまえたらいいなあ、と

    鬱病でなくても、同じような考えの方がいるのだと知れてよかったです

    • 匿名 より:

      共感します。シングルマザーなので子どもをちゃんと自立できるまでみたあと、母の介護をしてあとじまい終って自分の荷物片付けた10分後に消えれたらいいなー。安楽死法案早く成立してくれないかな、と思います。自分は恵まれていると思うけど、感謝の気持ちもあるし、ごはんも美味しいけれど、何もかも誰の記憶からも消えて自身もいなくなってしまいたいといつも思っています。本当に安楽死法案早く成立しないかな。しなければならない事をしたらすぐにサインするのに。

  2. 42 より:

    死にたいわけではない。今の生き方が死ぬほど辛いという事。仕事が辛い。50を過ぎ、気力、体力、思考力全てがはっきりと自覚できるほど落ちている。管理職になる資質も新たな業務に挑む勇気もないが故に若者の中に混じって孤立しながら仕事をしている。今の時代は一昔前の経験は役に立たない。老兵は経験を活かす事より時代の変化に適応することを迫られる。これがかなりキツイ。職場でもlT化が進み確かに様々な面で便利になったがアナログからデジタルへの変化に付いていけず逆に使いこなせない事で混乱し自信を失う。この先、仕事を普通にこなせる自信がない。破滅へのカウントダウンに毎日怯える自分がいる。同居する母も私が鬱で社会不安障害なのは分かっているが、正直な気持ちを100%話す事はできない。話をしたところで受け入れられるはずもなく何も解決しない。仕事を辞めても次の働き口が50過ぎの老兵にあるか?宝くじに当たるようなもの。ギリギリまでやって壊れるしかないのか…そこまで行かないと自分も周囲も納得できないのが世の中の風潮だから。毎日ずっとビクビクしながら生きるのを辞めたい。月に十五万の仕事でいいから今よりストレスを抱えない仕事がしたい。本当にここ1年間、安心できる日がない。趣味の釣りも1年間に2回だけで趣味として楽しめるレベルではない。疲れた。

  3. 42 より:

    金曜日の夜の就寝までの3時間が生きていて不安を感じないでいられる唯一の時間。休日の土日は既に翌週の仕事の悩みでいっぱい。土曜日の朝から不安障害に悩まされる。そして休日出勤。今、投稿しているのは日曜日の夜。今の段階で来週の仕事がストレスになっている。気持ちがリラックスできるのは1週間で3時間しかない。これじゃあ明るく生きられるはずもない。仕事、仕事、仕事、仕事…辛すぎる。

  4. みか より:

    生きていたくない感覚持っている人…
    意外と多そうですね。

    私もその1人ですが、
    献血みたいに「残りの時間を他の必要としている人へ」ってできるなら、いくらでも渡せます。

    何にも笑えないほど絶望しているわけではなくて
    それなりに時間は過ごせるけど
    無くてもいいなって感覚です。

  5. 42 より:

    今朝も目覚めたら生きていた。毎晩「明日目覚めないで、このまま逝ってしまいたい」と思いながら寝てるけど叶わない。そんなの当たり前だけど願わずにはいられない。社会不安障害を抱えながら、ごまかしごまかし生き延びてきたが、歳をとるとともに仕事の責任が重くなり不安に潰されそうだ。職場が変わったことも更に不安を増幅させる。パニクる私に周囲は奇異の目、距離を置いている。周りを責める気はない。自分が変なのだから。50を過ぎると時代の変化に対応できない。若い人たちの働きぶりに焦るばかり。ベテランはベテランできちんとスキルを身に付けている。私は全て中途半端だ。職場で一番惨めで無様だ。身内は「人は人、自分は自分。それでいいじゃないか」と言う。気持ちを楽にさせようとしてくれているのはわかる。でも、組織の空気の中にいたら、そう思えない。変なプライドが邪魔する。昔から挑戦、努力、達成感とは無縁だった。ある程度頑張れば出来そうなことしかやらなかった。人より劣る状況からは逃げてきた。社会不安障害をもっていたからかもしれないが、そうやって53年生きてきた。今更、変えられないよ。仕事を辞めて仕事の責任からの不安を取り除いても、次はお金と無職の不安に襲われるのが分かっている。人生が思い通りにならないのは分かっている。生きている限り不安からは逃げられない。じゃあ死ねばとなるが親兄弟、息子を悲しませたくないし、自分も死にたくはない。だから毎日、生きたくないと苦しみながら生きている。いったいいつまで続くのか?終わりにしたい。

    • msnr より:

      全く同じです。
      僕は大人の発達障害グレーゾーンです。
      職場では自分の子供でもおかしくない人間から
      誹謗中傷される毎日です。
      でも自分がこの世で底辺の人間だと思っているので
      それ自体に腹は立ちません。
      そんな感情なんて何処かへ行ってしましました。
      当然だと思うようしています。
      それに反発する気力もなく、時間だけ過ぎてくれれば
      どうでもいいです。
      ただ明日が来なければそれでいいのです。
      そして生れ変る事などけ決してありませんように
      そう願うばかです。

      • 42 より:

        返信読ませて頂きました。腹を立てるような感情はどこかへ行ってしまった、とあり、それまでにどれ程苦しまれたのか想像し難いです。私はまだ途中ですね。明日一日、生き切ってみます。ありがとうございました。

  6. さき より:

    痛い思いも苦しい思いもしたくないから生きているけどもしロボットみたいに電源オフできたりシャットダウンできるなら今すぐにやる。
    人生を一通り生きたのかと言われると生きてはないけどもう10年以上付き合っているこの感情を持ち続けるのはめんどくさい。
    お腹が減るからご飯を食べるけど咀嚼するのも飲み込むのもめんどくさい。
    生きてる以上働かなきゃいけないけど動くのはめんどくさい。
    もしかして、これって普通の感情なのかな?みんな持ってるけど表に出さずに頑張っているのでは?と思うと自分だけが耐えられていないような気がしてさらに人間向いてない気がしてくる。
    痛いのと苦しむのは嫌だから死なないけどできることなら生きたくない。

  7. あーあ より:

    凄くよくわかります。自殺はしたくない(家族に迷惑かかるし、目立ちたくない)、でも生きていたくない。若い人が心臓発作で亡くなったりするニュースを見て、不謹慎だけど「ずるい!」って自然と言葉が出たときは、生きていたくないって気持ちは本当の気持ちだったんだなって思いました。生きてるからそれでも何か楽しい事見つけなきゃって思うけど、死ぬってわかったら何もしないし、別にしたい事もないですし、しなかったからって後悔もないです。
    ただこの気持ちは環境が大きく影響してる事も事実です。その環境からなかなか逃げ出せないのも現実です。この狭間でどうやって折り合いをつけていくのか考えてます。

  8. かなた より:

    正直生きてるのいやだから死にたいです。
    自分を認めてくれる人なんてこの世にいないって思います。自分が自分を認められないから当たり前

    人と関わっても、傷つくことが増えていきます。
    この世は弱肉強食で競争社会なんだと思います。

    やりたいことがないです。
    正確には消えてしまいました。

    結局自分は生きててもなんも役に立たないし、
    死んだ方がマシって思います。

    朝起きたら脈止まってたらいいのに

    生きたいけど生きられない人に命あげます。

  9. かーこんみにくらぶ より:

    共感すぎます。コロナで亡くなってる方に対して、不謹慎かもだけど代わりに死にたかった、なんて思う。臓器提供とか、みんな考えること同じなんだな〜!私も死にたいです涙も出ますでも、精神科には行ってないけどうつ病とも違うような。ライブも無くなっちゃって、楽しみが見出せない

  10. m より:

    自分も何かに熱中できたり、学校生活や就職に対してワクワクできる人達が羨ましいと感じています。何に対しても熱くなれず、この世に生まれてしまったことを面倒臭いと思ってしまいます。だからといって死にたいとも思いません。死ぬ時はきっと痛いし苦しいし、死後の世界があるかなんて分からないからです。こんな風に考えてしまうようになったのは部活動で上手くいかず、レギュラー入りができなくなってからでした。自分が才能ある人間だと思い込み、大した努力もしていない結果でした。たまたま始めた部活動も別に好きなスポーツではないと気づき、辞めたいけれど、周りの人に迷惑がかかると思ったら辞められませんでした。才能がないなら努力しようと思った時期もありましたが、好きなスポーツじゃないからなのか、半年ほどで続かないようになりました。毎日していた筋トレとストレッチもしないようになりうだつが挙がらない日々が続いています。どうしたらいいですかね?笑

  11. ぷー より:

    生きるのが面倒くさいです。
    痛くなくて簡単に死ねるなら死にたいかな。
    仕事も面倒くさいです。
    遊びに行くのも面倒くさいです。

    コロナで出掛けられないのは
    出掛けない理由になるのが助かる。
    友達に誘われないし
    誘われても断る理由になるし。

    ずーっとボーッとしてたいけど
    仕事しないとお金ないし。
    家族にも迷惑だし。
    仕事で色々任されるのも苦痛。
    元々、頑張り屋でもないのに
    任されるとやらないとと思う。
    仕事辞めたいけど辞めるのも面倒くさい。

    親が死んだら私も死のうかな。
    漠然と何の目標も楽しみもないまま
    生きるのも楽しくもないし。
    漫画読んでお菓子食べてる時が唯一楽しい。
    とにかく何にもしたくない。
    消えてなくなりたいな。

  12. カニ より:

    死にたいわけじゃなくて生きたくない、すごくわかります。

    会社に入社して2年目で上司に襲われそうになり、それでも何もなかったからと会社に行き続けていたら鬱になりました。
    その後、休職期間を経て復職し、休職後2年目で横の席の先輩が会社の倉庫で首を吊って、自殺しました。その日はその先輩を含めた何人かで現場に出る予定で出発時間になってもこない先輩を探していると首を吊っているのを発見しました。
    それでも、二日有給を使った後、私自身も含め、普通に仕事は行う必要があり仕事は何事もないように行われていきました。
    その自殺から1年半ほど経つのですが元々あった虚無感が増幅され未だなくなりません。
    自分で言うのもなんですが、知らない人がほとんどいないような大企業で勤め、安定した給料はいただいてます。ただ、毎日何のために働いているのか、おそらく生きるために働いているんですが、生きたい理由は特になくただ生きているだけ。それならばただ死ぬというゴールに向かって進んでいるだけに感じ、それがゴールなら早い方がいいんじゃないかという気持ちになります。ただ、死にたいわけでもない。ただただ早く終わってくれないかという気持ちになります。
    仕事がしたくないだけなのか、何なのか自分でもよくわからないです。
    鬱の時より、思考はクリアで気持ちも落ち着いているので鬱ではないと思いますが、そんな気持ちで毎日生きています。
    この記事を読んで同じような思いを抱え生きている人が大勢いるのを見て、自分の気持ちを吐露したくなりコメント致しました。
    長くてわかりにくい文章で申し訳ないです。

  13. 匿名 より:

    かれこれ30年くらい早く死ねたらラッキーと思って生活しています。
    22歳、33歳、44歳、死ねるかもしれないと無意味なゲーム感覚の期待をもっていました。
    所詮はその程度。能動的に死ぬ事はしていません。
    自分の死体を始末できないのが一番の課題です。死後の問題をクリア出来たら死ぬかもしれません。

    生きているだけで価値があるというのは間違いで、価値を生む可能性があるだけ。
    可能性を現実にする行動がとれる人は生きる価値があるのでしょう。
    もし自分が神様ならば、将来的にも価値のある人間をどう選別するかすぐには結論を出せません。私達が生かされている理由はそれかもしれません。

  14. S より:

    自分と似た考えの方がコメントされてるのを見ると少し心が軽くなりました。今までに特別なことは何一つなく平々凡々で生きてきた人間ですが、日々生きづらさを感じ、人間向いてないなって思います。
    こういう場に書かせていただくのは初めてです。
    甘い考えですがコメントすることで自分の中でなにかのきっかけになったりしないかなと淡い期待を抱いております。途中なので続きも拝見させていただきます。

  15. 未来 より:

    すごくよく分かります。
    毎日仕事を頑張ったご褒美に何がしたいとかいうこともないし、週末はお酒飲みたいわけでもご飯食べたいわけでもないけど現実逃避する為に飲んで過食に走ったりしてしまいます。

    友達といる時は心から楽しいと思える時もあるのに、
    仕事中に暇になったり、1人になると考えてしまって涙が出てきたり何のために生きているのだろうと考えてしまいます。

    毎日暇にならないくらい没頭できる好きなこと、したいことがある人が羨ましい、、

    でも同じような人が沢山いるのを見てすごく安心しました、、もっと頑張って生きてる人と話せる場などほしいです、、
    それを毎日の活力にして頑張りたい。死にたいわけじゃないので、、

    • 42 より:

      生きていること自体が頑張っていることだと思います。飲んで食べられるなら十分幸せかと。だから大丈夫ですよ。

  16. 匿名 より:

    俺だけじゃないんだなって
    こんなに沢山の人が同じ気持ちを感じてんだな

  17. ゆき より:

    ふとこんな感覚と検索するとここがでてきました。本当に言ってることが思い当たります。
    きっと
    何をしてを満足できずずっとこの気持ちとの付き合いになるのかなと。。

  18. 匿名 より:

    死なないから生きてるだけ。
    全くその通りで、共感しかない。
    今の時期だと相当な非難を承知で言うけど、密かにコロナウイルスに感染して肺炎になって重体になって人工呼吸器なんか使わずそのまま孤独に死にたい。
    自殺だと家族の心に傷を負わせそうだから、突飛に見えない、ただの数で片付けられる死因でこの世を去りたい。
    今のところめっちゃ健康ですけどね‥‥

  19. にゃきこ より:

    同じようなこと考えてる人って、結構いるんだなってあらためて認識した。
    うちも生きるのダルい。事故事件で死亡したってニュース見るたび、これが自分だったらって心から思う。事故死なら、自殺より家族に迷惑かからないだろうし。
    生きる権利とか自由って、認められてるのに死ぬ権利ないのはつらいわー
    スイッチひとつで苦しまず合法的に死ねるボタンがあったらいいのに。

  20. TM より:

    先日、別の記事にコメントした所なのですが、こちらにも失礼します。

    本記事とコメ欄を見て、自分と同じような気持ちの人がこんなにたくさんいる事に驚きました。
    そして、自分だけじゃないんだと思えて、少しホッとしました。

    自分の状況・体調は、長くなるので書きませんが、記事に書かれているように、生きたくないという感情が続いています。
    こんなに憂鬱な状態にまで堕ちてしまっても、1日1日を生きていれば、考え方が変わる時が来るのでしょうか。

    ユウキさんが言われている「生きたくない、消えてしまいたいと思うことも徐々に少なくなり、現在は健康を意識した生活を心がけているくらいです。」という状態まで持っていければ一番いいのですが…。

    そんな風に思える日が来るのは、現状全く想像できません。
    ちなみに鬱病ではありません。

    読んで下さった方、何かアドバイス・感想等いただければ幸いです。

  21. 匿名 より:

    生きたくないという考えが頭から離れなくなって十年ほど経ちます。
    楽しいことや良い時間を過ごせていることもあるのに、何もしたくない、生きていたくない。
    そんな考えをずっと抱える事も疲れました。
    もういいかなと思っています。
    最近は脳内終活が日々を乗り越える気力になっています。
    たまにほんの少し準備を進めたり。
    ネットを見るのも良いものですね。
    結局のところ人は独りだし、自分をどうにかできるのは自分しかいないけれど、そう思って生きる人はわたし以外にもいると、良い意味で気が抜けました。

  22. P より:

    ボクは40半ば
    ひきこもりのおっさん
    生きたくない
    死にたくない
    やってます
    こうゆうサイトも
    本物なのか疑いながら書いてます
    ボクはたぶん1年後くらいには
    いなくなるでしょう
    お金がなくなるから
    働く気もないから
    人のいない自然の中でひっそりと逝きたい
    ボクみたいな人は
    自然保護的になって
    人間絶滅してしまえーと
    思う人が意外にいるって本当ですか?
    こうゆうことsnsとかネットで流すと
    すぐ叩かれる
    なんかメンドくさい世の中
    このサイトも
    どこまで本当本物なのかわからない
    そうゆう風にしか考えられない生き物なので
    本物ならごめんなさい
    死にたくないとゆうのは
    なんか期待しているのかなあ
    なんか良いことが起きることを
    期待しているのかなあ
    ひきこもっているので
    何もないと思うのですが
    このサイトで気持ちを共有しても
    ああ
    自分みたいな人っているんだなあ
    としか思うだけで
    何か変わるわけではないので
    ボクには無意味なのですかねえ
    書いてるみなさんは
    どうなのでしょうか
    長くなりました
    人生で初めて
    こうゆうの書きましたが
    キリがないですね
    ボクは死を否定しません
    死にたきゃ死ねばよいし
    生きたきゃ生きればいい
    死はいつか来るので
    生きづらい方々に幸あれ!
    最後まで読んでくれた人
    ありがとうございました

    • 42 より:

      自然の中でひっそり逝きたい。死にたくないのは何かいいことが起こるのかと期待しているからかな。この2つは私と同じです。毎日毎日、不安に押し潰されそうな恐怖に襲われながら生きています。爪を噛む自傷行為で指先はボロボロです。何も起きてなくても不安の種を見つけてしまうと、その種が巨大になり心臓を潰そうとします。悪い方悪い方へ考える思考回路になってしまいました。社会不安障害と診断されました。仕事をやめたいわけではないけど続けていく自信がない。まわりに迷惑をかけて助けてもらってばかりで。もう50を過ぎているのに。わたしはこのサイトを見てもう一日生きてみようと毎日思っています。投稿を読んで、いろんな人の思いにふれて、死ぬことは悪いことじゃない。それまで頑張ったなら仕方ないことだ。と自分に言い聞かせて生きています。いつまで頑張れるかなぁ。不安です。自分がいなくなって傷つく家族がいなけれは、すぐにでも消えたい。現実から逃げたい。

    • msnr より:

      Pさん
      初めて他人のコメントにリアクションします。
      Pさんが疑いながらもアップしたのは誰かに自分の思いを知って欲しいから?
      どうでもいいって言いながら何か引っかかってしまって
      ウザかったらごめんなさい
      この感情ってシェア出来ないって分かってるんですけど
      僕はこのサイトに救われているので

  23. 匿名 より:

    生きていたいわけじゃない。死なないから生きている、って、よくわかります。
    明日、目が覚めないほうが幸せだし、それ以上の幸せがこの先自分の人生に起こりうるとは到底思えません。
    鬱ではないんですよね。病院だ検査はしてみましたが、鬱の兆候すらないようです。
    生き難くしているのは、誰のせいでもなく、自分自身の狭い価値観だと自覚しているんですよね。それがわかっていても、結局、自分ってなかなか変えられない。無理をして我慢しても最終的に自分が窒息するだけ。長くは続かない。コミュ力がすこぶる低いのでしょうね。
    現実から目を背けて、人生を直視できなくなって、もう何十年経つのかな。いつかは人生に希望が持てる時が来る、なんて他力本願な淡い期待を抱いたこともありましたが、そんなものは幻想でしかない。自分が変わらなければ。人生は何も変わらない。
    負のスパイラルですね。
    生きている価値も、人生の楽しみも喜びも見出せず、惰性で生きているのって、やっぱり虚しいです。
    誰にも迷惑をかけず、ある日、忽然と存在が消えてしまえばいいのになぁ。

  24. mmsnr より:

    久々に投稿致します。
    相変わらず疲れていて、何をしても満たされる事もないし
    何をしたら満たされるかも分からない。
    なんでこんなに疲れるんだろう?
    ただ普通に生きる事が僕にとってはとても大変で
    じゃあ仮に誰にも関わらずに一人で生きていけたら楽なのか?
    実はそうでも無さそうだし
    やはり同じ考えの人とともに生きていけたらって最近つくずく思う。
    太陽みたいな明るい人といても疲れるし
    かといってネガティブ過ぎる人といてもそれもまた疲れる。
    生きるのが下手くそだけど自分と同じくらいのちから加減で生きている人と寄り添って励まし合いながらだったらなんとか少しくらい笑って生きられるんじゃあないかなあって思ってしまう。
    このサイトのおかげです。
    でもそう言う人って僕もそうだけど周りから見たら普通に生きている様に映るんでしょうね。
    だから見つける事も難しいですね。
    誰かそう言う方と出会える方法教えて下さい。

  25. 匿名 より:

    死ぬことが怖いなんて思わない。
    窮屈で、孤独で、退屈で、無駄で。
    それでいて、死ぬ自由もない。

  26. 匿名 より:

    生きることに興味がなく、死ぬことに恐怖がない。

  27. みほ より:

    生きたくない

    この一言で全てが、腑に落ちました

    今は31ですが、20くらいから、35で全てを終わりたいと思っています。
    人に話すと、何言ってるの?と言われますが
    本気で思っています。

    35まで生きたら、もう十分だと思いませんか?

    親に対してひどい?
    ⇒そんなことない。たまたま死ぬかもなんだから、そんなの運命

    もっと生きてたら楽しいことあるよ?
    ⇒35までにできる限り全力で楽しんでおきます。

    みんな悲しむよ?
    ⇒むしろみんなが葬式に来てくれる時だし、遺影も若いままだからいいでしょ。みんながいる時に生きるのやめるのもありでしょ。

    みたいに思ってるのは、私が馬鹿でクソで親不孝だからなんでしょうか。

    • 42 より:

      35で終わりですか。私自身を振り返れば35で人生が180度ひっくり返ったなぁ。妻の不倫で離婚、息子を引き取り当時は少数だったシンパパ、父が10万人に1人の難病にかかり7年間24時間自宅介護、息子は大学に入るも2回の留年継続中、自分は公私ともに心配事が重なり鬱状態。生きる希望が見出だせず一日一日何とか生き延びている。本当に疲れた。死にたいより現実から逃げたい気持ちです。今まで何があったのか分からないので無責任なコメントになりますが、あと4年あれば180度とまではいかなくても何度か人生変わるはずです。およそ1400日、一日一日を生き切って、それでも20の頃の決意が変わらないのであれば、それはそれでいいと思います。毎日毎日不安で仕方ない自分が言うのも変ですが、やれる所まで一日を必死で生きてみましょう。どうか、あと4年でみほさんの人生が何度か好転することを願っています。

    • 匿名 より:

      めちゃくちゃわかるーーーーーー

      • 42 より:

        私42への返信でしょうか?みほさんへの返信でしょうか?もし私42への返信なら、どんな所が「わかる」のでしょうか?教えて下さい。お願いします。自分が壊れそうで怖いのです。

  28. 匿名 より:

    ある日、突然大病を患って、余命僅かだと言われないか。

    ある日、子供を守って代わりに車に轢かれてヒーローになれたりしないか。

    ある日、道端で通り魔にあって刺されたりしないか。

    ある日、誰か自分の存在を認めてくれないか。

    ある日、君は必要なんだと手を差し伸べてくれないか。

    ある日、こんな屑を愛してくれる人に巡り会えないか。

    ある日、生きてて欲しいと、自分を肯定してくれる人が現れないか。

    毎日夢見て眠りにつく。

    そんなことが起こらないのは知っている。

    多分私は、明日も息をして、そのことに絶望して、人生を呪って、そうしながら醜く汚くいきている。

    • 42 より:

      明日のことを夢見て眠る、私なんかより前向きでうらやましい。わたしは朝起きたら、「今日一日生きる」寝る時は「生きられた。布団の中は気持ちいい。目覚めないで消えたい」という毎日です。あなたの願っていること(終わりの4つ)があれば最低限の所得でも幸せでいられますよね。物質的な豊かさではなく心の安定を願うあなたは醜く汚く生きる人ではないと感じました。だから生きられるだけ生きて欲しいです。あ

  29. 匿名 より:

    本当にこんなにも同じ感情を抱いている人が多くいる事に少し嬉しく思いました。

    父が病気で亡くなった時、盲腸で手術した時、夜寝付けない時など、何でまだ生きているのだろうと苦しくなるだけでなく、不自由なく暮らしていて友達も長年付き合っている彼氏も居る。なのに、時々夜道で通り魔に刺されて死なないかなとか朝になったら突然死で死なないかなとか早く死が近づけばいいのにと思ってしまう自分がいます。

  30. 匿名 より:

    共感しました。
    積極的に死にたい訳ではな

  31. ニップレス より:

    死んでもいいし世界が終わってもそれはそれで構わない
    とにかく無気力

  32. より:

    コメント 共感の嵐ですね
    同じ気持ちの人がいっぱい
    今晩 眠ったらそのまま終わりたい

  33. 匿名 より:

    生きたくない で検索したらここにたどり着きました。
    死にたいというより 生きたくない。
    生きるのに疲れました。
    何が楽しくて毎日働いて過ごすんだろうと。
    このまま生きていてもただ毎日変化のない同じ日が続いて
    何も楽しくない。
    そんな毎日が続くと思って毎日働かなきゃいけないと思うと辛くなってきます。
    もうなんか本当に疲れました。
    私はなんのために生まれてきたのだろうと
    思うばかりです。

  34. ちぃ より:

    死にたい訳ではなく生きていたくない。
    こんなに多くの人が思ってるなんて。
    少しほっとします。

    臓器が欲しい人に、お金で売れたら。
    こんなに素晴らしいことは無いのに。

    生きたい人が生きれて。
    死にたい人が死ねる。

    そして代わりに死ぬ代わりにお金を貰えたら、残すヒトにお金を渡せる。

    生きる事は素晴らしい事で、
    死ぬ事はイケないこと。
    みたいに言われるけれどなんでだろう。

    生きるのも死ぬのも。
    勝手じゃないのかな。

    誰でもいつか死ぬなら、今だっていいじゃない。

    みんな頭痛かった痛み止め飲むでしょ。
    死ぬ時も痛み止め?使えたらいいのに。

    誰もがいつか死ぬんだから、楽に死ねたら、みんな助かりますよね。
    誰か開発しないのかな?!
    ノーベル賞物だと思うけど。

    いつでも楽に死ねる世の中になったら。
    もっと楽しく暮らせる気もする。

    どうせいつでも楽に死ねるんだからさーって。

    私はおかしいのかな?

    • 梅ちゃん より:

      59求職者です なんのスキルもなく 学歴もないただのじじいが 仕事がなく? 死ぬ勇気を下さい

  35. aoi より:

    生きていたくない、で検索したら辿り着きました。
    みんなみたいに普通に楽しんで生きることができない
    生きるってすごく頑張らないとできない
    つかれた
    社会のせいだとはいわないよ、
    もう人間に生まれてきたことが間違いだったのかなとか思う
    病気で苦しむのは嫌だけど
    絶対に長生きしたくない、早く死にたい

    どうして死に際して
    恐怖という本能をインプットされたのか
    神様残酷すぎませんか
    まるで死なせないための生き地獄を
    生まれた瞬間から罪として背負わされているみたい
    もうつかれたんだ
    何もかも終わりにしたい

  36. 匿名 より:

    まさしく死にたいのではなく生きたくない!自分の思ってるモヤモヤが言葉にされた感じがしてスッキリしました!
    生きるのって辛いですね。。

  37. 人生に疲れた より:

    結局答えは死ぬしかない。
    世の中生きていれば選別される。
    会社で働けば、人財か人罪か決めつけられる。
    家族や友人も支えてくれているようで、他者と比べて迷惑だと感じたり距離を置く。
    病院に行っても、先生たちは患者=金としか考えず、金にならない患者は煙たがる。

  38. 匿名 より:

    私の母は、流れるように結婚して子供を産んだと思います。そして、私が中学の時ぐらいから長生きしたくない。後は死ぬのを待つだけと言っていました。その時の私は夢を生きる糧にしていたので、なんでそんなことを言うのだろうと思っていました。でも、自分も今同じように感じることがあります。何度も消えたい、居なくなってしまいたいと思ってきました。夢だと思っていたものは、多分ただの自分の生きる意味でしかなかったのだと思います。やりたいから、ではなく他に生きる道がないから、ただ夢をみて生きてきた。でも本当に大学へゆき、本当に夢を目指している人を見て、この人たちは本当に夢を叶えるために努力しているのだなと、ふと気がつきました。自分は逃げているだけでした。夢を見ることで、自分は素晴らしい目標の為に努力する人達の仲間なのだと。でも違いました。大学を卒業して、普通に会社に就職して、今、何のために生きているのかを何度も考えました。でも、わからないです。生きるって何なのでしょうか。何のために毎日電車にのり、行きたくない会社にゆき、仕事をしているのかな。以前、もしかして私は母の来世で、前世で結婚して自由に歩めなかった人生を歩み直すために生きてるのではないかな、と思ったこともありました。でもそう考えても生きる糧にはならない。例え自由で不自由ない生活でも、すごく楽しいこともやりたいこともなにもない。生きるって何なのかな。どこにいて、人といても疲れるし、ひとりぼっちだとなにもかも虚しくつまらなく感じるし、私も母と同じように結局、生きたくない、生きる意味のわからない。そんな母のせいにして、もっと違う親だったら、そもそも生まれて来なければよかった。って思い死にたくもなるけど、結局涙が溢れてくるだけ。必死に生きているひとは羨ましくて、輝いていて、自分も、と思うこともあるけどいつも真剣になれることもなくて、堂々めぐり。こんな考えだから、仕事も上手くゆかないし、本当に、生きる意味がない。こんなに、自分の思いを言葉に綴ったのは初めてです。ここにきて、私はひとりぼっちじゃなかったと思え、嬉しくなりました。ありがとうございます。

  39. 匿名 より:

    同じように思っている人がこんなに沢山いると思うと少しほっとします。
    更年期のアラフィフ、もう楽しい事なんて何もありません。何もかも面倒くさい。何もしたく無い。何の為に働くの??生きるため?なら居なくなればいいなんて思ってしまう。更年期からくる「鬱」の気はあるので神経科も通ってます。もう本当に疲れました。
    睡眠薬飲んで寝て、朝目が覚めなければいいのに・・と思う毎日。
    日本でも安楽死が出来るようになればいいのにって思います。今日も気分はダメダメです

    • りー より:

      まったく同じ更年期アラフィフです。
      とってもよくわかります。自分だけではないことは救われる気持ちにもなるけど、早く死にたい。。。

      • るー より:

        おなじです。アラフィフ更年期だよ^^。。
        死ねないから、ひたすら楽になれる本とか読み漁った。
        でも、辛くてもいいのかもしれないね…
        毎日、ぽろぽろ泣いてます。時間に流されるままに。

  40. 匿名。 より:

    今までずっと、モヤモヤしていた気持ちがこのサイトを開いてみた時すごく晴れた気がした。
    “死にたい”ではなく、”生きたくない” まさにそれだと思いました。友達もいるし、学校も家族も充実してるけど、友達といた時たまに孤独感に襲われる。仮面を被って接してる自分がいて家に帰った時に一気に仮面が外れて無気力になって涙が出そうになったこともあった。なんかこのまま消えないかな、けど死ぬのは痛いから死にたくないとも思うし感情がぐちゃぐちゃしてよく分からなかったけど、このサイトのコメントを見た時あぁこれかと、こういうことなのかと、私以外にもこういう気持ちを持ってる人がたくさんいるんだと思ったら気づいたら涙が止まらなくて気持ちが一気に楽になった。

  41. 匿名 より:

    あー
    ほんとにそれって。
    拝読して、心が「はぁー」と息をしました。

    死にたいとかより「生きてなくていい」と思ってて。
    とりあえず生きてるから食べて美味しかったとかは思う。

    私の臓器もなんでも使えるものは全部あげたいです。

    ずっとこう思って生きてきて、人と会う時は笑顔で話したりする仮面は持ってるんだけど、それももう限界きて。

    1人で閉じこもりたい。
    それが生きていくことを続ける手段なのかな。

    生きていくことが続くんだと思うと疲れます。

  42. 匿名 より:

    とても共感できました。
    死なないから生きてるだけ。
    痛みなく一瞬で死ねるなら、今すぐ死んでも後悔しない。

    例えば心臓移植を待つ人が、お前の心臓を寄越せと殺してくれるなら喜んで死んであげるのに、人生うまくいかなくて嫌になります。

  43. 無価値な人間 より:

    投稿拝見させて頂きました。
    死にたいというよりも生きていたくない。公営安楽死の施設云々…
    6年ほど前から全く同じ感覚を持っています。

  44. 匿名 より:

    日々、嬉しいこともあるけれど、それ以上に嫌なことの方が多くて、つらくて心が悲鳴をあげています。
    ご飯も食べれて寝れるから、たぶんわたしも鬱とかじゃなくて、でもなんか苦しくて孤独な気持ち。
    仮に誰かが助けてくれて私が楽になっても、世の中にとっては何の意味もないだろうしなと思ったりしてぐるぐるぐるぐる思いを巡らせています。
    楽に死ねる技術は既にあるのに、その方法を使えない意味がわからない。
    それで「生きたくない」って頭に浮かんだ単語を検索すると、まず自殺相談ダイヤルが出てくるけど、求めてるのはそうじゃなくて、こういうサイトでした。
    同じ気持ちの人が他にもいるというだけでひとりじゃない気がして、少し気持ちが落ち着きました。

    • 匿名 より:

      ひとりぢゃないよ。おんなじ気持ち。どこに持っていったらいいのだろう。つらい

  45. チャコ より:

    生きる意味など、誰にもないんだと思う。人はただ生まれたから生きるだけ。動物とおんなじ。

    毎日なにかしら楽しみもあるし、美味しいごはんもたべたいし、でも、生きたいと思えない。
    どしたらいいのか本気で悩んでます。

    昔はいろんな事に集中できたし、朝もちゃんと起きれた。いまはなにもしたくない
    どうしよう

  46. 匿名 より:

    わかります。すごく共感出来ました。
    あたしだけじゃないんだなって。
    死にたくない長生きしたいとゆう人が未だに理解できません。そーゆー人はなんとなく羨ましく思います。楽に死ねるならそれはあたしにとって人生で一番幸せって思えます。。
    まだ若いあたしがゆうのもなんですが、
    長生きしたいって思える目標を見つけたいです。

  47. msnr より:

    久々にコメントさせていただきます。
    相変わらず無気力で、それを隠すのも疲れて仕事を終えて家にたどり着くと大きな溜め息を何度もはきの毎日・・・・
    ふと気付いたのんですが、その癖サプリメントを買ったり、体型を気にしたり、服のセンスも良くみられたいと思ったり・・・
    なんか矛盾してないか?ってふと気付いた。
    自分の思い描く理想の人間像と今の自分がかけ離れすぎているからこう思うのでは?自分に対して厳し過ぎるのか?ではもっと努力して少しでも理想の人間像に近ずけばいいじゃないか?でも無気力なのでそんな気力も無い・・・
    結局堂々巡り・・・
    やはり積極的に行きたくもないし、積極的に死にたくもないこの答えにたどり着く
    でもそろそろ死ぬまで生きるかしかないいと諦めがつきそうな気もしてきた
    きっと振り返ったらあっと言う間だったと思える日がくることを信じて時が早く過ぎるよう精々忙しく生きるしか今の所対策方法は無し
    ですが同じ考えのパートナーを真剣に探します
    こんな思いを普通に話せる人がそばにいるだけで随分と違うのでは思うようになりました
    このサイトのお陰でです
    みなさん経緯は色々ですが、こんなにも同じ様な考えの方々がいると言うだけで救われます
    これからもみなさんのコメントをウォッチしていきたいと思います。

  48. 匿名 より:

    すごく共感。
    死ぬのが怖くていきてる。
    生きていくことが辛いけど、死ぬ時の恐怖には越えれない。

    生きるか死ぬかボタンがあれば、死ぬを選べるくらいフラットであればなあ

  49. アン より:

    死にたいっていうか消えたい

    何も考えずに

    生きてて楽しいことあるかもだし
    現にあるけれども

    それ以上に嫌なことあるならもう何も感じられなくなりたい

  50. 匿名 より:

    自分みたいな人がたくさん居て少し安心しました。
    恋人も友人も家族も居る。
    楽しいこともある。でも、ふっとこのまま消えたいって思う。
    自分とか早く消えればいいし、他人に迷惑ばかり掛けているから自分の存在は周りにプラスではなくマイナス。
    居なくなれば、みんな優しいから悲しんでくれるけど、真っ当で健全な人たちだから忘れて生きていってくれると思う。
    迷惑をかけ続ける位なら一時悲しんでもらってでも消えた方が良い。
    突然死したいな。

  51. 案山子 より:

    労働や親孝行への義務感を糧になんとか生きていける人もいるみたいだけど、自分はそれらが欠如してるようなクズなのでただ死ぬのが怖い、痛い思いをしたくないってだけで存在してる。まじでゴミだ

  52. ツバサ より:

    生きていてもしょうがない、何もせず一日布団の中でこもってました、死ねるなら死にたい

  53. 匿名希望 より:

    休みになるどう生きてけばいいのか?何もしたくないただすらふとんの中で過ごして、生きていてもしょうがない、死んでしまいたい

  54. みわ より:

    私も常日頃から死にたいと言う感情ではなく
    生きたくないなと思っています
    なぜ?と考えることすら、考えたくないです。
    何も悲観するようなこともありません。
    なぜなのか、生きていたくないです。

    私は小さなころからとにかく人付き合いが下手なのか、友達が少なく、大人になってからは何度か仲良くなりたいと思って接しても嫌われてしまうことしかなかったため、
    そのうち、初めから人と接しなくなりました。

    生まれてくる時代を間違えたのかな?と思うこともあります。

    他人から見れば子供と主人がいて、何が不満なのか?と思われてしまいます。が、不満なんて無いんです。
    生きる意味がわからないです。

    この気持ちを夫に打ち明けたこともあります。
    自殺はダメだと言われました。
    なので、早く寿命が終わらないかと思って体に悪いものを飲酒したりもしました。
    同じようなことを考えている人がいるのかと、嬉しい気持ちになりました。
    なぜ、生きたくないのに、嬉しい感情があるんだろう?私と同じだ、共感できる人がいることがこんなにも嬉しいのかと、ビックリしています。

    • 匿名 より:

      わたしも似たように仲良くなったりするのが苦手で、主婦で子持ちですが、辛いです、

    • はる より:

      重いランドセル背負って下校、走る車横目にあぁ飛び出そうか? そうすれば明日から苦しみや悲しさから開放される。
      でも勇気が…10代〜20代は人から愛情がわからずボロボロでした。女性の大きな分岐点の結婚をすれば生きていたいと思うかも?と思いましたが駄目でした。今現在40後半。両親のケンカが絶えない実家、生まれつき病気があり子供のころから通院生活。もう人生は十分。死ぬまでまだ生きなきゃいけないの?って気分が頻繁に押し寄せてきます。
      すいません、理解してもらえそうだなって思い書いてしまいました。

  55. ぺしみすと より:

    僕は高校三年生です。受験も控えています。
    この18年間普通に楽しく笑うことも多く、きっとそれなりに楽しい人生を過ごしてきました。去年には恋人もできてきっと幸福の絶頂にいると思います。
    しかし高校生になってからそんな日々の陰でひっそり厭世観のようなものが表裏一体となってずっと心にくっついています。
    特に理由というものも見当たりません。
    時期も時期だからかネットで相談すると受験のプレッシャーだと言われ「なんだかなぁ」と腑に落ちない状態で日々を過ごしてました。
    ただこの文章を拝見させてもらい自分と同じという訳ではありませんがようやく「なるほど」と思える言葉に出逢えた気持ちです。
    「死にたい」のではなく「生きたくない」。
    「生きたくない」だなんて普段考えることではありましたけれど、「死にたい」という言葉と並べられた状態で今一度見るとなんだか1歩自分の思考に近づけた気がします。
    今の自分を辛うじてつなぎとめてるのは親孝行への義務の意識と死んだ後を考えた時彼女への罪悪感の2つだけです。
    いつか解放はされたいですが、まだまだ先は長そうです。

    すいません全く実りのない話をしてしまいました。
    以上です。

  56. 匿名希望 より:

    お気持ちよくわかります。
    私は9年前から慢性白血病を患い、当初周りの親戚一同いつ死ぬんだ⁇余命は?思ったより元気だね?などの死んだら良かったのか?的な話ばかりでした。
    田舎特有の好機の目とでも言うのでしょうかドラマに出てくる様な年配の方々特にお婆ちゃん世代のヒソヒソ話が辛かったです。

    元々楽しい人生で、何となく今死んでもそこまでの後悔は無いな。。。と病院になる前から思い過ごして来た様に思います。

    仕事も長生きできれば独立の目標もあります。
    ただ、金銭面延々に続く医療費に嫌な気持ちになる通院に疲れてしまい勝手に薬を飲まず、病院にも一年程行かなくなり、病気が悪化して来たようです。

    死にたく無いわけじゃ無いけど人様に迷惑をかけてまで生きたいとも思えず、その結果人生に幕を下ろす日が近づいて来たようです。

    病院の先生には匙を投げられました笑
    そりゃそうでしょう。死にたいと思ったのに病院に来たんだね!とも言われました笑
    おっしゃる通りだと思います。

    余命だけ聞きにとりあえず病院には行きますがこれからは緩和の方に切り替えようと検討中です。

    皆さまも病院選びは慎重に。。。
    医師との信頼関係こそ大切だと思います。

    それでは皆さま健康第一素敵な人生を。。。

  57. マイコ より:

    https://youtu.be/zyYg8LHrPvI
    3:27〜
    私はこの人に救われた
    30半ばをすぎて、家族を失い、未来はまだ見いだせないけど
    少しずつ『生きててもいいのかも』と思い始めた。
    まだ今も 生きたくない なんて検索しちゃうこともあるけど
    そんな私にも何か伝えられることがあるんじゃないかと思っています。
    みんなで生きよう?自分のために生きるとか死に体たいとかじゃなくて、誰かのために何かしよう。

  58. みほ より:

    死ねるなら死にたいけど一人にさせることができない人がいるかから生きなきゃと。この前生命保険も解約しました。病気になったらお迎えが来たらそのまま進みたい。スムーズにそのままお金以外に迷惑かけずに順当に死ねる。

  59. ゆず より:

    私だけじゃなかったんだ。
    いつからか想っていた気持ちがすべて文章として表現されているように思いました。
    何よりも、ユウキさん、私が今1番逢いたい人の名前でびっくりです。
    あなたがいないから、この世界はつまらないものになりました。

  60. 匿名希望 より:

    29歳女です。
    こんなにもストンと言葉が落ちてきたのは久しぶりでした。あぁそうか、私は死にたいのではなく、生きたくないのか。きっとそう感じてたのは私が幼少の頃からずっとなのだと、今更気がつきました。そして、同じ考えの方がこんなにたくさんいる事に少し驚きました。
    2年ほど前から徐々に体調を崩し始め騙し騙し仕事をこなしていたら、とうとう昨年の4月に適応障害との診断を受けました。それから約10ヶ月休職をし、恐らくこのまま退職をすることになります。しかし生きていくにはお金が必要であり、仕事をしなければならない。正直、なぜこんな思いをしながらこれからも仕事をしていかなければならないのだろう、そもそも生きていきたいと思っていないのにと、なんだか涙が溢れてきます。
    周りの人は「生きろ」という。でも私が納得出来る理由を用意出来る人はひとりもいない。きっと「生きていく」ことが周りの人にとって当たり前だからなのでしょうね。
    本当はもっと生きていきたい人がたくさんいるのでしょう。そんな人たちにこの命をあげられたらと毎日思いながら、今この瞬間心臓が止まってくれればいいのにと眠ります。
    長生きだけはしたくない。せめてあと2、3年で寿命が来てくれるといいのだけれど。今すぐでも構いません。早くこの生を止めてほしい。

    • より:

      わたしも早く寿命が来て欲しいと思っています。生きたい人には申し訳ないけど…
      何をやっても無気力で、やりたい事も特にないです。人付き合いも苦手で、人生を早く終えたいです。

    • あおい より:

      生きていたくない、で検索したらこちらの記事に出会いました。
      常にこの感覚が巡ってくるんですが、沢山のコメントを見て、こんなにも同じ思いを持つ人がいるんだ!と驚きました。そして自分だけじゃないことに救われる思いがしました。

      人生の素晴らしさとか、世界の美しさとかに目を向けて、探そうと努力はしています。でもそれらは、すべて「頑張らないと」見つけられないんです。人生を楽しいと思ったことがないから、「頑張って」楽しもうとするけど楽しめない。
      どうしたら楽しめるのか分からない…
      働くのが好きじゃなくて、でも生きるためにはお金が必要だから働かなきゃいけなくて、
      自分を無能に感じて、
      あーーもう生きるのが苦痛、消えたい、となる。
      死ぬのは痛いのが嫌だから、パッとすべて消えて無くなればいいのに、と毎日思う。
      とにかく長生きだけはしたくないなあ。

      生きていたくない、と思う人がこんなに多いことには、何か大きな課題を感じる。社会が悪いとか、そういう問題だけなのだろうか??同じ思いを抱えた人たちが集まったら、なにか出来ないんだろうか。

    • 匿名 より:

      初老の女性です。
      若い時から生きることがとても虚しく生きるってなんだろう?この世から居なくなりたい、楽に死にたい、朝になった死んで見つかるのって最高だなぁ、、、
      ってもう40年も繰り返し考えてます。
      子供には考え方が後ろ向きってよくいわれますが、
      ふとした時いつもこのまま死んだらめんどくさい生きる作業から解放されると思ってしまいます。
      こんなことが言える場所があってよかった。
      世界中で貧しい国で貧困で子供たちが亡くなっているのに不謹慎とおもうかもですが、生きることに執着がないので
      できることな入れ替わりたい。

  61. 匿名 より:

    30歳になった女です。
    約10年前から、死や生きる意味を考えて生きていました。
    10年前、自殺しようともしたけど、死に切れず。そのくらいの時期から、死にたいわけではなくて、生きていたくないんだということに気付きました。
    なので、現在は自殺行動をするわけでもないですが、毎日消えたいなーって思いながら、生きてます。
    その話を笑顔で周囲の人に話したりしてますが、変な奴と思われているようです。すごく否定されます!笑
    でも、同じ考えの方が沢山いることに驚きました!
    私は、この世にいたくはないと考えているし、生まれてきたくなかった人間なので、自分が子どもを産むということはしない決めています。
    自分の考え方は変わることはないなとこの10年で分かりました。
    感情が昂ったり、上下することはありますが。
    これからもなんとなく生きていきます。
    私は、私と同じ考えの人や自殺する人は真面目なんだと思います。
    生きることを真剣に考えてるんです。
    周囲からそんなこと考えたことないと言われるし、考えすぎと言われます。
    でも、考えることは大切なことだし、素晴らしいことだと思います。
    人のことを考えられる人だと思います。

  62. 匿名 より:

    死にたいではなく生きたくない、とても共感します。

    私には恋人がいます。しかし私のせいで何度も傷つけ辛い思いをさせてしまいました…
    そして今もさせてしまっています。相手に別れるの?と聞いたところどちらでもいいとの返事。きっとあの人の性格上別れたいとは思っていません。しかし恋人は許す気はなく、私自身許されていいことだとは思いません。私がいなかった方があの人は幸せになれたのではないか、何度も思います。もういっそのこと消えてしまいたい、生きていたくない。
    周りから見たら私の悩みは随分軽く見えるかもしれません。
    私には過去にいじめられていた経験があります。ひとりで辛かった。それから人間不信とまではいきませんが人が怖くなり信じられなくなりました
    そんな私が好きになり好いてくれた恋人、その恋人も失いそうで…
    今は自分がとても嫌です。本当に消えてしまいたい。
    このまま目が覚めなければいいのに、
    車が突っ込んでこればいいのに、
    運良く死なないか、
    そんな事をおもいながらぼーっと生きてます。

    こんな私でごめんなさい
    もしあなたが許してくれるのならばあなたのためになんだってします。あなたは私の全てなんです、生きる理由なんです
    もう何を言っても信じてもらえないだろうけど
    もう何を言っても伝わらないだろうけど
    あなたのことを1番愛しています
    これだけは届いてほしいです…

    長文すみません

    • たこ より:

      はじめまして、あなたはもしかして浮気などをして相手の方を苦しめてるのですか?
      そして苦しめた相手にたいして申し訳なさすぎてくるしいのですか?
      勝手に私があなたのコメントを読んでおもいこんでいたらすみません。
      私は付き合って8年で結婚して今年で12年間、全部で20年高校生から一緒に過ごしてきた夫に不倫や浮気をされていました。
      お互い初めてどうしのような物で、付き合いも長く誰よりも信頼して、1番本当の自分でいれる相手でした。
      社内の女性達と仕事以上に親密になり、いろいろな嘘がばれてきて、挙げ句の果てには結婚する半年前から出会い系で出会った女性と二重生活を2年弱していたようです。
      素直で嘘のつかない人と思っていたのはわたさだけでした。
      わたしのしらないあいだに口から嘘が平気で出せるようなひとになってました。
      ロトで当たったお金も内緒にして風俗もしてたみたいで、仕事で辛かった、経験が1人なのが嫌でもっと違う人とも経験したかったと言われました。絶望しかありません。
      全力で信頼してた相手にこんな事が起きてることに気づかずに、仕事で辛くても私は私生活で幸せすぎるから仕方ないんだと思えるくらい幸せを勝手に1人で感じていたようです。
      そんな中、祖母が亡くなり、祖母の最後をたまたま一人でお見送りし、あんなにいつも穏やかだった祖母の最後は人が変わったように苦しみながらの最後でした。
      あんなに自分の事より人の為にと真面目で生きてきた祖母の最後なのに苦しみながら死ななくてはいけない現実。神様なんかいないんだと感じました。
      そして友人の自殺。わたしもちょうど悩んで苦しい時、違う場所で友人も苦しんで苦しんで苦しみながら自殺してしまったのでしょう。
      自殺してしまった友人と、死ねなかった自分との差はなんだったのか。
      他の友達も、そんなに悩んでるなら言ってくれればと。わたしも自殺を考えてなかったら他の友達と同じことを想って発言してたでしょう。
      でも実際に自殺を考えてる人は近くの人には何も言えない。言っても困らせるだけだから。
      顔も知らない何も関係ない人だから言えることの方が多い事。
      私は5歳と1歳の娘がいたから死ぬに死ねなかったのか、ただ死ぬ勇気がなかったのか。
      最初は誰にも迷惑かけないように、何もなかったように消えてしまいたいと真剣に考えた。
      わらをもすがるおもいで心療内科に行き先生に言うと消えれるわけないでしょ、でどうしたいの?と言われる羽目に。迷惑かけないようにせめてもの思い出消えたいという自分の正直な気持ちを勇気を出して伝えたが全否定で流される。本当は死にたいのに。残された人のことを考えて百歩譲って消えたいに変換したのに。
      でもそれがだんだん変換する余裕がなくなって、迷惑かけてでも死ぬしかないと思いはじめた。子ども達には本当に申し訳ない。母親が自殺するなんて子ども達の人生を狂わせてしまうと分かっているのに死に方を考えた。裏切ってきた夫には一生苦しんでもらいたいと思ってしまった。夫の誕生日に自殺してやろうと、自分の1番忘れれない大切な日に死ぬなら死んでやると思った。私の母親にも娘が自殺したら辛くて悲しくて人生狂わせてしまう。
      その怒りと憎しみを全て夫に向けてもらって夫がしてきた事が本当にしてはいけないことだったと死ぬまで後悔して、みんなに攻められていく人生を送ればいいと思った。
      まだ小さい娘たちには私の本当の気持ちが伝わるように手紙を残して、決して娘達が原因でお母さんが自殺したんじゃない事、本当に大切な娘達だったのに置いていってごめんねって。
      でもお母さんは自分でこれしか解決できない、納得して、自分の為に最後のわがままをさせてもらうことを手紙で残せたらと思いながら。心中も考えた。
      ニュースで心中の事とかしてたら、昔から死ぬなら一人で死ねよと思ってたけど、残された子どもの事を思うと、やっぱり一緒に連れていく方がいいのかと思った。まだ娘たちは小さいから。
      やっぱりその時に自分が当事者になってみないと分からないことが多いとおもった。
      迷惑かけるから死ねない、だから消えれるものなら何もなかったように消えたい。でも無理だから最小限の迷惑で死ぬしかない。病気か事故かで死ぬのが1番残された人にたいして最後にできるせめてもの心配りしか出来ない。
      単独で事故して死ねたら。
      自分で首吊って死ぬ勇気も、飛び降りる勇気も、手首切る勇気も、薬大量に飲む勇気も無い。
      死にたいのに死ねない。
      死ねないのに死にたい。
      この繰り返し。
      こんな状態でも抗うつ状態らしい。
      うつ病発症してるわけでは無いって事?
      先生からここまで本当の気持ちは怖くて言えないから?
      今日もさっきまで全てから逃げたくていく場所もないのに子どもも夫任せ一人で車の中で8時間。
      やっぱり女だから夜は怖い。
      死にたいけど殺されたくはないと思ってる。
      私の家出にも夫が慣れてきたらか連絡も無く子どもたちと寝ている。
      私の存在する意味って無いよって遠巻きに言われてる気がする。
      どうせ帰ってくるんでしょ。
      もおうんざり。
      俺が悪いけど、俺は努力している。
      これ以上どうしろって?こんなにおわった事をいつまでもひかずられて一生おれはこんなに追い詰められんといかんなんか?もぉめんどくさい。さめた。って夫の気持ちが久々と伝わってくる。
      私も夫をどこまで攻めれば気が済むのか。どこまで謝らせれば気が済むのか。どこまでがんじがらめにすれば安心するのか分からない。
      分かってるのはそのうち挨拶がされて捨てられるだけ。
      最初は向こうが悪くても、最後はワタシが悪くなって捨てられる。
      はかしああの時は、許せなくてもいいから一緒にいてほしい。
      何年、何十年このままでも俺しかお前の事治せるのは俺だけだからとか、クスリに頼らずに俺が治すって言ってたけど結局その時の感情論。
      家出を繰り返し、ちょっとした私のフラッシュバックで不安定になるすがたとか見たら、しょうじき悲しいって。
      俺が言える立場じゃないけどってきれい事でしめる。
      でもそんな綺麗事いつまでも続かないでしょ。
      お互がお互いを苦しめて、でも離れられない。
      離れるなら死んだ方がマシ。
      でも死ねない。
      本当に事故で死ぬか、安楽死できるな。
      これから先も生きてても嬉しいこともあるだろうけど辛いことに耐えれないから、私の人生穏便に最後を迎えたい。
      あなたのように、夫も思ってくれてればいんだけど、夫はそこまで強くないから。

    • たこ より:

      もしあなたが許してくれるのならばあなたのためになんだってします。あなたは私の全てなんです、生きる理由なんです
      もう何を言っても信じてもらえないだろうけど
      もう何を言っても伝わらないだろうけど
      あなたのことを1番愛しています
      これだけは届いてほしいです…

      この気持ちちゃんと届くといいですね。
      ずっと何があってもどんな時でも丁寧に、相手が納得するまで、ひつこくても伝え続けてください。
      あなたの気持ちが折れた時点で、終わりです。
      ここまで思ってあげれるのだから大丈夫。
      してきた事はどうしようも無い。
      あとは本当に努力しかない。
      並大抵の努力では足りない。
      死ぬ気で伝えて、態度で示して、相手の思ってることに1つずつ真摯に答えてあげてください

  63. みさと。、 より:

    朝起きて
    学校へ行って
    バイトへ行って
    ご飯を食べて
    お風呂なら入って
    来て欲しくもない明日の為に眠る

    こんな生活があと何十年も続くのが辛い

    でも、死ぬ勇気も無い。
    だから、交通事故にでも会いたいと思って寝むります。

  64. 匿名 より:

    幸せを感じたあとに死にたいと強く思う。
    この幸せは手に入らないとわかっているから。
    どうしても、何をしても。
    ごめんなさい、幸せになって、
    心から愛してる

    • yj より:

      私と同じです。
      幸せを知っているからこそ、どん底なんです。
      もう生きれなくて大丈夫です。
      安らかに眠らせてほしい

  65. あゆみ より:

    「死にたい 話しても意味がない」
    と検索してたどり着きました。
    こちらの記事を読んでとても共感しました。
    同時に自分を少しだけ客観的にみることもできました。良いことだけ、悲しいことだけを並べている文章ではなく、抉られることもなく、ただただ共感出来て少しだけほっとしました。ありがとうございます。

  66. 怒苦悲死 より:

    Youtubeで‹死にたい›と検索してみたら

    “もう頑張らなくていい”と言われました…

    自分は何も頑張ってない。

    でも、死にたいと考えてしまう。

    こんな腹立たしいクズでも救われるでしょうか.

    救われる道は”死”しかないのでしょうか.

  67. 666 より:

    人生終了ボタンを連打したい

    それが本望

    それだけが自分のプロフィール

  68. 大きな道のはしっこにいる小石の欠片 より:

    生きていく理由ってなんですか?

    親から貰った命を大切にすることが常識なんですか?

    もし、本当にそうなら自分は

    異常者で結構です。

    もう飽々…

    • 世の中 より:

      同じく飽き飽き

      マジで生まれてきたくなかったし、この世は何も楽しくない。恋愛も含め好きになった分寂しさが訪れるから疲れる。お金稼ぐのもしんどいし。もはや自分の存在がしんどい。

  69. より:

    生きる意味がないから死にたい、とても共感してしまいます。何度も死のうと試みたことがあります。前はその瞬間、あー、親に申し訳ないな、とか考えてしまっていたのに、先日ついに何の後悔も浮かばなくなりました。翌月に好きな歌手のコンサートがあるのに、明後日友達と会う約束してるのに。死ぬのは怖いから死ねない。でも後悔がなくなったので、いつかやってしまいそうだなと今は思ってます。毎日こんなに死にたい。死んだ方が幸せなんじゃないかと思います。

  70. より:

    記事を読んで自分のことかと思いました。10年前頃から生きることに価値が見出せなくなって、求める人がいるなら寿命もあげたいなーと思うようになりました。唯一生きてる理由は家族に申し訳ないからです。でもその家族にとっても私は1番大切な存在ではないから、いなくなっても1年もすれば忘れてくれるかなぁ。友達もきっとすぐに忘れる。砂みたいにサラサラ〜って消えられたらいいのに。
    あと何年この虚無感とつきあっていけばいいのか…限界がきたらどうなるのか心配。

    • 人生の目的は安楽死 より:

      共感です。
      僕は親にも愛され友にも恵まれ正直、全然いい生活を暮らせていると、思います。
      でも…恵まれた生活だからって
      [幸せ]って事じゃないんです。
      分かってます。贅沢だって
      でもどうしても
      “生きていきたくない”
      っていう感情が出てきてしまうんです。
      将来の事を考えると
      苦労してまで生きていく”意味”ってあるのでしょうか
      でも自殺しようにも家族の事を考えると…
      そういう感じで今の一秒一秒意味も無く暮らしています。
      …こんなことを考えてしまう自分が嫌いです
      自分は異常なのでしょうか?自分を理解してくれる人が周りに居らず日に日にストレス補充の毎日です。

      だからといって自分を産んだ親を憎むこともできずどんどん、どうすればいいか自分を見失っていきます。
      …こんなこと(自分のすべてを)書く事ができるのわ
      ここくらいです。

      長々失礼しました。

      • 匿名 より:

        「家族に申し訳ない」なんて思えるなんて、羨ましいです。
        っていうか、自分が死ぬのを申し訳なく思えるような家族がいて、いいですね。

        自分は、ただ死ぬ時に苦しいのとか痛いのとか、そういうのが怖いから死なずに仕方なく生きてます。

        別に家族も悲しまないと思うし、むしろ責任を感じて後悔してほしい。

        生きていたくない…疲れました。

  71. ☺︎ より:

    もう少しだけ精神的な面でまともに生まれたかった

  72. ☺︎ より:

    死にたい

  73. 金木犀 より:

    自分も「消えたい」という感情から抜け出せない人なので大変共感いたします。
    身の回りに似た感覚の人が居れば、対策を講じることが出来るのでしょうか、、、

    家族や恋人、友人に恵まれ、職場にも不満が少しある程度なのに、この想いは強くなる一方です。

    最近では好きなことを聞かれると困ります。
    これをしていたら日々が楽しい、これを頑張りたいという想いが心の底から出てこないのです。
    歳を重ねるにつれて、明日世界から消えたい想いが強まります。

    どうすればこの感覚から抜け出せるのでしょう。
    抜け出せたならば、それ専門の人になりたいですね
    この想いを抱えて生きるのは、もったいないと自分でも思うので…

    中学の時からこの感覚に支配されるタイミングがあり、その度に自分に嫌気がさし、取り敢えず行動して誤魔化してきた結果が20代後半の自分に降りかかってます。
    この先もこの感覚のままだと思うと更に憂鬱です。

  74. より:

    最近この人生が続いていくと思うと言葉に表せれないドロドロした感情が湧き上がってきます。
    脱出しようと今より人生をよくすることを考えて、色々な可能性を沢山思いつきまひた。
    でも、それは考えるごとに全部最近消えていきました。
    そして、このままの人生が続いていくんだって考えたとき、死ぬという選択肢が浮かびました。でも、死ぬことはすごく怖くて、想像してみたけど違いました。死ぬという選択肢は選ぶことできないと。
    次に、この現状のまま続いていく人生の虚無感に襲わらました。

    私は私の中の理想があって、その理想とかけ離れたところにいます。多分それが原因。こうなったことによって自信はゼロ。理想の自分を口にすることも今は喉をつっかえることに気付きました。

    いつかは、この考えから脱出して前に進まなくてはならないと分かっています。
    今は止まっているのでもなく、戻っているのではなく、間違いなくこんな状態であろうと進んでいるのだと思います。

    皆さんの人生が豊かな人生になりますように、、

  75. きゅうたろう より:

    「死にたい」ではなく「生きたくない」
      ・・・表題と一字の違いもなく検索してみたら
    まさか、こんなに同じ思いの人が沢山いるとは驚き。

    50代のおばさん。
    家族は主人と二人だけ。(子供なし)
    主人が7年前に 体調不良で30年以上勤めた会社を退職、いろんな病院を受診するも病名の判断がつかず、7年後のやっと最近 難病と診断がつきました。
    徐々に体中が動かなくなっていく、未だ治療方法が確立していない神経系の病です。

    ただのおばさんでしかない私の働きだけでの生活が、すでに7年。
    通帳の残高がどんどん減っていくんです。
    頼れるものは何もない。
    私一人だけで、いつまで支えられるか。。。。

    国家公務員の冬のボーナスの平均支給額は 94万円だってさ。
    私の年収とそんなに変わらない。

    段々、動けなくなっていく主人をみるのも辛いのに、いろんなことを全部一人で背負わなきゃならない状況。
    あれもこれも一人で対応して、あれもこれも一人で考えて。
    あー いっそもう頭がおかしくなった方がラク。
    病気である主人が一番辛いのはわかっているけど、
    もう、どうしたらいいのか わからない。

    生きていて いったい何が楽しい?
    夢なんか何もない。
    希望って何?
    やりたいこと?
    もう全部諦めたよ。
    頑張れ!なんて 無責任な言葉は聞きたくない。

    ゲームみたいにリセットボタンがあったらいいのに。
    リセット=やり直しではなく、勿論すべて消去で。

    毎晩眠る時に「このまま目が覚めませんように!」って祈ってるんだけど、またいつもの朝が来てしまう。

    ここでしか言えないよね。
    こんなこと。
    でも こんな場所があって良かった。

    • ふがいない父親 より:

      私の父もALSという難病を患い、24時間体制の自宅介護が7年間続きました。主に母が介護をし、同居の私が母の手伝いをしました。これから先を考えると希望なんて無いというきゅうたろうさんの気持ちがよくわかります。母は父と花や野鳥といった四季の景色を眺めて一日一日を乗り切っていました。とは言え、ここには書ききれない辛いこと悲しいことがあったのも事実です。どうか一人でやろうとせず手をかりてください。私の場合は難病の家族会や自治体の支援を受けました。きゅうたろうさん一人で何とかしていこうとは思わないでください。頑張らなくていいです。あなたの想いにNOと言うことは私にはできません。

  76. ナオコ より:

    ただ漠然と死にたい。それがくる。辛いことはない。嫌なこともない。ただ、自分を認められない。できない事が増えていて、ただ漠然と死にたい。生きたくない。消えたい。

  77. 匿名 より:

    自分も同じような状況
    20代仕事のみで28の時に体壊し半身に麻痺が残りその当時1ヶ月に休み2回とかざらの今で言うブラックサービス業、当時は労災や過労死がまだ認識が薄く家に帰ってから倒れたため入院費の見舞い、医者からは完全に働きすぎだと言われたが会社の弁護士に自分の管理能力の少なさなど言われ退職という名の見舞金少々の解雇&今後異議を唱えるなという書を欠かされた
    その後36になるが20代遊んでいた友人はどんどん当時の彼女と結婚、自分はリハビリを終え何とか半身麻痺で障害認定貰い職に着いたがどんどんやる気もなくなりなんのために生きてるかわからなくなった
    障害雇用で入ったあ事務の職場は優しく恵まれているとは思う、だけど障害のせいで好きなことが出来なくなったおかしくなりそうになって心療内科行ったが体と心の整理がついてないだけだと言われた
    周りには生きているだけで幸せとか言われる
    鬱ではない、そう断言され少し安静にしろと言われ1週間ほど会社休んでから出社した
    周りが優しくて辛い
    家族は無関心
    このままどこかに消えたいとか思うが鬱などの精神的病では無い
    周りみたいに家庭が持ちたいとか思ったり
    美味しい物食べたいとか思うけど生きていきたくないと言う思いが常にある
    やりたいことあるのに生きていきたくない矛盾ここのサイト見て同じような状況の人って結構いるんだなって思った

    • ワタシはアナタのドッペルゲンガー? より:

      全く同じ状況すぎてビックリした

      あなたは私のドッペルゲンガーです

  78. そぷ より:

    こんばんは。
    13歳です。どうしていいかわからなくてとりあえずぐぐって辿り着きました。文が拙いですが読んでいただけると嬉しいです。
    体調は良くなったんですけど学校にはずっと行けてません。別に虐待されてるだとか、虐められているとかではなくて。死にたいわけでも生きていたい訳でもなく、ただただ消えてしまいたい。存在意義が分からない。早く殺してほしいと思うんです。でも死ぬのは怖くて。明日児童精神科に行くんです。やっぱり鬱とは診断されないんですかね…もうなんか病名がついてくれた方が楽なんですけどね、、周りにはものすごく輝いている人達がたくさんいてほんとにあぁ満喫してるなぁ、いいなぁこんなはずじゃなかったのにって思ってしまいます。無口でいれば心配されるから。怒っているのかと言われるから無理矢理テンションをあげていつも笑うように心がけてますけどもう疲れました。たくさん頑張った、それでもういいじゃないですか。正直限界ですもう嫌です生きていたくありません。なんで上手くいかないんだろ…

    • そろそろ更年期 より:

      私は45歳娘が一人います。
      あなたの気持ちわかります。
      幼い頃から無気力で、楽しいと思ったことは一度もありませんでした。
      人を好きになったこともなく、ただ、流れるように結婚、出産しました。
      何か見つけられると思ったのかもしれません。
      月日は流れ、幼い頃からの無理がたたったのか、身体に異変が現れてきました。
      私も無理して普通の人くらいのテンションにしていました。
      自分の中で目一杯テンションを上げれば普通の人くらいになります。
      そうしないと社会では生きていけませんでした。 
      最近は特に子供も社会人になったしもういいかなという思いが強くなっています。
      疲れました。
      年齢は違えど何となく似てるのかなと思いました。
      勝手に似てるなんて思ってすみません。
      私が無気力になった原因は、幼少期から数年続いた実の兄からの性的虐待でした。
      その頃から、無の状態になりました。
      人を信じられない、どうせ良いことをしても何もいいことなんかないと思うようになりました。
      子供の頃に死んでおけばよかったと後悔しています。
      重くなってすみません。

  79. Msk より:

    同じ気持ちの方たくさんいてすごく、共感しました。

    私は3歳の頃父親が28歳でなくなりました。
    ふと物心ついたころ、生きる意味が分からずふと消えたいと常に思ってました。
    唯一、父親と同じだけの人生は生きてみようそこまでは頑張ろうとおもってました。

    ちょうど今28歳。もう生きるのも充分とおもってる。

    普段は仕事も遊びも人と接する時は楽しく過ごしてます。人と一緒にいると生きようというみんなのエネルギーもらえるから少し前向きになります。

    でも1人になるとずっとどう生きていくかを考えてる。ネガティブな思考の自分に嫌気が差す。病気にでもなれればいいのに、なんて考えちゃう。

    周りに迷惑かけないためにも
    まずは自分を肯定してこのまま生きていいんだ、って思えるように
    自分を好きになることからがんばる

  80. ラー油 より:

    わかります 私もおんなじ気持ち
    生きる意味がわからない
    首吊りも試してみたけどボーっとして頭痛がするだけで全然死ねなくて諦めました。時々マンションを見上げてあそこから飛び降りたら一発だろうなって思っています。
    でも痛い思いは嫌だし なんか面倒くさい。別にご飯も美味しく感じないし 食べなくても平気 なにか欲しいわけでもなく どうしてみんなそんな必死になって生きているんだろう どうせいつか死ぬのにって思う
    でも なぜか必死に生きている人たちを見ると涙が出てくる みんなお洒落して 美味しいもの食べて 働いて 病気になったら病院に行って 遊んで 一生懸命 自分の人生を生きている
    私に足りないものは一体なんなんだろう どうして私は必死に生きていけないんだろう 一体なにが違うのか
    どうしてみんなあんな美味しそうにご飯を食べるの どうやって 楽しみ を見つけてくるの
    私自身は消えてしまいたいけど でも必死に生きている人間はそのまま生きていてほしい
    なら そういう人の手助けが出来る仕事をしてみてもいいんじゃないかなって思う どうして生きていられるのか観察もできるし 自分の考え方も変わっていくのかも。
    とりあえず今言いたいことは 私と同じ考え方の人と関わりたい いろいろ話してみたい 生きる希望を与えたい

  81. ブルガリア より:

    同じです
    何回か未遂して精神科行きましたが、特に病気の診断は出ず
    とりあえず抗不安薬を出してもらってそれを飲んでいましたが、結局それでもやっぱりもう終わりにしたいなって思う時は思う……。なんなんでしょうねこれ
    自分も環境なんでしょうか?
    不思議なのは、時たま「これだ!生きる意味は!」みたいな物を見つける時期があってその時だけは物凄いエネルギッシュに生きられるのですが、そのうち飽きてくるとまた終わりたくなる。
    もし安楽死施設みたいのがあったら、多分ふとした拍子に行って終わりにしてしまうような気がします。
    ただ、個人的に思うのは今の時代は良くも悪くも命の価値が重くなってしまった事。
    一昔前まで人間自発的に生きようとしなければホイホイ死んでたのが普通だったのが、医療やインフラが発達してそんなに自発的に生きようとしなくても生かされてしまう時代になってしまいましたよね。
    自分みたいな人間は、もしかすると一昔前では人知れず何処かで野垂れ死んでしたような類の人間だったのかもしれません。
    それが時代のおかげでなぁなぁで生きれるようになってしまった。
    生きる事=絶対の幸福
    みたいな暗黙の了解が、惰性で生きる身としては堪えます。
    生きるのに飽きたら苦痛無く死ぬ。
    安楽死っていうものを社会が本格的に考えないといけない所に来たのかもしれませんね。

  82. いっせい より:

    まったく同じ状況です。
    私も藁にもすがる思いで心療内科に行ったのですが、うつ病とは診断されず「原因は分からない。心の持ちようなんじゃないかな」と一蹴されてしまいました。

    何かを楽しむことは出来ても、「これがあるから俺は生きてる」と思える物がありません。「死んだら楽しいことも出来なくなっちゃうんだよ!」と友人には言われましたが、楽しいという感情の起伏も含めて人生に面倒くささを感じています。でも死ぬ勇気は無い。この状況がとても辛い。
    過去コメにもありますが、本当に生きたがってる人に人生分けてあげたいです。

    • うさぎ より:

      ほんとに、同じ気持ち。
      よく分かる。めんどくさくなってしまった。
      何様?って思われるだろうけど、生きたいと願う人に喜んで命あげたい。

  83. あいうえお より:

    僕も死にたいなんて思ったことありますが、そんなことを考えてすぐに痛みどころか安楽死でさえ怖いと感じ、死ぬのを辞めます。結局、人生を楽しめればいいと思うのですが、金がなければ楽しむこともほとんど出来ないし、働きたいとも思わない。今自分は高校3年生で彼女がいるのですが、彼女に確か「将来のことをもっと考えて欲しい」みたいなことを言われて、確かにと思いながらも何をすればいいか考えようとも思えないという自分でもよくわからない現象が起きてます。更に自分は勉強が出来ないので大学に進学することだってほぼ不可能です。就職でもこんなやる気がなくて人見知りで学歴のないやつなんか採られることなんてないでしょう。そもそも僕のことを必要としてくれる人なんているのでしょうか。家族や彼女は今は必要としてくれていますが、家族に迷惑かけるし、彼女からは見捨てられるかもしれないと思ってます。勿論、現実を見ないのは甘えだとは思いますが、どうしても出来ないです。どうしようもないのはわかってます。なので、聞いてもらえるだけで満足です。

  84. ゆん より:

    私は心療内科行ってますが
    落ち着いてる時も生きたくないと思っていてまさにこのページの事のような気がします。
    生きにくいっていうかなんというか
    疲れたと日々思ってますけど生きてます。

  85. 匿名 より:

    わたしが子供の頃からずっと抱いていた思いがここにありました。
    ふっと消えてしまえたらいい、そう思いながら時間が過ぎていきます。生きることに消極的な自分の性質はこれからも変わることなく続いていくのだろうと思います。
    同じような思いをされている方がいるのを知って、わたしもコメントしてみました。

  86. かん。 より:

    生きていたくないと検索してみて読んでみたら私の気持ちが文章で表現されていました。自殺したいのかと聞かれれば、そうではないと答えます。自殺するのは怖すぎて勇気がないからです。でも日々、誰か私のことを殺してくれないかなと思いながら生活しています。できることなら、私の残りの命、夢ある人に分けてあげたい気持ちでいっぱいです。生活に特に困っているわけでもなく、立ち直れない何かがあったわけでもないです。ただ時間が過ぎていきます。

  87. 匿名 より:

    死にたいじゃなくもう生きていたくない
    って検索したら出てきてビックリしました。

    ドナー提供するから安楽施設が欲しいですね
    自傷行為でなかなか死ねず、結局自分が可愛いのかと聞かれるとそうじゃない。
    私の場合、うつ病と診断され薬を処方されてますが、1カ月経っても変化はありません
    グリーフケアも病院も無駄です
    生きたくないですね

  88. 匿名 より:

    生まれた時から多分そんな感じです。

    小学校2年生の時まで本気で『みんな生まれたから仕方なく生きてるんだ』って思ってました。
    ある時、イエスとノーで答えて性格のタイプ見るゲームみたいなのあるじゃないですか?
    それで「生まれてきて良かったと思ったことがある?」の質問に思いっきり「ノー!」って答えたら姉にドン引きされて。
    幼心に「あ、これ普通じゃない。言っちゃ駄目なやつだ。」って初めて知って。

    みんな罰ゲーム感覚で生きてるんだと思ってたよ。
    違うんだね、なんで??物心ついた頃からこんなんだからむしろ正常な精神の人が分からない。
    別に困ってることもないけど。痛みなく死ぬなら明日、死んでもいいや。今日でもいいよ。

  89. 匿名 より:

    コメント失礼します。
    生きていなくてもいい=死にたい、じゃない感じがすごくわかりました。
    臆病なので自分で死ぬ勇気なんてもちろんないし、自殺なんてしたら家族や周りの人に一生迷惑をかけてしまう。自分の身体が消えた後も誰かに迷惑かけるなんて自分で許せなくて無理なんです。
    だから死にたい訳ではないんです。
    ただ自分の存在そのものが消えて最初からなかったことにできるならいいなと時々思ってしまいます。そうすれば誰にも迷惑なんてかからないし、苦しい感覚すらない。
    じゃあやっぱり死にたいわけじゃなくて生きていくのが怖いだけじゃないの、と言われたらそれもそうなのかもしれません。正直自分でも我がままとして片付けれたらいいのになと思います。
    周りで夢を追いかけていたり、叶えていたり、挑戦している人を見て酷く羨ましく思う時もありますし、自分もこうなれたはずなのに、と行く当てのない後悔に呑み込まれて何のために生きているんだろうってなったりします。
    贅沢な悩みだって分かっています。恵まれてるからこそある悩みですし、やっぱり我がままだと我ながら思います。

    長文失礼しました。

  90. ニナ より:

    おお。こんなにも同士が。
    私も今までの人生、家族や友人にそこそこめぐまれ、進学就職も出来たけど、もう24年の人生で充分。
    生きたくない。
    とにかくやる気が出ない。特にこれ!って思うほどややりたいことがないし、幼少期に親の都合で海外にいて貴重な体験をしたからちょっとのことじゃ驚かないし、生まれた時からそこそこ満たされているから物欲もない。生きている意味ある?
    今の仕事をずっと続けても未来がみえない、上司にふりまわされる、安い給料、昇進昇給なしなので、とりあえず来年3月で仕事やめてキャリアチェンジしようとは思ってるけど。色々やる気がなくてだらだらしている。そんな自分が嫌だけど、進めないって感じ。もうどうせ死ぬならどうにでもなれ!って感じで生きている。ああ、もう明日死んでもいいのに!

  91. ばーばりあん より:

    私もまさにそんな感じです。中学生のときから。生きたい訳でも死にたいって思ってる訳でもない。いつ死んでも別にいいなー。今死のうが人間みんないつかは死ぬもんなんだからどうでもいいなと。
    家族とは仲いいですし友達にも恵まれ経済状況も悪くはなく。幸せな方だと思いますが、生きたくはないです。
    安楽死いいなってずっと思っていて、スイスの施設調べるくらいだったので同じような人がこんなにいるとは思いませんでした。

  92. 匿名 より:

    私も昔から死にたいのではなく、できるならこの人生なかったことに。泡のように消えてなくなりたいと思っています。今現在も。
    昔から母親に全否定されて育ってきたからか、諦め癖もついていて何をやってもダメだろうとやる前から諦めてしまうんですよね。
    なんとか就職もしましたが、転職からのニートになり、付き合ってた人に結婚してもらったけど相手が昔から浮気性なので離婚したいけど経済力ないし。
    結局逃げ続けた結果だと分かってはいるのですが、毎日不甲斐ない自分に泣けてきます。
    色んな本やら読んでみて、ゴール(目標)を決めたらいいんだと頭では分かるのですが、その目標がイマイチ掴めないので結局毎日ダラダラ過ごしてるだけ。いつも心がモヤモヤしてるだけ。抜け出したいけど、抜け出せない。のループ中です。

  93. 匿名 より:

    私も生きたくないです。昨日彼と別れましたが、絶望とかではなく…借金のある彼と、支え合いながら今後の人生を生きていく覚悟をしていたので、もうその必要がないのであればもう私のやるべき事はなくなった。ここまでそれなりに頑張って生きてきて、今後やる事がないのであればもうここで人生を終了させたいと思っています。人生を引退したい、そんな気持ちです。

  94. msnr より:

    今日心療内科に行ってきた。
    鬱との診断・・・・当然か
    過去にも薬に頼ったことがあったがまたお世話になるとは
    それでも少しは前に進んだのかな
    生きる事が面倒なのは変わらないけど
    死ぬまで生きるしかない諦めみたいなのが少し出てきたかな
    どうせ生きるなら楽しく生きたいとかはまだ思えないけど
    僕はとても弱い人間だから、ポジティブ人間といると疲れてしまう
    誰か同じような考えのパートナーを探してみようかな
    どうやって探せばいいかが分からないけど
    どなたか良い方法ご存知でしたら教えて下さい。

  95. より:

    追記以外、
    とても似た感情で驚きました。
    いつか生きたくない気持ちがなくなるといいな。自分で何か動かないと変わらないのかな。

  96. msnr より:

    47歳 会社員
    僕が生きているのは、死ぬ勇気がないだけです。
    いつからだろう?気がついた時にはこうなっていました。
    積極的に死にたくはないけど、積極的に生きたいとも思わない。
    何をしても心が高揚することがなく、何処か冷めていて
    常に疲れている。
    ため息とめんどくさいの独り言が油断すると、職場や公共の場でも漏れそうになる。
    いや何度か漏れたな
    社会心理学を少し学びましたが、戦争状態の方が自殺者が少ないとの事
    実・・・・何となくわかります。
    きっとただ生きていられるだけで、幸せと思わなければならないんだろうけど、頭ではわかっていても、心はそうもいかない。
    何度か全身麻酔の手術をしたことがあって、その時意識のないたった数時間でさえとても有り難かった。
    死ぬという事象が、あのまま目覚めない状態なら、合法であるならお金を払っても選択してしまうかもしれない。
    ただ僕には離婚して別居していますが、娘が二人います。
    あの子達に、人生は素晴らしいものなんだと、自らが示さなければならない責任がある。
    ただそれだけが今の僕の生きる理由なのかな?
    同じような考えのパートナーとなら支え合って生きていけるだろうか?
    この先生きていて本当に良かったと思える時が来るのだろうか?
    カウンセリングとか行ったほうが良いのだろうか?
    あー面倒くさい・・この言葉に尽きる

  97. より:

    高校生女子です。未来に希望がないから死にたい、という検索からこのサイトを見つけました。
    未来に希望なんてない。生きていけないけど死ぬことは怖い、でも自分がちゃんと生きてるって確証が欲しい。
    友達や自分の好きなことをやってるのは楽しいです。大事に育ててくださりました。でもそれは画面の向こう側の話であって、「私」が体験している事じゃない。私にとって全てのことは流れ作業で、面白みもないただただ疲れるだけなのです。
    過去の「私」には家族・親・友達・信用できる人に殴られるか、裏切られ休める所がなく、小学校から既に自分の居場所確保のために周りをさまよっていました。壊れそうな関係を自分が橋渡しとなって、ツギハギに縫い合わせて。
    優しいね、って。ありがとう、って。
    何それ、私はもう心が壊れそうになってるのに、貴方はその一言で終わらすの。そう思った瞬間もう終わりました。

    今では少しマシになり過去の私を出せる程度にはなりましたが、すっぽり穴が空いたみたいにその肝心の私は消えてしまって…
    私は結局は模造品であって、本体じゃないし過去にはなれない。
    それからずっと、今でも、誰かに殺されることを願いながら、未だに苦しみ続けています。

  98. 殺してくれ より:

    高3です。ただただ生きるのが辛いです。めんどくさいです。苦痛です。生きる意味がわかりません。大切に育ててくれた親や面倒を見てくれた尊敬してる先生に迷惑をかけたくないからただ生きてる生活です。死んだ後の自分のいない世界にいる親や先生の心配をしてる自分バカバカしくて仕方ないですけど…。ずっと死にたいと言ってきた僕にも高3の四月にやっと夢がもてて、今までそれなりに頑張ってたんですけど、もうそろそろどうでもよくなってきて、逃げたくなってきてしまいました。勉強はしてるんですけど、成績は伸びません。教科担当の先生と相談しても、「やり方はいい。このまま頑張ればいい」しか言われず、僕はそれが信用できない。ので、最近勉強量を減らした。やる気にならないから。このまま諦めればいわゆる、ニートです。家族の重荷にはなりたくないです。だから、死にたいってことになります。僕の中で、頑張るか死ぬかの二択です。穀潰しにはなりたくない、でも、努力しない。僕は何もできないクソです。生きたくない、そして死にたい。もう何もかもがめんどくさい。どうせ生きてても何にもない。生きていたところで、きっとまた「自分は何もできないクソだ」と自覚して絶望するだけです。こうやって死にたい死にたいっていってる割に「自殺」に向かって僕はなにも努力をしていない。やっぱり僕はクソ人間だ。もはや、人間である事が辛い。学校にもどこにも居場所なんてありません。バカみたいなこと言いますけど、死ぬことはあんまり怖くありません。怖いけど、怖いより死後の楽土を求める気持ちの方が強い。こうして今日も一日を無駄にした。受験生がこの時期に何やってんだか。もう嫌になる。毎夜、もう目覚めませんようにと祈って眠る日々。車が突っ込んできて事故で死ねますようにと願って「行ってきます」と言う毎朝に嫌気がさしてます。

  99. しょうた より:

    生きるのが辛いです。
    両親には大切に育てられ、自分が死ねば二人の人生も壊してしまうから生きている状態です。
    両親のために生きてるようなものです。
    考え方や行動において、こうした方がいいというのは山ほどありますが、それらのポジティブワードで自分を律すると本心とのギャップに辛くなります。
    人生に意味などないのに、なぜみんな楽しそうに前を向いていられるのかと思ってしまいます。どうせ死んだら何もなくなる。
    こんなネガディブな発言をできるのは利害関係のある精神科の先生にだけです。
    今は24歳なのですが、なんのやる気もなくなり、5か月休職していました。
    明後日職場に復帰することになっています。
    5ヶ月経っても何も変わってないです。

    世間のポジティブの押し売りに完全に抗う自分の気持ちを正直に吐露できて少し楽になりました。

  100. こま より:

    こちらの感覚に似ています。
    同じく26歳女です。
    「死にたいわけではないけど、生きるのが面倒」そんな感じです。
    というより「こんな辛い思いまでして生きる意味のある人生なのか?」と。

    一年前、婚約していた彼氏を病気で失いました。なんというか、一心同体のような、
    何をするにも2人で進んできた。
    逆に彼とならなんでも出来る、という安心感があった。私の全ての原動力だった。
    正直とっても幸せだった。

    だから、失った今、自分の半分が無くなって、生きる意味もなくなった。
    生きる意味がわからなくて、死にたいというか、消えたい…。
    消えたいんです、こんな辛い世界から。

    周りの友達には「もう一年でしょ?前向きなよ」とか「そんなに辛いことなん?」とか「結婚しましたー❤︎テヘヘ」とか。
    誰もわかってくれない。孤独なんです。
    異動先では彼の事言ってないから「結婚してるの?」「彼氏は?」「子供産んだ方がいーよー」とかセクハラにあう。
    消えたいです。

  101. T より:

    私も生きたくないです。
    周りが羨ましい(完全僻みですが。)
    私の周りは自分の特技をいかして生き生きと仕事したり、結婚して幸せを掴んだりしています。
    私はというと、自分のしたいこともできず(というか分からず)、もう死んでやると思い自殺行為の結果精神科にぶち込まれ、親からは産まなきゃよかったと言われ(生まれてきたくなかった)周りの顔色をうかがって毎日無駄に生きてるって感じです。
    もう生きるの疲れた。こんな気持ちから解放されることなく生きていくのがしんどすぎて、確実に逝けるなら死にたいです。

    なんか愚痴になってしまいすみません。
    不快に思われましたら削除お願いします。

  102. とくめい より:

    はじめまして。
    昔ずっとこの記事に書かれているような生きていなくない気持ちで生活していたことがあって、とても共感しました。
    こういう死に関連する考えは身近な人とは話しにくく、ネット上で書いたりするのも私はなんだか緊張してしまってできていなかったので、この記事を見つけて読むことができて良かったです。

  103. Hiro より:

    先日母を亡くしました。
    生きたくないけど死にたくもない。
    それでずっと迷惑かけどうしでした。
    僕の場合、その死にたくなさ加減が異常かもしれません。
    眠っていて恐怖心に飛び起きましたから、つい最近も。

  104. 生きるのやめたい より:

    50歳のオバさんです。
    かなり参っているので支離滅裂です。

    安楽死施設あったら行きたい。でも行けない。息子(高1)がいつか自分のせいだと苦しむだろうから。たぶん。。

    消えてしまいたい。でも子供の事を考えると自殺はできない。
    だから私は末期ガンでも見つかれば良いと思っています。(本当にそういう境遇の方からしたら不謹慎ですし 痛い思いもするでしょうが 本当にそう思います。)
    怖い治療もしないで死ねる。諦めもつく。周りも傷つかない。

    「寿命を伸ばす!」みたいな健康番組しょっ中やっていて一生懸命観ている人ってどんだけ幸せなんだろう?と思ってしまいます。悪いって意味じゃないですよ。羨ましいなと思います。

    母親からも愛されず、夫からも大事にされず、反抗期に入った息子からは殴る蹴る…をされ もう人生何の希望もありません。
    明るくひょうきんで優しくてあんなに可愛かった息子が信じられないような暴言暴行をするようになり。
    発達の検査をしたら一般知能がものすごく高く 処理能力などが標準の酷いアンバランスが見つかりました。ものすごく生き辛い性質だそうです。外でのストレスを家でぶつけているのでしょうという事ですが、差別的なきつい表現を使った暴言、私に乱暴しては周りにデタラメな作り話をしてまるで私のせいのように言い 夫はそれを信じ私が悪いと責める。知能は高いので大人を上手く騙せる。
    過度激動と言って喜怒哀楽全てに過敏ですごく疲れる性格だそうです。

    何でも難しく考え 何故こんな勉強をしなきゃいけないのか?などと考え学校が嫌になったりするそうです。

    息子がこのままではクズみたいな人間になってしまうと絶望しかありません。

    今回いろいろと勉強して 世の中には物事全てに過敏な性質を持って生まれてきてしまう人がいて とても苦しみながら生きているという事を知りました。

    このサイトを読んでいる人たちももしかしたら似たような性質を持った人がいるかもしれませんね。発達のテストなんて 受けなければわかりませんから。

    ユウキさんや他の方がおっしゃるようにそんな風に「生まれさせられて」苦しみながら生きる事を強いられる。

    自殺は絶対にいけない!と言い切るような人は本当の不幸を知らないのだと思います。

    私は今まで間違った事もしたかもしれないけれど、人を酷く傷付けるような事はせずまじめに生きてきて 息子にもたくさん愛情を注いできたのに どうしてこんな目に会わなきゃいけないんだろう?
    意地悪で嫌な人が優しい旦那さんに大切にされて子供も問題なく何人も育てて幸せそうに暮らしているのに。

    周りがみんな平和に見えるけれど それぞれ悩みは抱えている、それはわかります。
    でもやっぱり「愛が全て」って
    気はします。
    自分を本当に大事に思ってくれる家族なりパートナーがいる事で大抵の困難は乗り越えられるし 生きる糧になる。 そういう人を思えば自殺はできないし。

    そういう人がいないと 自分の命なんてもうどうでもよくなってしまう。

    子供をなんとかするために児相やカウンセリング いろいろ調べて辿り着いた人で ある大学の発達の研究をしている現役の教授が本当にご親切に相談に乗ってくださっています。
    その方から言われた事です。

    自分の辛い思いを「書くことができなくなったら」病院に行ってください。

    と。
    書けるうちはまだ大丈夫だそうです。
    本当にヤバくなると書けなくなるそうです。

    だからここの人はまだ大丈夫です。
    きっと。。

    みなさんそれぞれ違った悩みでここに辿り着いたわけですが 本当に
    「辛いのは自分だけじゃない」と思うだけで救われます。

    ありがとうございます。

    若い人は パートナー選びに気をつけてください。
    パートナーによって人生変わります。
    自分自身も 良くも悪くもなります。
    私はもっと明るい性格だったのにすっかり捻くれてしまいました。
    まあ 人のせいばかりにしてちゃいけませんが。。

    ああこのまま眠って目が覚めなきゃいいのに。。(定番ですね。。)

    ユウキさん 遠慮なくボツにしてください。いいトシしておかしいの自分でわかってますから。。

  105. 生きづらい より:

    「死のうとは思わないけど、死ねるなら死にたい」と思っていましたが、このブログを読み、「生きたくない」のが正しいのかな?と思いました。
    自分は、旅行や演劇鑑賞が好きと言える趣味があるのですが、生きているのは退屈だから暇つぶしにしている感じがあり、まだまだ行きたい旅先などもありますが、今死んでも別にいいやと思いながら生活しています。むしろ、死ぬことこそが楽しみになってしまっている自分もいます。今、生きている目標はいかにどう死ねるかになっていて、安らかに死ぬためにお金を貯めて安楽死できる国へいつでも行けるように働いている感じがあります。今、20歳なのですが、両親が亡くなるまではなんとか生きて、その後すぐに死にたいと思ってしまいます。ただ、別に仕事も交友関係も問題なく楽しく過ごしているので、このような考えをしている自分は何か頭がおかしいのか何なのだろうと思ってしまいます。

    • 自分がわからない より:

      全く同じです。21歳です。

      旅行や卓球という趣味はあるし友達もいる
      けれどどこか「暇つぶし」のような冷めた感覚があって。
      お話してみたいなと思いました。

  106. ハナ より:

    50歳代女性で一応既婚です。子供はいません。
    私も、生きていても楽しくない、早く死にたいといつも思っています。
    原因が有り、顔が不細工なので仕事はしたいのですが、接客などの人前に出る仕事は無理、特に歯並びが悪くマスクを常にする様な仕事しかできません。
    それでも、マスクを外したりしなければいけない時があるので、仕事も長続きしません。こんな思いをするなら生きていたくないです。私を産んだ親(既に他界していますが)を恨むます。安楽死施設できないですかね。

  107. 匿名 より:

    同感です。
    死にたく無いけど、生きたくない。熱中するものなんて何一つ無く、惰性で働いて生きている。死ぬのって痛いし怖いから。
    毎日、寝て、漫画やアニメやテレビ、Youtube、ネットをして仕事行っての繰り返し。
    公営の安楽死施設があったら私も行くかもしれない。

  108. D より:

    初めまして、あなたの記事を読ませて頂いてドキリとしました。「人は他人を理解できるという妄想について」の記事にあるようにあまり同じ気持ちと言う表現を使用するべきでは無いのでしょうが自分がこの記事を書いたかの様な思いでした。
    私も人間関係を切り捨てる傾向があり仕事が忙しかった事もあり3年前に幼稚園から付き合いがあった友人との関係を完全に断ちましたそれからは仕事以外は殆ど外出する事も無くなりついには生きていたくないと思うようになり仕事に支障をきたし去年心療内科に行き私は鬱病(?)と診断されました。それから2ヶ月会社を休みまた復帰したのですがとても無気力で生きていたくないと思う心は消えず日々を過ごしています。私も自殺を考えたのですが私の場合は親や兄弟の顔が浮かび実行出来ず今もまだ生きています。
    ここに書く事で何かが変わる訳では無いのでしょうが居ても立っても居られず始めてこういった場合に書き込みをさせていただきました。
    これだけ思考が似通った人が居るのかと思い少しだけホッとしました。

  109. RYU より:

    ブログ更新が忙しいと書かれている中、コメント失礼します。
    「死にたい訳ではないけれど生きるのが怖い」と検索して、こちらのブログに辿り着きました。

    本当、「死にたい」のではないのです。そしてちょっとこちらのブログとは方向が違うかも知れないのですが、「死にたい」訳ではなく「生きていくのが怖い」のです。

    どんな仕事(正社員・バイト)をしても、1週間ほどで仕事に行くのが怖くなります。
    今現在、新しく始めたバイト5日目にして、一睡もできずに行くだけ行ったら「顔色悪いから休んで」と言われて休んでしまいました。

    みんな、「最初はみんな辛い」「やっていけば必ず慣れる」と言いますが、そんな気がしないのです。
    仕事のことを考えると、歳がいもなく(あと少しで24になります)声をあげて泣いてしまいます。
    こんなことを、これから毎日、毎週、毎月、毎年続けていかなければならないのかと思うと、気が狂いそうです。
    生きていくためにお金を稼いでいくことが怖い=生きていくのが怖いんです。

    でも、死にたくはないんです。
    親が大好きで、姉が大好きで……家族は、自分が死んだら絶対に悲しむから。
    「親兄弟を悲しませちゃいけない」なんて義務感じゃなく、自分自身、あの人たちを悲しませたくなんかないから。

    ただ、もしも病気や事故・事件で家族が死んでしまったら、自分は生きていく意味が完全になくなるだろうな、と。
    自分が死んで悲しむ人がすでにいなくなったら、死んではいけない理由がなくなるから、毎晩次の日の仕事のことを考えて泣くくらいなら、死んでしまった方がマシなのかな、と。

    生まれたことは後悔してません。
    母に「生まれてくれてありがとう」と言われた時、心の底から「産んでくれてありがとう」と言えました。

    少なくとも、親兄弟が生きているうちは自分の意思で死を選ばないように、「生きる恐怖<親兄弟を悲しませたくない気持ち」を保ちたいです。

    なんだか自分の境遇語りになってしまいました。
    それでも、「死にたい」=「生きたくない」ではないということを提示していただき、少しホッとしています。

  110. k より:

    45歳の女です。普通の事務(計算、IT,記憶力とか)の能力が欠落していて水商売を続けてきましたが年齢的にいくらメンテをしても年々お金がかかるばかりなのに収入は減り社会的にも甘えが効かなくなってきています。 

    それでも頑張る!と心から言い切ってしまう人はなんと熱血に生きることに執着しているのでしょうか。

    私は幼少期からそこまでして生きたいという願望がかなり薄いです。

    昔からなぜ生まれてしまったのだろう、勝手に生んでしまったのだろうと親を恨みに思うことはしょっちゅうあります。 

    物事がうまくいっている時はそれらを忘れる瞬間はあるのですが基本的には資本家に生まれて優位な立場を死ぬまで保てるわけでもないのに、この世にいたくないと考えます。 

    絶望的な快楽主義者です。

    やりたくないことを流れ上やらないと生活の基盤がなくなるという時に猛烈に死にたくなります。 

    一瞬で苦しまずに、お金もかからず誰でもいつでも死ねるように日本もなってほしいです。 スイスまでいくお金を貯める気力がありません。 

    ユウキさんの記事を読んでとても共感します。私もうつ病ではないと判断されました。 

    もっとたくさんいろいろ書いて欲しいです。 ありがとうございます。

  111. ユウ より:

    もう人生全てがイヤになってます。

    なんで生きてるんだろう…

    好きなことも、なんにもする気力がありません。

    今年の3月ごろに、自分にとってすごくつらいことがありましたが(仕事と恋愛)、本気で心配してくれる人なんていません。

    ムシのイイ話なのはわかってますが、自分のことを理解してくれるヒトが欲しいです。

    つらいときに寄り添ってくれる人が欲しい…

    ただ毎日つらいです。

    今年になって、やっと生き甲斐を見つけたのに、その途端にこれかよ!って感じです。

    死にたいけど、怖くて死ねず、ただ生きてるだけの人間です。

  112. 安慶 より:

    とてもこの話に共感しました。
    1人になると、ふとなぜ生きてるのかよく考えてしまいます。
    私は兄妹と違い頭の出来もよくなく、特技といったものも何1つありません。
    友達多い方だと思いますが、本当の私の気持ちを伝えられるような友達はいません。
    家族はいい将来を送ってほしいなどといい学歴に対してとても煩くついていけません。
    死ぬのは怖いです。
    痛いのも嫌です。
    でも、これからこの先生きていて何があるのか、私には何ができるのか
    私は目標がないと生きていけません。
    でも、私は何も持っていないので人生の中で目標を立てることができません。
    親になぜ生きているかと聞いたとき、なんとなく。と言われました。
    私はそんな中で生きていたくはないです。
    私は何のために誰のために何をするために生まれてきたのかがわかりません。
    でも、決して幸せじゃないわけではありません。
    幸せだと思う時もあります。
    そんなときに、死にたいなと思います。
    自分勝手なことだと思いますが、誰かに思われている、幸せなときに死にたいと思ってしまいます。
    安楽死できるような施設がほしいです。

  113. 毛布 より:

    本や映画やドラマを見て「生きる勇気をもらえました!」みたいな感想言う人が理解できない

  114. U より:

    私は綺麗な景色を見たり、心が満たされた瞬間に、「生きていて良かった」とは思いません。「今死ねたら幸せなのにな」と思います。

    小学生くらいの頃からなんとなく思っていたことが、まさにこのブログに書いてあるようなことでした。コメント欄を見て、私と同じことを思っている人がこんなにいるとは思っていなくて、少し救われました。

    普通の家庭で育って、大学も卒業して、自分のことを不幸せとは思ってません。むしろ、幸せな方だと思っています。
    でも、なんとなく、死にたいなぁと思いながら今日も生きています。

  115. のりこ より:

    生きたくない、って入れて検索をかけたらユウキさんのページが出て来ました。思えば生きていたくないって思い始めたのは小学生の頃です。でも、そんな気持ちは人には言わず、泣いたり笑ったり恋をしたり、普通に結婚して子供が生まれて、そして巣立って行きました。
    もう、いいんじゃないかなって気がしてます。
    わたしは持病があるので生きれば生きるほどお金もかかる。毎月家計はギリギリで、それをやりくりするのも疲れたし。わたしがいなくなったところで世の中の歯車はなんの影響もなく動いて行く。そう、なんだか疲れたのです。今は自分の周りを片付けています。今すぐ死にたいというほど強い思いもないけど、生きてることも不自然な感じで。ごめんなさい、こんなことを送って。掲載してくれなくてもいいし、無視してくださっても結構です。誰かにどこかに心の中をさらしたかっただけです。すみませんでした。

  116. キリ より:

    21歳無職の男です。
    最近はクレジットカードの返済で仕方なく1日のみのバイトなどに入り返済しながら生きてる人です。
    去年ある会社に入りそこでの無賃残業に悩まされ、自殺しようとして親に見つかり、今年の一月いっぱいまで働いて辞めました。
    私には中学生の時から夢がありません。
    仕事辞めて最近は親から、仕事は?バイトは?結婚は?年金払わなきゃ、うちにはお金が無い、など色々言われほんとに生きるのが辛いです。
    でも親には今自分の心を打ち明ける勇気がなく、うんうん、とゆってる次第です。
    今日も短期バイトにはいるのですが、毎回毎回ほんとに死にたいくらい胸が胃が、きゅってなって嫌になります。
    ほんとに生きがいが見つからず自分だけこんな気持ちなのかなって周りはみんな仕事してるのに自分だけって思ってたのですが
    ここのブログを見てこんなに同じような、同じにして申し訳ないですが辛くて書き込みました。
    何が言いたいかわから無いかもしれないですがお話したいです。

    • ユウキ より:

      クレジットカードの返済って……キャッシングですか?
      今さらですがクレジットカードの扱いは本当に注意です。
      リボ払いとか相当ヤバいですからね……。

      今のぼくの考えですが、人生は楽しいことを見つけようとするより辛いことを潰していく方がずっと楽に生きていけます。

      親からあれこれ言われるのが辛いということであれば”気にしない”と考えられれば解決するのではないかと思います。
      「嫌われる勇気」という本あたりが参考になるかもしれません。

      21歳なら探せばいくらでも仕事はあるので、とりあえずやってみるといいんじゃないでしょうか。
      今の時代、20代なら仕事は選び放題なので「やっぱり違う」と思えばまた探せばOKです。
      他人と働くのがストレスならクラウドソーシングという手もあります。
      10万円くらい稼げればとりあえず誰にも文句を言われず一人で生きていくことはできますよ。

  117. 匿名希望 より:

    死にたい訳じゃないけど、生きていたいわけでもない。
    この感覚を抱えている人がこんなにいたなんて。
    もっと早く調べればよかった。

    痛いのは嫌なんです。だから、痛みなくこの世から消えたい。夜に限らず、ときどき思います。

    あと、駅のホームに電車が入って来た瞬間や、高い場所に登ったとき。
    なんとなく、「今一歩前に踏み出したらどうなるんだろう。」と考える。
    痛いだろう、死ぬだろうと頭では分かっていても、心がそう考えるのをやめられない。

    なんでこんなに悩んで情緒不安定にならなきゃいけないんですか。
    産まれなくていいボタンがあるなら、私も連打したい。

  118. 毛布 より:

    自分も常に心の片隅で生きたくないと考えています。自殺するほどではないですけど、車に轢かれていつの間にか死ねないかなとか考えてしまいます。
    生きたくないので何かを頑張ることすら面倒→何もない薄っぺらい人間になる→余計生きたくなくなる、という負のスパイラルに陥ってしまってます。

  119. ぽむ より:

    同じ心境です。
    仕事も生活も余裕があって何も不満はないのに、毎日虚無で退屈で鬱屈したし毎日を送ってます。

    「この先何に期待して生きていけばいいんだろ?」と考えてます。
    とにかく退屈なのです。
    楽しみが何もない、お金もあるのに使いたい事が見つからない。
    生まれてこなかった事にできるボタンがあったら押したいです。
    むしろ連打したいです。

  120. みるく より:

    似たような感覚…生きることに関する全てのことをするのが面倒。
    でも、痛みや苦しみに耐えて死ぬのは怖い。
    ひとりならどんなに楽なことか…

  121. 036 より:

    死にたい。では無く、生きたくない。

    最初にこの言葉を聴いたのは、ある歌の歌詞でした。

    凄く衝撃的でした。

    私は約50歳。
    妻と子供が3人。

    ただ毎日を生かされている。
    何となくココに辿り着いた。

    ただ何となくコメントしている。

  122. 悩む母 より:

    おはようございます。初めまして。
    中学2年生の娘が今こんな感じです。死にたいとは思わない、死ぬのは怖い。
    けど生きてる意味が見いだせなくて、なんで産まれてきゃったんだろうと言われました。
    なんとか元気になって欲しいと声をかけても、その声掛けする娘にとっては辛いものなんだろうかと悩んでいます。
    現状環境を変えてやるというのは難しいです。
    部活でも悩んでるようですが、これで辞めさせてしまうのもどうなんだろうかとも思ってます。

  123. バイセコ より:

    ユウキさん(╹◡╹)おはよ〜ごぜ〜ます🌞 アドバイスありがとうございます
    ブログ や ユーチューブですか🤔あざす‼️

    私は、汗流してこそ、仕事だ❗️て、思うよーな、昭和生まれすからね(笑)

    今は、なんか、頑張ったらダメ🙅‍♂️みたいな、風習やけど、そ〜じゃ〜なくて、正しい環境、正しい方向で、頑張る事、頑張り方が大事すね〜 て思う 難しいけどね🤮

    今の会社では、他のだれよりも、実績残したのに、正当な評価、報酬は、なかった🤪す。それに対してどーこーゆーつもりは、ないけど、自分以外の人間ないし、組織会社から、承認欲求を満たそうと、するから、苦しくなる😱て、思ったす🤓 学習ちまちた(^O^)

    でも、まー会社のせいやなくて、基本的に生きる事に向いてないんすよ(笑)生まれる時代間違えたー(゚o゚;;てよく思う。でも、どの時代に生まれても同じ事言ってるかな(笑)

    インプットだけじゃなく、アウトぷっと、自ら考えて、発信して行くことで、なんか、いい感じになるんすかね❓❓

    お互い、知らない、ユウキさんと、メール✉️して、返事が返ってきて、めっちゃ秀樹感激😍🍾🍒すよ(^ν^)インターネットてスゲーすね(笑)

    俺みたいなキャラ、もしかして苦手かな(笑)🤣

    • ユウキ より:

      すみません、遅くなりました。

      頑張ったらダメ……ですか。
      ぼくはむしろ頑張らないとダメって雰囲気が蔓延してる気がしますけどね。
      正しい方向、正しい環境で頑張らないとってのは完全同意です。
      逆にそれができれば意外と楽に生きられる時代だなぁと最近感じてます。

      アウトプットはめちゃくちゃ大事ですよ。
      特にブログやYouTubeはやればやるほど実績が積み上がっていくのでオススメです。

      苦手ではないですが、正直変わった人だなぁとは思いますw

  124. バイセコ より:

    こんばんは🌇お返事ありがとうございます😊感激ぃ〜(笑)あまり、生きたくないなぁて思って、そのまま検索したら、たどり着きました✌️ 明るいのかなぁ❓人間は、結構好きです❗️面白いて、よく言われます!けっこーまわりにお構いなしにバカやってます【もちろん常識の範囲内】

    やっぱ、仕事でメンタル⤵️です😢仕事辞めることに、恐怖心はありましたか❓❓私も、仕事辞めて環境変えたいて、思うけど、怖いです😢歳が歳だし(笑) 毎日苦痛でおかしくなりそー(笑)無知だし、エロだし、テクノロジーに侵されそうです!心療内科を受診したけど、私も、うつではなかった、、、とにかく、人間とか、情報過多に疲れたんです。アイアムタイヤードす!

    だから、ヨガ🧘‍♀️してます 脳内モルヒネ、エンドルフィンが、でます。幸せホルモンて、やつです!環境や、まわりの人間を変えられないなら、自分の体変えちゃろーて思って。一生続く事が、嫌でタバコ🚬辞めました。よくわからないこと、ダラダラすみません🙇‍♂️

    お返事、お待ちしてます(๑˃̵ᴗ˂̵)

    • ユウキ より:

      もうどうなってもいいやと思っていたので恐怖心はありませんでした。
      36歳ならなんとかなるんじゃないかと思いますけどねぇ。
      ヨガをやってるならヨガのブログとかYouTubeを始めてみるといいんじゃないですか?

  125. ミア より:

    私は20歳ですがとても共感しました。
    1年前くらいから生きたくないと感じるようになりここ最近はずっと生きたくないと感じています。
    死にたいわけではない、けど死んでもいい。
    毎日がつまらない。
    何もやる気が起きず椅子の上で1日を過ごす日々が続いてます。
    この気持ちを改善するためにカウンセリングに通い始めたのですが効果があるのかがイマイチわからず早速心が折れそうです。
    無駄なんじゃないかと思ったりもします。

    どうすればこの感情から解放されるのでしょう
    (オチのない話ですみません)

    • ユウキ より:

      正直、どうすればいいかはぼくもよく分かりません。
      気力が湧く範囲で新しいことに挑戦する……くらいしか思いつかないですね……。

  126. バイセコ より:

    こんにちは😃36歳二人の子持ち男です。共感しました❗️私は、自分が、生きることに向いてないなと思います(笑)2年前くらいから、ヨガしてます。ヨガはポーズだけじゃなく、辛いこと、楽しいことですら、執着しないこと 自分でやれば、お金もかからないから、おススメです✌️

    昔、ボクシングやってて、とりあえず、週2くらいで、スポーツジム行って、若さを保ってます。もしかしたら、生きたーい て 思える日が来るときに備えて(笑)デブちんやったら、嫌やし(笑)かまってちゃんなので、コメント下さい📝

    • ユウキ より:

      正直に言って「なんだかずいぶん明るい人が来たなぁ」と思いました。
      どうやってここにたどり着きましたか?

  127. 30代会社員さん より:

    30代です。タイトルの”生きたくないという感覚”という表現が非常にしっくりきましたのでコメントします。

    プライベートも仕事も微妙。昔から人付き合いの経験値が低く、対人緊張の傾向ありです。熱中してきた趣味もありません。現在独り身で子供も作る気は起きないので老後の心配もあります。

    比較・総合的に見たときに自分を底辺側の人間だと認識しています。就職困難なときに運良く就職はできましたが、終身雇用制度の終わり(ずっと今の会社に勤めてられる気もしませんが)、ITによる仕事自動化促進による従事者の勝ち負けによる二極化、海外人材の流入に伴う仕事の取り合いなどを思うと、どうしたらいいんだろう?自分はどうなりたいんだろう?と思います。

    いまは惰性で生きてます。思いきって死ぬほどでもないのですが、いつ死んでも自分の人生同じなんじゃないか?とたびたび思います。少しでも行動は起こして、自分の虚しさや苦しさを騙し騙しやり過ごすよう心がけ、日々を粛々と過ごしています。ただ、死んだように生きてる状態を取り繕うこともしんどいものです。

    自分は”生きたくない”から”生きたい”方向に変化したいです。

  128. ココ より:

    『生きたくない』という感覚、凄く共感します。私は周りの人が凄く優秀に見えて、自分がダメな人間のように思えて苦しい時があります。冷静に考えればそんなに悪い状況じゃない(少ないですが友達もいて、家族仲もいい)のは分かるのですが、少し精神が不安定になると何もかも上手くいっていないような気持ちになります。この先頑張って生きてても、恋人もいないし、いつか1人になると思うと生きてる意味が分からなくなります。今日寝たら、もう目が覚めなければいいのに。

  129. 匿名 より:

    楽しいことも沢山ある。
    だけど独りでいる時にどうしようもない程の虚無間に襲われる。そうなるとやっぱり、生きたくないなって。無理して前を向かないとダメなんだろうけど、いつか出来なくなりそうだ。まだ中学生、ちゃんとしないとな。

  130. さくら より:

    私も生きたくない人です。
    寝て起きたら死んでないかなぁとよく思います。
    死にたいけどやっぱり色々と考えると無理だなと。
    私は介護しなきゃいけない母と世話をしなきゃいけない家族がいるので、毎日やりたくない何もしたくない気持ちが貯まるけど、やらない訳にはいかないのでっていう毎日を過ごしてます。
    だから欝とかじゃないのはわかってます。
    一日が長くてしんどいです。
    環境を変えたくても変えられないのでひたすら我慢の毎日です。
    こんな私に生きたいと思える日がくるのでしょうか…

  131. 匿名 より:

    未知も未体験も怖いから、生きていくのも死ぬのも怖い。

  132. あわわわ より:

    生きたくない人って思いのほかたくさんいますよね。
    私の友達だけでも3人は居ます。
    生き地獄で苦しいです。
    どうして生きなくてはいけないのでしょうか。
    死んではいけませんか。

    ユウキさんはどうして今日まで生きてきたのですか。

    • ユウキ より:

      こんなこと言うと普通は叩かれるでしょうが、別に無理してまで生きる必要はないと思います。
      状況によっては死んだ方がマシってこともあると思うので。
      とはいえ、あなたの状況が分からないので生きるべきか死ぬべきかは分かりません。

      ぼくが生きたくないと思いつつも生きていたのは、記事にも書いている通り痛いのが怖かったから。
      ただそれだけです。

  133. なっちゃん より:

    はじめまして。記事読ませてもらいました。わたしは目を覚まさなければいいなと思いながら毎日眠りにつきます。目標も夢も希望も後悔もなにもありません。生きていたくない。あしたにでも死んでいたらいいなと思います。いま生きているのが苦しい。

  134. 華子 より:

    死にたくなるというより、もういいかなと思う。
    これといって何かが起こったわけでもない。
    むしろ、この四年間で環境と体調は回復して少しだけ働けるまでになった。
    鬱でもない。
    本当の鬱病はネットなんかに書き込みできないのも体験済み。
    元々、脳内のリチウム量が少ないため鬱状態になりやすいけどサプリメントで足らない量は補っている。
    現在は何もできなかった頃の体と精神状態はない。
    自分で選択肢を選べる贅沢な体調。

    自分自身がいてもいなくてもどうでもよくなる。
    必要とされたい、生に対する固執、執着もない。
    これからの人生、未来への期待、希望を持ったりすることもどうでもいい。
    これからを見るとシンドイのであえてみないようにしている。

    ふとした瞬間に、もういいかな、、、と思う。

    私には友達もいない。
    人間の気持ちが30年近く分からなかったため(思春期も長かった)、人が離れていった(自閉ではない)。
    父は他界し、母は人の気持ちが分からない人なので(多分、遺伝だと思う。祖母もそんな人。)話してもしんどいのでなるべく関わらないようにしている。
    妹がいるけど結婚をしてるし、何においても優秀なので、この死にたいが出てしまうと話すことそのものが迷惑になるので話さない(妹との関係は今はいい。大切な存在という認識もしている)

    体調と精神状態の悪さは15年間以上続いたので社会復帰をした時には浦島太郎。
    ずっと解離をしていたので記憶も曖昧(とても苦しかったこと、飛び降りて両足を骨折し周囲に迷惑をかけてしまったこと、父が亡くなった時のことは記憶している)。
    よくなったといっても、普通の方達と同じような生活はできない。
    薬もサプリメントも手放せない。
    睡眠障害があり薬を服薬しているため、子供は産めない、育てれない。
    薬はないとダメ(以前、脳内の興奮が止まらず、3日間起き続けたことがあり、そうなると周囲に迷惑をかけてしまう)。
    この先、自身の薬とサプリメント代のためだけに働くのかと思うとウンザリする。
    そこまでして生きる必要あるのか。
    生きる意味は学ぶことなんだけど、それすらどーでもよくなってしまう。
    生きることが尊いなんて糞だと思う。
    でも、死ぬことも無償ではなく苦痛を伴う。
    それは嫌だなーと思うので生きている。

  135. 赤い蜘蛛 より:

    生きるのめんどくさいってなるよな
    仕事とかなんかめんどいこと全部がどうでもいいってなることはよくある
    いや死にたいわけじゃないけど消えてなくなれるのならしてみたいよな
    どんな感じなのか気になるのもある
    ていうか死ぬのは怖いしな
    ねたままでそのままポックリ逝ってもいいのわかるー
    なんも考えずにぐうたらしてたいのが本音でそのまま命の終わりまで生きてたいわ

  136. 匿名 より:

    タイトル、すごく共感しました。
    「生きていたくない」と思いながら生きていくしんどさを感じる人が私以外にもいることに少なからずホッとしました。

    子どもの頃から生きているのが苦痛で、10歳頃に自分の寿命を決めて、それまではとりあえず生きようと思いながら現在に至ります。
    数年前に会社勤めを辞めて以来ほぼ無職ですが、この状況に絶望して死にたいわけではなく、かといって頑張って生きていようとも思いません。
    この分だと自分で決めた寿命より先に貯金が尽きてしまうけれど、そうなったらそのとき死んじゃえばいいやと思っています。

  137. 匿名 より:

    安楽死制度ほしいです。
    死んだとき使える臓器は
    生きたい人にあげてほしい。
    そしたら生きたい人は生きれて、死にたい人も役に立つ。

  138. 匿名 より:

    生きてたくないで調べて見つけました。
    私は20歳の時難病二つを抱え、来月で27歳になります。小さい頃から病弱でいつもお薬と病院だけの生活、そして今は障害者。
    車椅子生活になると見事に友達がことごとく消え、結婚詐欺にはあい、なんで私は生きてるんだろなーと思います。
    病気は悪くなるばかりで、先のことを考えると恐ろしいのに、残念ながら命に関わらないので寝たきりでも生きてないといけない。
    でも、病気のことは多分甘えで、今もし五体満足でも私は生きてたくないと思うと思います。
    夜が来てみんなが寝静まる時だけ安心して、朝になると強い睡眠薬で意識を飛ばす。
    普通になりたいのに、なれない自分が嫌いです。

  139. おっさん より:

    あーこれ一緒だわぁ

    みんなのコメは読まずに書き込んでます

    定期的に来る生きたくない感ってあれなんなんでしょうね

    夜更かしとかすると必ずと言っていいほど来るんですよね

    異常に寝ちゃいますししっかり睡眠とってないとなんかやる気も起こりませんし。

    なんて言うかこう発作?のように定期的に来る考えすぎモードみたいなやつ

    マジで俺だけじゃなくて救われた気持ちになりました

    ありがとうございます

  140. 匿名名名 より:

    死にたいわけじゃないけど、生きたくない。
    凄く共感しました。
    別段どうしてもやりたい事なんてありませんし、明日に希望を持って生きてるわけでもありません。死んでもいいけど、死ぬのは怖いですよね。(痛みとかがありそうで)
    毎日淡々と流れていく時間に身を任せています。
    正直生きる理由なんて見つけられませんし、”死”っていう一線を自分から越えようとは思いませんが生きてても何かあるのかって感じてしまいます。
    それでも生きてればなんかあるかなって思って頑張ろうと奮起する時もあります
    ですが、一つ不安になる私も毎回らく~に起きたら死んでないかな、なんて思うこともあります。
    一応息をしている以上は生を全うしましょう。

  141. 青い小鳥 より:

    親は子供が将来自立して巣立てるように、その子供の人生が豊かであるにはどうしたら良いか考えながら育てていく…そんな親な元に生まれ、見事に世の中へと羽ばたけた人は幸せだろうな。
    でも親は選べない。
    子供が勝手に飛び立たないように幼少期に羽をもぎ取り、反抗しないように足の爪を深く切り、何も与えないままある日突然、「さぁ今日から社会人だ。出て行け。」と放り出された。
    羽も爪もない鳥に世の中は厳しくて、「輝ける仕事」とか「生きがい」とか無縁で、常に経済的な不安と人間関係のストレスを抱えながらカツカツの状態で生きてきた。
    「いくつからでもやり直せる。」とか「大人になったら本人の努力次第。」とか言う人いるけど、羽をもぎ取られた鳥に「飛べ!飛べないのはお前の努力が足りないだけだ!」って言ってるようなもの。
    実際に人間は羽がなくて、目に見えない心の問題だから、「甘え」と捉えられてしまう。
    それでも頑張って生きてきたよ。
    ここまで。
    分不相応に子供まで育てた。
    ちゃんと一流大学にも行かせた。
    我ながらよくやったよ。
    羽の無い鳥なのに。
    でももう疲れた。
    70年くらい前ならば、あと10〜15年くらいで寿命だったかも知れないけど、今は下手したらあと50年も生きなきゃいけない。
    こんな憂鬱な人生をあと50年も続けるのか。
    しかも健康問題とか、どんどん条件が悪くなっていくなかで。
    でも自殺は辛い。
    子供を傷つけたくないし、自殺して楽になる保証はないから。
    成仏できなかったら怖いから。
    若くして亡くなる人、生きたくても生きれなかった人には不謹慎だと怒られてしまうだろうけど、私はもう生きたくなくて、できれば気がついたら末期で余命1ヶ月とか、急性○○とかで、早く寿命が尽きることを願ってる。

  142. まあ匿名にしとく より:

    そう、死にたい訳じゃなく生きたくない。
    まさに、僕が求めていた答え
    受験だの、人間関係だのイライラすることばっかりで結局死ぬのに今こんなに嫌な思いまでして生きたいと思わない
    自分をたった1つの生物だと考えると死ぬのもどうってことない。けど人間だから、怖いって思ってしまう
    まじで、生きてない方がまし。

  143. 野良の柴犬 より:

    私も過去に家の事の問題とかでストレスを抱え、仕事をクビになり、更に彼女に捨てられて鬱病になりました。
    まだ鬱病は治ってませんが、その他の病も抱え人生の復活が見えない状態です。
    正直、死んではいない。生きているだけって言葉が物凄く当てはまります。
    こんな状態の自分みたいな不良債権なんか誰も付き合ってくれないだろと思い虚しくなります。
    彼女がいた頃はまだ生きる目標があったので人生それなりに充実してましたが、やはり生きる目標が無いと虚無感しか有りません。
    家族もいないので眠っている間に天国へ運んでくれないかと日々思ってます。
    人に与えられた平等って死ぬ事だけしか無いんだなと常々思ってます。
    安楽死制度があればいつでもいく気満々です。

  144. こなつ より:

    コメント失礼いたします。
    死にたい欲とググッてこちらのサイトに
    辿り着きました。

    私は6年前、
    結婚をして子供が一人居たのですが
    もうすぐ一歳になる頃に
    旦那と二人で居た子供が
    窒息死してしまいました。
    その後、旦那と私の親友が
    ダブル不倫をしていたので離婚し
    子供旦那親友を失いました。
    その6年前から生きる意味を失って
    子供が好きだったのに嫌いになり
    いまでも毎日のように
    過去を思い出してしまいます。
    そんな私は一か月前、
    本当に生きていることに疲れて
    手首を二箇所切ってしまったのですが
    意識は遠のいてもやはり簡単に
    死ぬことはできませんでした。
    定期的に一人で泣いたり
    生きることに疲れたので消えたくなったり
    不眠症が続いたり
    ネガティブな思考回路が止まらなくなります。

  145. なんなん より:

    将来の見える予想図、親の介護、独身のまま歳を重ねる、生きたくないが、腹が減れば食べてしまう、死ぬのが怖いだけ 生かされているのではなく生きてしまう ニュース等で不幸に亡くなられた方の変わりになりたいと思う日々 

  146. みや より:

    はじめまして。
    生きている意味が分からないで検索してたどり着きました。
    自分が思ってること、たくさんの人も感じてるんだなーって思いました。
    ただ、私の場合は少し違いました。
    結婚もし、子供もおり人並みに、いや人以上に稼いでローンを組んで家を建てました。
    数年前までマラソンという趣味もあり生き甲斐もありました。
    でも、今はどん底です。
    モラルハラスメントの妻、それを見て育って来た子供、そして家事育児をさせる代わりに同居させている妻の友人が家に住んでおり、家に帰って来ても居場所はありません。
    給料も全額渡し、わずかな小遣いという名の生活費で冠婚葬祭から医者まで全てまかわなければならない日々。
    私の親に会うことも許されず、職場の歓送迎会はおろか泊りがけの仕事も妻に伺いを立てなければならない。
    仕事で帰りが遅くなれば、”あんたが帰ってくるの遅いせいで子供が全然勉強しない”早く帰れば残業代が心配だと言われます。残業代だけで妻の月収を超える額が出ても小遣いは変わらず。
    趣味のマラソンもそんな小遣い事情でもう出てないし、”あんた走ってる暇なんてねーぞ”と言われランニングもできません。(それだと飛んじゃうんで、早朝に走ってますが)
    朝早くから起きて、乾いた洗濯物をたたんでそして次のを干して、朝飯は食パン2枚。状況は改善する見通しは無く、なんでこんな奴隷みたいな生活してるのかわかりません。
    今朝も走りながら、ガンで余命3ヶ月とかならねーかなーなんて考えてました。

  147. わかめ より:

    分かります分かります。
    今自分は、「生きている」という状態だから死のうとまでは思わないだけであって、もし仮に、死んでいる状態だったなら、「生きたい」とは思えない。
    自分はそう感じています。

  148. ぽんこつ より:

    物心ついた頃から生きたくない、生きたいと思う意味が分からないと思っています。
    分かってくれそうな友達に話してみたり、カウンセリングを受けてみたりしましたが、誰に話してみても納得する答えは返ってきませんでした。だからみんなそんなこと思ったこともないのか…と思っていましたがここのコメントを見て同じ人もいるんだなって安心しました。
    きっと私は重病になってもう死ぬかもしれないってなる時まで生きたいと思えない気がします。生きたいと思ってみたい。

  149. 匿名 より:

    こんにちは。

    死にたいのではなく、生きたくないという気持ちとてもよくわかります。
    とはいえ、私は自殺方法に関しネットなどで検索して知識があるのみで、実際に行動に移したことはないので、少し違うタイプなのかもしれませんが。
    私の場合、自分がそう思う人間になった理由が家庭環境にあるとわかっているので、家が荒れて辛くて耐えられない時に友達に相談するのですが、私の家庭環境について知っているはずなのに「気分が落ち込みやすい季節だからね」と全然わかってもらえないと、誰にも理解してもらえない、誰にも助けてもらえない、生きている意味はあるのだろうか、となります。
    いつも死ぬ理由よりも、死なない理由を探してます。

    死にたいとか、辛いとか、そう言ったことを相談すると、「辛いのはみんな同じ」とか言う人がいますが、みんな辛かろうが、自分が辛くて苦しい事に変わりはないので、自分はマシなんだとか苦しくないんだとか思わないほうがオススメです。

    私も鬱なのではないかと色々ネットで調べて、この鬱なのかもしれないとは思いますが、病院で違うと言われた場合、「じゃあ性格?一生こんな思いが続くの?」となってしまうのが怖くて行けていません。

    ユウキさんに対し、「生きてればいい事あるよ」とか「頑張れ」とかは言いません。ただ、「死ぬのは明日でもいいし、もっと絶望したときで良いんじゃない?」と私は考えるようにしているので、もしそう思う事によって少しでも楽になるのであれば、今日を乗り越えていけば良いのではないでしょうか。

    このネットの時代楽しい事いっぱいありますしね!w

    • 匿名 より:

      何のために生きないといけないのか
      自分が好きになれず、しんどいだけ

      かなしい、消えたい

      • いま-doon より:

        おらも死ぬのはいつでも良いけど… 死ぬ為の準備とかしたいよ!自分の手で自分を殺す前に身辺整理! いつ死んでも良い状態を成さねば、まだ死ね無いし…汚しってしまった過去への清算を成さねばまだ、死ねない。痛い思いも苦しい思いもせずに眠る様に静かに死を迎えられるなら… まだ、その為の準備も覚悟もできてはい無いけど… 臆病者だ。

      • 匿名 より:

        たしかにね❗こんなことしているのもむなしいね❗

  150. 匿名 より:

    わたしもよくこんな気分になります。
    なにをやってても味気ないというか、このまま生きてても意味ないんじゃないかなー
    という世界や自分への諦めみたいな感情です。
    もうなんにもしたくない。なんにもいらん。

    こちらのページに流れ着いて、同じような方がたくさんいると知り、キリキリと張りつめていた気持ちが少しやわらぎました。ありがとうございました。

    全てから解放されて完全に自由になるには死ぬか、悟りみたいな境地に入るかくらいしかないのかも。
    と思って悟りについて調べてたら面白げなことを書いているページを見つけました。
    「人間活動に専念します。」
    心のお手入れをサボらないために という項目がわたしにはすごく参考になりました。
    そういえば心のお手入れなんてまともにやったことなかったなあ。道理でカラカラな訳だ。

  151. やす より:

    全てがどうでもいいから生きるのがとてもめんどうです。
    死んで楽になるならさっさと死にたい。
    日本で言う普通の人生なんて全く興味なし。

    ホントにどうでもいい人生。

    生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない

  152. 匿名 より:

    私も、生きたくないという感覚が日に日に強くなる一方です。仕事も上手く行かないし、対人関係も上手くできません。怒られる時は死ねと言われている気分になりますし、例え慰められても全て嘘の様に感じます。ストレスチェックのアプリを使用するとストレスは少ないと表示され、数値や体調にも現れてこないこの現状に辛くなります。元気だけが無くなって当たり前が出来なくなり、怒られ、どこに行っても同じと言われれば転職しても希望が持てないのではと不安になり生きる価値を見出せません。
    安楽死の施設行きたいです。

  153. 匿名 より:

    死にたい けど死ぬのは怖い 痛いのは嫌だ

  154. 匿名 より:

    私ももうパンクししまいそうです。なんでもない時に涙が出て来て,自分の全人格が否定されたような気はして,こ
    れから何十年も生きていかなければならないと思うと,辛いです。毎日,なきださないようにふるまってるけど,そこにいるのがすごく辛くて消えてしまいたくなる。自分の命を誰かにあげられたらいいのにと思います。もったいない。

  155. 大人のADHD より:

    自分も同じ事考え続けていますね。
    生きていたくないですし、でも死ぬのも色々用意があって難しいから、安楽死させてくれる場所があればなぁと思います。
    発達障害なので、生きる希望は難しそうです。

  156. たまら より:

    ほとんど共感ですが、
    4年間鬱病にかかっていました。

    人生が無意味で、自分の人生だけではなくこの世の中には不正義などマイナスの方が多いと思っているから、あまり生きたくないのです。

    私も(彼やお父さんと紛争した後に) 本当に二、三回、自殺しようと思っていましたけど、痛みが怖くて、家族や友の悲しみを考えてできなくなりました。

    確かに環境が大事ですね。
    以前の定職で、仕事がうまくできないし、私を見くびった同僚といつも取り込まなければならなくて、我慢限界でした。

    フリーになってその会社よりいいですけど、今さら 生きたくない時が少なくないです。夢があっても、破れがちです。

    別にうつ病のせいではなく、現実的には、人生が無意味で、幸福が一時的で、退屈や怒りや悲しみなど良くない気持ちのほうがありがちです。

  157. 匿名女子(30代) より:

    私も首吊りをしてみたことありますが、苦しくてダメでした。私も安楽死施設があったら行きたいです。会社でも家でもストレスがたまって、ストレスからマイナス思考で家族LINEで発言したら母親はこっちの気持ちに気づかず突き放されました。味方を失った気分でした。味方がいない。お金もないしストレスの原因である職場で仕事するだけの人生なんてつまらないです。生きる意味あるのかなぁ…。

  158. みき より:

    私もすごく同じです。
    私の場合は摂食障害で10年ぐらい経ちます。
    今は10年のうち2番目くらいに生きたくないと思ってます。私も自分の考えが変わることがあるように信じて過ごします。

  159. もとニャン より:

    初めまして
    もうすぐ20歳になるのですが高校を卒業してから就職もできず専門校行ったが体調不良が原因で辞めてしまいそこから転々とバイトだけする日々でした。自分は耳が悪いので補聴器を付けて人と話していますがそれに対しての偏見、差別で精神的に耐えれません。
    ただ働くために生きるのもキツいし生きるために考えるのも辛いです。高校卒業してから体調が悪化し胃潰瘍と判断され入院もしたが結局治らず今でも苦しんでいます。
    だれか殺してくれと思う毎日です。
    自分から死ぬ勇気もないです。
    前までは彼女がいたのですが優しすぎて無理と振られ、なんのために生きるのかも分からなくなりました。
    お願いだからだれか楽になれる方法教えてください…

  160. 匿名 より:

    てか、人類のほとんどは別に生きたくて生きてる訳じゃないと思うけどねw
    世界中に安楽死施設を作ったら、人類の9割ぐらいが自分の意思で死ぬんじゃないか?
    それくらい、人生というゲームはクソだし、この世界はゴミだと思う。

  161. ゆかか より:

    こんばんは。
    私は父が鬱病と診断されており、時折無気力なになりベッドから起き上がれずご飯もろくに食べられない時があります。
    私はというと地元で就職し4年が経ち、特に好きで就いたでもなく、やりたくないという気持ちだけが少しずつ増えている生活を送っています。
    仕事を辞めたいが「辞職」を言い出す勇気も辞職したあとの生活の金銭の不安があり、まさに「生きていたくない」という状況です。
    このまま仕事を続けていたら父と同じようになるんじゃないか…と思うことも在りますが、職場の方から「結婚しても辞めないでしょ?」と向こうは特に悪気はないんですが、言われると余計職場に縛られてしまっている気分になり、きっと定年まで仕事をするんだろうなと思っています。
    このまま全部投げ捨ててずっと寝ていたい、人としての生活を終わりにしたい、と夜になると特に思っていて、このサイトを見つけたとき、同じような感情を持っている人の言葉を読み、思わずコメントさせていただきました。
    また全てが嫌になって、生きるのを辞めたくなったときにこのサイトに来たいと思います。

  162. ほののん より:

    初めまして。
    20歳学生です。
    表向きは「底抜けに明るい人」で通っていますが、心では毎日死にたいではなく、生きていたくないと感じています。
    しかし病院ではうつ病とは診断されませんでした。

    ですが、今私がお伝えしたい事は、
    自分がどれだけ辛いかではなく、ゆうきさんがその生きていたくない気持ちから立ち直れたという話を聞いて希望を感じれたことの感謝です。
    私は物凄く勉強する学部なので確かに毎日忙しいですが勉強は嫌いな訳では無いので、
    環境のせい?かはわからないのですが、
    私は1人で一生自分は誰にも言えず、ただ毎日生きていたくないと思って、生きていたい周りを羨んで生きていくのだと思っていました。

    でも、違うのですね。

    何が原因なのか私はわかりませんが、とりあえず卒業すれば環境は変わるので、
    いつかゆうきさんのようになれる日を信じながらどうにか生きていこうと思います。
    ありがとうございました。

  163. 匿名 より:

    こんにちは、僕は死にたくないです死ぬ意味わかんないし、自殺なんてしたくもないし、やる気も起きないです、別に学校に行くのがやだって訳でもないし、仕事したくねーとも思いません、ただ、めんどくさいなぁって思います別に生きた理由もない、このまま大人になって、生活するために何十年も仕事をする、それがほんとめんどくさいですね、だから、事故とかで即死とかだったら別に死ぬのはやだけど、たまたま運が悪かっただけっていう理由でこの人生終わってもいいかなと思います、死んだら何も残んないんですけどね……こんな僕の考えどう思いますかね?

  164. かるま より:

    日常に飽き飽きした。
    暇過ぎて、生きたくない。
    日常を、世界を、ぶっ壊したい。
    打ち込めるものがない、好きなこともない。
    したいことをしたら教師に怒られる。
    自由なんて言葉はどこに行った?もううんざりだ。
    『傷ついた分だけ優しくなれる』なんて冗談だろ。
    自分を殺して、相手のことばかり考えて
    1年間過ごした結果、裏切られるっていうね。笑
    委員長は友達の罪全てを着せられるのかよ。
    僕はずっと監視されてる。誰かにずっとずっと。
    息苦しい、こんなのがずっと続くならもう生きたくない。

  165. あや より:

    こんにちは。一年近く前の記事ですが、現在はどうお過ごしでしょうか?
    私もまえまえから、生きる意味がわからなく、楽しい時も幸せだと思う時もありましたが、基本は朝がこなければいいなぁーと思います。生きたいのに生きれないって人とかわれればと思います。でも、死にたいってのとは違ってました。今回、離婚が決まり別居中ですが、学校の事や兄弟が別に暮らすことを考慮して、近くのアパートを借りたのですが、もとが戸建で子供部屋もあり、ネット環境があったりで子供たちは、そこに入り浸っています。「生きるのがめんどくさい」から、「死んだほうがいいのでは」という思いに変わってきています。
    子供は反抗期で喧嘩ばかり、誰のことも幸せにできない自分。離婚が決まったときに姑が来て「親をうらぎって」や「家を立てる前に別れらばよかったのに」「息子に借金作らせて」など言われ、それをふと思い出し、悔しいのか悲しいのかわからず号泣する日々で、感情のコントロールができず、子供すら幸せにできない気がして。行き着いたブログで、生きるのが面倒くさいって思ってる人が結構いることにびっくりしました。自分が感じてたことは意外に普通なんじゃないか。現代病のひとつなのかな。自分が悪い方に特殊な気がしてたけど、いまはどん底にいる気がするけど、もとの自分は普通なんだな。『普通』にも幅があって、一応その中には入って気がしました。他人のブログ等にコメントするのは初めてなので、なにか失礼があればすみません。

  166. 匿名 より:

    初めまして。
    34歳の独身女性です。
    こちらのサイトのユウキ様の記事や皆さんのコメントを
    拝見して、自分が中高生から抱えてきた感情がこんなにもきちんと書かれていて、しかもこんなにもたくさんの方々が、「死にたい」ではなく「生きていたくない」と思っていたことに驚きました。
    特に、生きるためには仕事をしなければならない→人間関係や業務についてとてつもない労力を要しなければならない→そこまでして生きていたくない、というまとめは本当にスッキリしました。
    本当にその通りだと思います。
    それから、コメントされている方々で、家族や友達、
    恋人と楽しいと思える時間を過ごすことはもちろんあるけど、そのために生きていきたいとまでは思えない、という部分にも相当共感しました。
    大切な人々と一緒にいて楽しいことは楽しいのですが、
    私もそれが生きていたくないという思いに勝ることはありません。
    現在仕事を転職したばっかりなのですが、今回の転職についても、年齢が年齢なので、前職がアルバイトだったこともあり、正社員にならなければ、という焦りが相当あったので決めた部分が大きかったのですが、決まったときは収入面での安定でホッとした部分はあったのですが、仕事を始めてから、これからずっと、この人間関係や時間拘束があるのかと我に返り恐ろしくなり、時間的には割と自由がきいていたけど収入面や世間的にどう見られているかといった不安があったアルバイトのときとはまた違った部分で不安が出てきて生きていたくないと思うようになりました。
    今後もこのようなことが繰り返されるのかと思うと疲弊感が半端なくて本当に生きているのがキツいです。
    最後になりましたが、こういった記事ってどこか偏りがちな感じになってしまうことが多いかもですが、ユウキ様はコメントの返信にも、自分の意見を押し付けることなく、けれど、こういった対処法もあるかもですよと書かれていたところがとても感じがいいと思いました。
    私も無理だと思いながら少しでも改善したいきたいと思います。
    長文失礼致しました。

  167. ハル より:

    心療内科を受診しようか考えながら
    死にたい、生きる意味、とかボーっと考えて
    21年間浮き沈みのある中、生きていました。
    仕事をやめられない、やめさせてくれない夫
    わたしの奥深くにある闇に気づくこともなく
    今に至りますこのページにたどり着いて
    わたしはコレだ。って思ったんです。
    死にたいではなく生きたくない。
    ニュースの無差別に殺されるかた犯人は
    わたしを刺せばいいのに。ってふと思ったり
    そんなことを人に言えばドン引きでしょうね。

    • 匿名 より:

      今日、目が覚めて生きてるっ事にがっかり
      眠ったまま目が覚めなきゃいいのにって思いながら寝ています。
      死にたい訳じゃない生まれて来たくなかった。
      親には感謝、妻には感謝と申し訳なさ

  168. じんぴ より:

    いつのまにかここにたどり着いていました。
    自分以外にも自分と同じような考えの人がいると思っていなかったです。
    まわりに話しても理解されないし、まあ相談される側も困るだろうと内にとどめてました。

    一度、なぜ仕事をしてるんだろうと考えてしまったときに、
    なぜ仕事をしてる→食べて生きるため→なぜ生きていたいのか→(あれ、別に生きている必要ないんじゃ?)
    こんなに毎日遅くまで仕事してまで生きることに執着する必要はないと行き着いてしまいました。
    そのまま3年ほど惰性で仕事してましたが、近々思い切って仕事辞めようと考えてます。

    身を粉にするために自分に言い聞かす理由というか大義名分というか、嫁子供でもいれば養うのを理由に頑張れるかと思いましたがそもそも相手を探す体力も気力も無く。

    安楽死は日本でも設けてほしいものです。
    私財を投げ打ってでも応募します

    長文失礼しました

  169. いと より:

    生きたくない、この言葉を見た時自分以外にもこんな風に思っていた人が居たんだ、なんて思いました。
    私がこんな風に考え出したのは中学三年くらいの頃で、特に何か人生や生活に不満があったわけではないのですが、ふと未来の事を考えてみたら夢も目標もなく、ただこのまま何も無いままにこの先何十年も生きていく事に漠然とした恐怖を覚えました。
    部屋の片隅で何をするわけでもなく、ただボーっとしているだけ。
    仕事の為に生きるわけでもなく、生きるためだけに生きる。生きたいわけでも無いのに、無為な時間を無意味に浪費し続ける。音も自ら発せられるものもなく、環境音だけが辺りに響く。
    死ぬのは怖くて嫌ですが生きたくも無い。
    この世界から消え去ってしまっていたらどれ程楽で、簡単に死ねた時はどれ程幸せに感じるのか、そんな事を思って生きてきました。
    何年もたった頃、自分の事だけを考えるだけでは居られなくなりました。
    両親が歳をとり、未来についてもう少しリアルに考えるようになったからです。
    私は末っ子で、兄などもいましたが先に病むはずの私より、兄の方が先に精神的に病み、とてもじゃありませんが両親を任せて自分が消える事は考えられませんでした。
    何故、考えられなかったのかというと、私はこの世界に産まれてきて幸せとは思いませんでしたが、両親に対して愛情や哀情を感じない程の非情になれなかったのです。
    自分の事は死ぬ程どうでもいいですが、自分がいなくなった事で誰かが泣くのを想像すると、たまらなく嫌な気持ちになるのです。
    また、こんな風に考えた時には産まれるのが自分では無くて自分よりももっと人間らしい奴が産まれてきて、周りの人をもっと幸せにしていたら、なんてよく思います。
    生きたくないけど、生きていないといけない。
    生きたくないけど、生きていかないといけない。
    生きたくないけど、死ぬことが許されない。
    生きたくないけど、死ぬのを許せない。
    始めに生きたくないと感じた時からもう何年も経ちましたが、今も尚感じて、そんな事を思い出しては吐きそうで泣き出しそうになります。
    今日、この記事を読んで、コメント覧を読んで似たような思いの人達がいる事を知って、安心もしないし自分の悩みも消えませんが、心の中で燻ってた嫌な思いからは少しだけ、一旦だけでも忘れられそうです。
    ここまでの長文、思った事をぐちゃぐちゃにして書いてきたので支離滅裂になってるかもしれません。すみません。
    追記ですが、コメントの所を見てきて自分の命をもっと生きていたいと願う人にあげたい。そう思うの私も凄く分かります。ただ、私が無意味に生きるぐらいだったらその人達にもっと生きていて貰いたいと感じます。

  170. ゆう より:

    死にたいとかではなく生きている意味があるのか自分に生きている価値があるのかわからない。
    きっといま、わたしが死んだら悲しむ人はいるのだろう。でもその人たちの日常は変わらないし恐らく何年後には消えている存在かな。
    殺人事件などの被害者がとても素晴らしい人できっともっと生きたかった生きているべきだった人とか思うとなんでわたしが生きていて必要とされる人がこの世からさってしまうのかな。
    わたしはいま、無で生きている。
    心から笑うとか悲しむとか忘れてしまったのかな。

  171. より:

    死にたいじゃなくて生きたくない、に共感した。
    環境を変えたいけど、
    自分はまだ中学生で無力だから、そんなことはできない。
    こんな歳なのに人間に失望するのは早すぎますかね?笑
    弱者だけが住む街、みたいなのがあればいいのに
    弱者は痛みを痛いほどわかってるのに。。。

  172. 泣き虫 より:

    更新されないー(T_T)

    • ユウキ より:

      コメントについてはちょっと返しきれないので……。
      記事の話なら他ブログの運営で忙しいので投稿できていません。

  173. 007 より:

    死にたいというより
    生きたくないというより
    産まれてきたくなかった

    これが今の私の考えです。

    産まれてきた意味ってあんのかなって
    まぁないんやろうけど
    あれこれ考えるのやだから
    産まれてこなければよかった
    に落ち着きます

    でも環境には恵まれてるし
    家族にも友達にも恵まれてる

    あなたが産まれてこなかったら
    こんな嬉しいことはなかったとか
    感動はなかったとか言うけど
    もし産まれてきてなくても
    べつに悲しみや不幸が増える
    わけじゃないし

    でも産まれてきてしまったからには
    生きなくてはならない
    だって死ぬのは怖いから

    ってことで
    ただただ日々を生きてます。

    なんか近い考えの方がいてよかったです。
    死にたいとか
    生きたくないとか
    言葉にするだけで
    変な目で見られる感じがして
    なかなか言葉に出来ませんでした。

    拙い言葉ですが
    文字にできてよかったです。

  174. マサ より:

    はじめまして。
    文章がすばらしくてとても共感しました。
    僕は逆に仕事がなくなってきて、死にたいというか、生きるながキツイです。
    そもそもそんなに働きたくないですが、なにもないのはまずいので仕事を作るしかありません。
    いろいろあり今のしがらみから抜けることができなく、なにか営業して仕事を作らないとまずい状態です。
    でもほんとはもうやりたくありません。
    でもどのみち仕事はしないといけません。余裕もありません。
    死ぬ根性もありません。
    でも逃げれません。
    自分の弱さや甘さや、後は結局怠惰な性格が招いた状態ですが、楽になるのが生きる目的ですが、どんどんしんどくなり。消えりるのが一番楽ではないかと思います。
    ありがとうございました。

  175. ピリオド より:

    はじめまして。私も死にたくないけど生きたくもないとも思っている一人です。好きな人と結婚もして一軒家にも住んでます。私は地元ではなく県外で結婚しました。県民性が合わなかったのか県外にきてから、色々な人と関わり合い、人間の本質がわかった気がして人を全く信じられない人間になってしまいました。もう地元の人の仲良かった人も信じられません。人を信じられないと関わりたくない、会いたくない、連絡もとりたくない。そう思ってるうちに、家族以外の全ての人をなくしました。まだ子供もいないのに人とどうしても関われなくて働けなくもなりました。お金がほしいのに働けない、、いつも求人は見るのに今の自分に出来そうな仕事が全くなく落ち込んでます。家には庭ベランダがあるのに人に少しでも見られたくない・なにしてるかわかられたくなく気分転換したいのに全く家の前にも出られません。どうしても用事があるときは、近所の人と合わなそうな時間を選びます。人から隠れる生活・地元の人には私の存在忘れてくれないかな…など考えながら生活をしてるうちに楽しいって感情がわからなくなり、なんでこんなに頑張らなきゃいけないんだろうと思うようになりました。

    お金を稼いでもう少し余裕ができたら子供、そうなると子育て→ママ友関係で悩むのは目に見えてる、この社会を自分が信じられないのにこの世界に我が子を産み落としていいのか…子供が女の子だったら女社会に入ることになるのは可哀想とかこれから育てるにつれてお金で困ったらどうしよう・いい子に育てられるのか、、とか考えてたら子供も産まない方がいいなと思うようになりました。そしたら、なんのために無理して働くのかなんのために生きてるのかの意味も見いだせなくなり、もうここでピリオドにしたいなと思うようになり、ここにたどり着きました。これからどうしようかな、、(文章わかりにくくてごめんなさい)

    • あこ より:

      私と全く同じです。。違いは子供がいるかいないか。どうか子供を、持たないでほしいです。子供を持つことが希望になると思い込んで子供を持った身ですが、結局、自分を苦しめるだけでした。早く楽になりたいです。

  176. 匿名 より:

    私も。普通の社会人です。辛いこと嫌なこともありますが、楽しいこと幸せなことの方がいっぱいです。死にたくない。でも、生きたくない。友達もいて家族もいて、恋人もいて、死ねない。っていうのが本音です。自分が死んだら悲しむ人がいるって思い死ねませんが、漠然とこの世から消えてしまいたいです。なんなら、不謹慎ですが、一気に地球ごと消えてしまえばいいのにな、と思ってます。

  177. とも より:

    初めまして。私も行きたくないで検索し、こちらのブログにヒットしました。小学生の頃にはもう、無気力な子どもでした。活力がなく、夢も希望もない。ただひたすら、時間が進むことや、明日が来ることへの焦燥感、絶望感といいますか、いつ終わるのかな…と思いながら生きてきました。生きているというよりは、生かされている感。親はそんな私にイライラし、常に自分の理想を押し付けてきました。人は、ただ生きているだけではダメなんですよね。いつも私に何かを求めてくる。私は何もしたくなくても、居るだけじゃダメなんです。それは、親だけではなく、恋人になった人、友達も。そんな社会生活が当たり前なんでしょうけど、人はやはり自分本意で、自分が一番かわいいんでしょう。この世の中も、ずっとこんな風に色々考えしまう自分も、30年間好きになれず、何となくしていた恋愛や、仕事も辞めてしまいました。今は自分を模索する期間かな?そんなことしても何も変わりありません。生きる意味とか、そんなものはないからこそ、人は仕事や家庭を持って、意味や価値を作り出すのかもしれませんね…

  178. 張遼 より:

    最近は生きたいとか死にたいとかじゃなくて無になりたいと思うようになってきた。
    生きたい人間のように何かを成し遂げたり何かを残したりしたいわけでもなく、死にたい人間のように社会や他人を恨んだり苦しんでるわけでもない。
    ただ無気力、無感情、無関心。
    楽しいことやっててもそれが生きたいって感情に結び付かないんですよね。
    死ぬほどの苦しみを味わえば考えが変わるなら一度死にかけるのもアリなんでしょうか。

  179. 死にたい宇宙人 より:

    子供の頃からずっと何もないのでいきていたいと思えない人生でした。
    なにもかも失って自由になって好きにいきてみてるけど、結局なにもないは変わらない。
    無駄に税金食う生き方や、お情け労働や、人間のフリが煩わしいので障害者と発覚して原因は無関心とわかったので国に尊厳死お願いする嘆願書書く予定です。
    とりあえず、もう一回人間に化けるためない感情を補う訓練してますが。ないもんはないなって自覚するばかり。
    所詮は人間のフリ、どれぐらい稼げるかはわからないけど日本が無理なら海外で死ねる収入稼げるような精神力ほしいです。
    安息して暮らせるのはありがたいけど、やられた仕打ちにけじめつけて死にたいなってなにも変わらないし泣き寝入りじゃ。
    発言はいくらしても無駄とわかったので行動で示したいです。
    いろんな人が生きていい世界じゃないっぽいので公に殺してもらいます。
    自殺者がいくら遺書書いて去っても世の中は変わらないみたいだし。
    変われないから死なせてくれって行動するのも必要だなって思った。
    生きることが無理な無関心型を無理に延命しないでほしい。
    できるなりに努力したら許してくれるわけでもないからこそ。
    理解ある人もいるけど正直盾になってもらうのも正直重荷。
    生きたいって願いは人間にだけ許されてる。

  180. ホシニナリタイ より:

    私は現在高校三年生女子です。
    私は今まで常に暗い闇を抱えながら、人前では全然違う自分を作って生きてきたように思います。
    それがずーっと溜まっていたせいか、いつもある一定期間ごとに涙が止まらなくなり自分が嫌で嫌で仕方なくなり可哀想ぶってる自分を殴ってグチャグチャにしたくなります。が、同時に自分を自分で傷つけようとしている自分が痛々しくて仕方ありません。高校三年生になって、受験のストレスもあるのか最近ではその症状がとても酷いです。毎日夜になると、死にたいのに痛みが怖くて死ねない、自分で死ねないなら、世界が滅亡すればいいのに、なんてベランダに出て考えています。私は心が弱いのでしょうか。私の家族は皆私とは対象的です。特に妹はいつも皆の中心で気を病んでいるのも見たことないし、学校なんて皆勤レベルです。学校を休みがちな私はただのサボりとしか家でも学校でと思われていません。こんなくるしみながら毎日なんとかここまで来たのだから正直自分褒めほしいぐらいです。こんな気持ちを経験したことない方々からすれば心が弱いの一言でしょうが、、、毎日劣等感で押しつぶされそうです。こんなに沢山の方々が似たような悩みを抱えているのを知れただけでも、少し心が軽くなったように思います。話がまとまっていませんが文章にしたらスッキリしました。

  181. 彷徨う生霊 より:

    「死にたい」、「孤独」、「絶望」、「惨め」などのキーワードでいつもネット検索していまして、今日は「生きたくない」で検索していたら、ここを見つけました。結婚には、失敗しました。子供もいないし、趣味もありません。食べ物も特に好きな食べものも無く、毎日三食、何を自分に食べさせたらいいか考えるのがとても面倒です。しかし、親が生きている間は、餓死してしまうわけにもいかないので、とりあえず適当に食べて生きています。「適当に」と言っても、お金が無いと、適当なものも買えないので、仕方なく仕事もしてきましたが、仕事の方は、「適当に」という訳にはいきません。どの業界でも、競争の激しい時代ですから、ユーザーの要求も厳しいし、雇用主は高いレベルのスキルを求めるし、職場の人間関係も大変難しいです。死ぬのにも、生きるのにも相当なエネルギーが求められるのに、そのエネルギーがありませんので、毎日宙吊りにされているような状態でかろうじて息をしていますが、非常に苦しいです。この状態を逃れたいです。もし、多少のお金で安楽死できるなら、そのためにあと少し生きて働く目的ができるような気がします。

  182. のん より:

    毎日人間関係に疲れる。何か嫌がらせを受けているわけでもないけど。むりしてるから、どっとつかれる。人と話すのも最近いや。土日はどこも出たくない。家にいたい。親戚とも会いたくなくて、縁を切られたような状態。しぬまで、こんな思いずっとするのかと思うと、本当にしんどい。子供も似たようなことでつかれてるよう。表向き、今だけだよとか、ほかの人も同じような人がいるとか、なんとか気持ちを楽にさせてあげようかと思うけど助けになっているのか心配。痛いほど気持ちがわかるから、いっそのこと巻き込んでこの世からいなくなった方がいいのかもなんて、おもう、、世の中にもっと大変な人がいるのだからと責められても、責めればいいと思ってしまう。そう言うひとはこういう気持ちを経験してないからわからないだろう。ほんと消えたい。どこのお墓にも入りたくない

  183. ななし より:

    私もここに「生きたくない」と検索して辿り着きました。
    残されているコメントに全く同じ境遇の方がいて、驚きました。こんな環境でこんなこと思うのは私だけだと思っていたので。
    「かわいそうだね」「大変なんだね」と言われたい自分に腹が立ってしょうがない、そんな自分が大嫌いだと思う。全くもって私もそう思います。
    生きたくない、辛い、そう思いながらも私が解決に動かないでいるのは、そういったことを言って貰える悲劇の側でありたいからです。
    愛が欲しいのかと言われたら、めちゃくちゃ欲しいです。
    特に苦労せずに、やりたいことをやって、誰かに愛されて生きたいです。

    でもそれが叶わないなら別に死んでもいいなと思います。

    「生きたい」と言っている時点でユウキさんの記事とは違う心情かもしれませんが、私も記事に共感させていただきました。
    読み返してみると支離滅裂になってますが、これが記事とコメントを見て思ったことと独白です。
    長文失礼しました。

  184. 匿名 より:

    こんばんわ。私は中学1年生ですが、今生きるのがとてもめんどくさいです。なので、2週間学校に行ってなかったのですが、今わいつも面倒をみないで怒るだけの父親に、義務教育だから行けと、暴力を受けながらしかたなく学校に行ってます。めんどくさいと思いながら楽しくもない学校に行くのは生きる事に疲れます。
    生きたくない。楽しくないこの世界に生きてても意味がない。

    • ワカメ より:

      私は今中二です。私も毎日学校に行くのが憂鬱です。でも私は友達や親友が沢山いて親もそこまで怒りません。でも匿名さんは親から暴力を受けても生きているのがすごいと思います。一緒に頑張りましょう!

  185. こうき より:

    こんばんは
    このサイトを読み共感したので変身させていただきます。
    私はハタチのニートです。半年前まで新卒で入ってた会社を休みもせずがむしゃらに働いていました。ですが唐突の首宣告。会社を辞めてからは別にすぐ働く所見つかるからなんて甘い考えで生きていましたが現実は厳しいものです。
    生きていれば携帯代、食費、年金、色々な出費が増えていきます。私は家庭環境が最悪だったので頼れる人もいません。
    そのおかげで借金もできました。つい最近死のうと思い首吊りをはかりましたが走馬灯のように昔の幼き頃の思い出がでてきて死ぬことはできませんでした。なんで死ねないのかただ一晩中泣いてた所このサイトを見つけました。
    同じ思いをしながら今も、うp主さんは生きてると考えると少し楽に感じました。ありがとう

  186. あめ より:

    こんばんは。
    私もいつ死んでもいいと思いながら生きています。むしろ死にたい生きたくないが口癖なくらいですが、こう言ってるうちは死ねないのかなとも思います。
    私自身就活が上手くいっていないのですが、常に死にたいと思っている人間が仕事に「価値」を見出したり自分をアピールすることは難しいと思うのです。
    昨日受けていた会社に最終面接で落ちました。悲しさとか悔しさより正直ホッとしました。安定した収入を得ることより社会に従属したくないという想いが強いのかもしれません。来年の3月に卒業なんですがこれからどうしようかなぁ…。
    外国には安楽死が合法で認められている国もあるみたいですが、生活が困難に障害があるや余命宣告を受けた場合とか条件が厳しいみたいですね。

  187. にゃんこ より:

    またこのページに来てしまいました。生きたくないです。生きている意味がわからないです。何のために生きてるのか、生きていることに無駄しか感じないしかかるお金がもったいないと思ってます。ご飯も美味しくないし、セッ○スにしか生き甲斐を感じませんがそれもできず。
    私は今21で彼氏と2年ちょっと付き合っていて、それと同時期から同棲しています。同棲は慣れていたし主婦歴も長いので最初の頃は楽しかったです。そのはずなのに、今では彼への殺意がどうしようもなく渦巻いています。原因はありますが、別れ話は何度もしたことがあっても結局どうでもよくなってかれこれここまできました。やはり思うのは、1人なら何も干渉されず楽に死ねたのになと。こんなこと思われてる彼氏がかわいそうなのでやはり別れるべきなんだろうと。
    精神疾患をいくつも患って10年以上になりますが、自傷行為は世間からも彼氏からも非難されます。高2の頃、腕を散々切って睡眠薬の大量服用で死にかけたのですが、緊急搬送で助かってしまいました。その時に助けてくれた人には感謝しましたが、今はなぜ生きてしまったのだろうとしか思えません。ストレスから生じる症状のせいで散々苦しんできたのに、まだ苦しまなければならないのかと。安定剤を飲んでも変わらず、今は何も飲んでいません。最近躁状態がひどいせいか攻撃性があり、人を殺すことしか考えられません。やはり病気なのでしょうか。睡眠障害で眠れないのが当たり前になってきて、頭もおかしくなってますね。
    ここに書いたところで私の気持ちが少し楽になるだけで何の解決にもなりませんが、周りは誰もわかってくれないし、同じく精神疾患の母には言っても同情だけなのでやはり解決には繋がらないです。誰にも迷惑のかからない場所で二度と生き返らない方法でこの人生が終わる日を待ち侘びています。
    長々とごめんなさい。不快に思う方いましたらごめんなさい。
    安楽死施設できればいいですね。

  188. のの より:

    こんばんは。私も同じ考えを持っている人が沢山居てビックリしています。詳細は書く気力が無いのでなんですが、十数年前からOCDでパキシルや抗不安薬を十年以上飲み続けているのに消えてしまいたい気持ちは変わりません。シングルマザーだから子供の為にとこらえていますが、自分の面倒も見られないのに、仕事も行けなくて休んでるのに生きていく自信もなく。
    自己肯定感が低く子供の頃からそう言う傾向はあったけれど、精神科に行っても変わりません。
    より悪化している気がします。
    取り留めのない文章ですみません。
    仲間が居てもビックリはしたけど私自身は変わらない。
    本を読んだりしても分からない。
    見動き出来ない私が嫌い。
    今も薬で(精神科以外の薬もぼんやりするので)多少ぼんやりしているのに苦しさはぼやけないのは何でなんでしょう。
    本当に取り留めなくてごめんなさい。
    生きててごめんなさい。

  189. あやこ より:

    明け方目が覚めてyahoo開いて最初に検索したのが「生きたくない」。

    この10年生きてる意味もわからず、自殺もできず、病死なら誰からも恨まれず、しょうがないって、むしろかわいそうだねって思われて死ねるのかなって思って死に至る病気になりたいと祈ったら乳癌になりました。でもけろっと治ってしまって、振り出しに戻りました。死ねなかったのはまだちゃんと生きなさいって意味かなって前向きに捉えようとしたけど、やっぱり死にたい心は死なない。

    人はどうゆうつもりで生きてるんだろう。

    • ユウキ より:

      生きることが当たり前になっている人には「生きたくない」という感覚を理解できないんでしょうねぇ……。

      • より:

        26歳事務職です。急にこんな話をして意味がわからないかもしれませんが…。
        連続殺人事件でまだ生きたい人やりたいことがある人が殺されてしまうけど、私のような生きていることが辛い・わからない人死んでもいいと思っている私を選んでほしいと思うのです。きっと死ぬ時は痛いし、苦しい。でも希望がある人が死ぬより私が死にたい、って思う。
        寝つくことはできても、目が覚めて外がだんだん明るくなるのに怯えながら、早く眠りたいもう一度眠りたいと思って目をつむるけど寝れない。眠れた時は、だいたい嫌な夢を見てうなされる。職場にいる夢が一番多い。電話対応している夢。せかせか動いて右往左往しているような夢。周りはネットを見て談笑している。合わせて笑うけど、朝が来ないで欲しい、だんだん明るくなってくる部屋が嫌です、苦しいです。

        • ユウキ より:

          その感覚は理解できますよ。まぁ痛いのは絶対に嫌なので自分が殺されるのは勘弁ですが。
          息苦しい、というか生き苦しいみたいな感覚も分かります。

  190. いくと より:

    24歳事務職です。
    「生きたくない」気持ちを誰にも打ち明けられておらず、記事内容に共感しました。
    私事ですが、昨年、主に仕事が出来ない自分へのストレスから希死念慮を抱え、実際に自殺を試みたこともありました。ここ半年くらいは自殺の衝動も大分落ち着いてきましたが、それでも「生きたい」とはまるで思えず、少し落ち込む度に、あるいは落ち込んですらいないのに頭のなかで「死にたい、生きたくない」と呟いています。自分でも驚くくらい生きることへの執着がなく、他人から、「今から無理して働いていると歳をとってから体に響くよ」「そろそろ結婚のことも考えないとね」などと言われる度に、「歳とってからの心配が必要なほど生きるつもりは全くないんだけどなぁ」「結婚して家庭を持ってしまったら余計に自殺しづらくなっちゃうんだよなぁ」などと考え、しかし口に出す訳にもいかず愛想笑いで流している状況です。
    こんな話も、今日ここで初めて書けました。こういう感覚を持った方々が思っていた以上にいらっしゃることが分かり、純粋に嬉しいと思います。

    • ユウキ より:

      >結婚して家庭を持ってしまったら余計に自殺しづらくなっちゃうんだよなぁ
      これ分かります。
      生きていくのが当たり前、みたいになってるの生き苦しいですよね・

  191. あんな より:

    はじめまして、私は女子高生です。
    私も死ぬのは怖い(まだやりたいことがあるから、ではなく苦しんで死ぬのが怖いから。)けど、生きたくない、と毎日思っています。他人と自分を比べて生じる強い劣等感(ほぼ全ての人に湧きます。)や、自分を肯定する自分大好きな私と、自分が大嫌いで全ての批判をする私が頭の中で常に混在しています。一年程前から軽い抜毛症もあります。(そうゆうことを他人に言ったりすると自分大嫌いな私が「可哀想、と言われたいんでしょ?」と頭の中で声がします)
    今楽しめることや打ち込んでいることもあるのですがそれは私にとっては「生きてしまっているから、やっていること」であって、やはり一番いいのは「生きない」ことです。友達ともう会えない、と考えると少し寂しい気もしますが、まず死んだら寂しいという感情もないもない『無』であると分かっているので気にしないです。

    • ユウキ より:

      そう思っている人は多いのに声を大にして言えないってなんか変ですよね。
      もっとみんなカジュアルに生きたくないって話をしてもいい気がするんですけど。

  192. より:

    共感しました。

  193. Spica より:

    はじめまして。
    15歳、高校1年生です。
    私も最近ユウキさんと同じことばかり考えています。
    私の家は一般的に言う裕福な家庭に生まれ、今までやりたい事はほとんどやらせてもらえたし、高校も県内トップレベルの高校に進学する事が出来ました。

    親や学校は大学や仕事の事ばかり話すけれど、有名な高校に入ったり高収入な仕事に就いたりするのって、そこまで大切なのかなって思ってしまいます。

    有名人も犯罪者も、死んだら結局どんな人だって終わるわけだし、だったら経歴がそんなに大事なの?って思います。

    なんで、学校→仕事っていう人生の流れが勝手に決められてて私たちはそれに従わなければいけないのでしょうか。
    お金持ちがそんなにえらいのでしょうか。
    社会に貢献しろって言われてもそんなの正直どうでもいいです。

    でも特にやりたい事もないし、異世界に行く方法とか本気で調べた事もありました。

    この先何十年も行きて行くのかと思うと本当にやる気が失せます。

    死にたい訳じゃないけど、生きるのも面倒くさいです。

    やりたいことがあるとすれば、空を飛ぶことくらいです。(体一つ

    私はどうすればよいでしょうか?
    私の人生だしどう行動しても良いんだろうけど、行動する勇気が出ません。

    戦闘、ヒーローアニメとかを見ていると、何かのために必死に生きている姿が本当に眩しくて、カッコいいなと思います。

    • ユウキ より:

      >でも特にやりたい事もないし、異世界に行く方法とか本気で調べた事もありました。
      あ、これぼくだけじゃなかったんですね。
      月並みな意見ですが、高校生だったら今までやったことのない部活に飛び込んでみるとかどうでしょう?
      これまでやったことがない分野に飛び込んでみると新しい世界が見えるかもしれません。

    • amjdgtd より:

      高校一年です。自殺でもしようかなと思い調べていたらここにたどり着きました。私はあなたと同じ裕福な家庭で育ち都内トップレベルの高校に合格しました。本当に今コメントのあなたと同じような状況です。生きていることがめんどくさいです。今まで挫折したことなどありません。どちらかというと幸せな人生を送っています。それなのに生きたいと思いません。人間が生きている意味がわかりません。誰かが全世界に核兵器をおとして人間が絶滅したらなとも思います。ほかにも思うことはたくさんありますがほどほどにしておきます。

      今あなたはどのような状況にいますか?
      生きたいと思えるようになりましたか?
      それとも、まだ生きるのがめんどくさい状態ですか?
      もし、このような状況を克服したのならその詳細を聞きたいです。
      できることなら生きたいと思いたいです。

      • Spica より:

        私と同じ様な方が居たことに驚きです。
        結局いくら考えても、今の私に生きる意味は見つけられないんだと思います。
        私は今まで’未来’に焦点を当てすぎていました。
        今を大切に、今を考えて生きようと思っても、どうしてもふとした瞬間に生きる意味を考えてしまう。
        私は高校に入ってから色々なことが中途半端になっていました。
        テスト勉強、課題、習い事。
        やるべき事は沢山あるのに、それをやる意味ばかり考えて、ずっと逃げていたんです。
        だから今は、中途半端な自分を少しずつ変えたいと思っています。
        やるべき事に目を向けてみると、忙しくて以前よりも人生について考えて悶々とする時間が減りました。

        きっと私が今生きている理由はないのだと思います。
        でも、異世界に行きたいとか、空を飛びたいとか、非現実的な私の夢も、もしかしたら明日叶うかもしれません。
        ありえないことではないと思います。
        だって、ビックバンから始まってこの世界ができた事や、宇宙の不思議について完璧に語れる人なんて、この世に存在しないし、自分の前世を知っている人だだって世界にはたくさんいるからです。
        誰も予想しなかった事が、もしかしたら明日起こるかもしれない。今日もし私が自ら命を絶ったら、それを知る事は永遠にありません。
        なんかそれは勿体無いなって思うんです。笑
        今日まで頑張って生きてきたのに。
        私はそういうハプニング?を夢見て明日も生きてみようと思います。
        生きたいと思うなら、生きたいと思える日が来るまで、踏ん張って生きるのも悪くないと思うんです。
        私の私としての人生は、これで最初で最後です。
        だから、この人生でしかやれない事をしてみませんか?

        なんて、偉そうに語ってしまいました。
        すみません

        ….死ぬ勇気もないので、そう自分に言い聞かせているだけかもしれませんが笑
        でもせめて、せっかく生まれてきたのだから自分が好きな事、やりたいと思った事は好きなだけやりたいなと思っています。

        長文失礼しました!

  194. あああ より:

    転職活動中で何で生きていたい訳じゃないのにしんどい思いしなくてはならないのかと考えています。
    さっさと死んだ方が後々身内への被害も減り損切りで良いのではないかとか思ってます。

    懲役40年でその後も30年加算されるかもしれないのに何で選べないのか。
    どうせ皆死ぬなら死にたい人や楽になりたい人は死んでも良い気がします。
    死のみが救済しかないような気がしてならないのです。

    死にたいから人を殺すとか、巻き込み事故とかを考えると国で権利を作って欲しいです切実に。

    死ぬにもコストが高いし惰性で何となく生きるにはしんどすぎるです。
    やりたかった夢も叶えたのでもう後は速やかな撤収を望んでいます。

    同じような考えしてる人がいてよかったです。
    本当に早く安楽死が認められる世の中になって欲しいです。

    • ユウキ より:

      >死にたいから人を殺すとか、巻き込み事故とかを考えると国で権利を作って欲しいです切実に。
      これはたしかにそうですね。
      そこまで思ってしまうくらいなら安楽死はあった方がいいと思います。

  195. あおき より:

    初めまして。
    自分とここまで同じ思いを感じている人がいることに驚きました。
    わけもなく、生きたくないなぁと思いながら生きてきました。誰かに褒められたら嬉しいし、恋人や友達といて楽しい時もある。
    でも良いことがあっても、生きててよかった!もっと生きたいとは思えません。良いこともあるけど死ねるならそっちのがいいなって。
    自殺しようという気力と勇気もなく事故にあって即死できないかな、とか他力本願なんですけど。
    安楽死施設があれば、1番に並ぶと思います。
    安楽死して本当に生きたい人に臓器提供とかできたらどれだけ効率的でなんだろうと、それくらいしか価値のない人間だと常に思っています。
    でもなんだかんだで鬱々と淡々と長生きしちゃう気もします。

    • ユウキ より:

      SNSでこんなこと言おうものなら叩かれますからねぇ。
      思っているだけで言わない人は多いもんです。

  196. キョウ より:

    26歳女です。このブログを読んでいて、私の他に同じように考えている人っているんだと知って、目から鱗でした。
    食事に味は感じるし、あれが食べたいとか、ここに行きたいとか、何が見たいと思うことはあります。ライブを見るのが好きなので、ライブに行ったら楽しいと思いますが、その後は虚しくなって悲しくなります。
    資格が特別あるわけでもない、美人なわけでもない。転職したとして、これから先どれだけそのつまらない日々を惰性的に過ごしていかなければならないのか。生きるのが嫌で、この先に不安と絶望しかありません。しかし死ぬような勇気もない。どうせ自分が死んだところで悲しむ人なんて一人もいないことは承知ですが、死ぬ勇気もない自分はなんと滑稽なのかと常々思います。人から見ればただの甘えにしか写らないかもしれません。それでも生きたくない。自分が生きている意味がわからない。生きなければならない理由もわからない。自分の寿命なんてほしい誰かにくれてやる。私は好きで生きているわけじゃない。そう思っているのは自分だけだと思っていました。
    長文を失礼致しました。

    • ユウキ より:

      この記事だけで1ヶ月あたり数千人に読まれています。
      それだけ同じように思っている人が多いってことなんですよねぇ。

  197. 匿名 より:

    こんにちは。
    私は中学一年生ですが、いつも生きていたくないと思ってしまいます。
    別に特別になにかひどいことにあってるとかそういうわけではないです。
    人間関係はそこまで酷くないですし、家庭環境も恵まれてる訳では無いですが親もしっかり私のことを育ててきたんだと思ってます。
    ですが、ちょっとしたことの積み重なりから今のつらさ、生きていたくないという気持ちにさせます。
    何か一つが原因ならそれをなくすことができるかもしれないけど何が原因なのかわかりません。
    ただいつも不安や辛さ、生きていたくないという気持ちで頭がいっぱいです。
    私もみなさんと同じように首吊りや高い場所から飛び降ちたりなど試みましたが全て失敗しました。
    なのでいつもリスカしています私がこういうことをしているのは「大変だったね」と言われたいからなのでしょうか。
    心配されたくてこういうことをしているのかなと思うと自分の存在を否定したくなります。
    自分は生きていてはいけないんだと思ってしまいます。
    自分より辛い人だってたくさんいるのに不平不満言ってしまい申し訳ございませんでした…
    文章おかしくなってたり語彙力なくて伝わらなかったり、何が言いたいのかわからない文章で駄文長文失礼しました。

    • ユウキ より:

      「生きていたくない」と思ってしまうのは脳内神経物質の働きのせいであって、その人自身のせいではありません。
      だからこそうつ病になった人は薬を飲み、症状を安定させます。
      ぼくが言えた話ではないかもしれませんが、心療内科には行きましたか?
      病院に行けば解決するという保証はありません。
      が、何もしないよりはずっとマシだと思います。

  198. せみ より:

    35歳独身女性です。生きづらいです。辛い。死ぬ勇気はない。でも、穏やかに消えられるものなら消えてしまいたい。いまを生きていたくないし、これから先も生きたくない。
    大学を出てから百貨店の販売業に就き、半年で副店長になるも理不尽さに納得いかず退職、そこから結婚前提に付き合っていた男性と別れ水商売や風俗も経験…30歳過ぎてから大手美容系企業に転職、というか就職し働いていました。両親がいなくなっても結婚できなくてもひとりで生きていける為に。

    でも、休職からの実家に戻ってきて退職した。甘えられる場所イコール家族のいる実家があるのは甘えであって救いでもあって。でもそれもいつまでも続けるわけにはいかない…でも今はどうしようもない…今だけじゃなくてこれから先もそうだったらどうしよう…

    通勤時間往復30分を含めて毎日13〜14時間…帰宅してからも仕事に関する事をしなくちゃならない事もあり、弁当作りや洗濯家事などで毎日五時間寝られればいいほう…
    販売や契約の成績が良くても成績を出せば出すほどプレッシャーから逃れられない。
    月単位での出張も慣れない環境でストレスだった。
    でも会社に所属してる以上は皆頑張ってるから私も頑張らななくちゃと気負ってた。それでなんとかやっていけると思ってたけど、あまりの忙しさや目まぐるしさに自分のこころや感情を抑えて閉じ込めていた。そうせざるを得ない状況だった。休日も心も体も休まらなかった。仕事のことを追うように考えてしまうようになっていたから。
    会社の理念に共感できないのに会社の犬だったな。

    育ってきた環境や性格だったり…それも関係あるのかもしれないけれど、生きたくないという状態になっているのは自分のせい。わかってるんです。

    生きていく為に仕事頑張って…なんで生きていく為にそこまで頑張って仕事しなきゃいけないのか…

    実家で両親に頼らなければ生きていられない自分は社会不適合者だと思う。
    両親がいなくなる前に誰でもいいから結婚して、私を養って私を守ってくれる人を探さなきゃ、じゃなきゃ未来の生きるすべはないと思ってしまう私は最低なクズですね。

    保健所だったか動物病院だったか曖昧ですが…犬や猫を安楽死させる為の注射を自分に打って自殺された女性が日本にいますね。それを知った時、その女性が羨ましいと思った。
    恐怖で自殺する勇気も行動力も根性もないから、苦しまずに死ねるような自分の意志で安楽死できる施設があればいいのに。

    誰か少しはわかってくれますか…

    • ユウキ より:

      コメント欄を見ていただければ分かるでしょうが、事情は違えど似たようなことを考えている人はたくさんいます。
      生きたくないと思ってしまうのは自分のせいではなく、環境のせい。
      ぼくはそう考えています。

  199. 匿名 より:

    今現在、全く同じ感覚の33歳の会社員(店舗営業)です。結婚して、子供も一人いますが、10年後、20年後の自分が全く想像できないし、そこまで生きる気力もありません。かといって何度か死のうとしましたが死ぬ勇気も結局ありません。職場で昇進して転勤になりましたが、その環境に耐えられず、昇進を辞退して元の環境に戻りましたが、結局元の職場でも働けず、現在2ヶ月近く休んでます。休めば休む程、不安は高まって休んでる気がしません。身体は普通ですが頭の中が変な感覚です。死ぬことができないのであれば、生きるしかないと思うんですが、どうしても今の環境で働きたくない、転職もしたくない。極度のめんどくさがりやで、趣味も無いし、何事にも今まで興味も持つといこともありませんでした。33歳になって初めて挫折を味わい、自分が何もできない人間だと気付かされました。今までやってこれたのは忙しい店だったなのとやり手の上司がいたからだけです。僕もこの状態が自分でこれは鬱であってほしいと、自分で思いました。その時点で鬱ではないのかと思ったり…心療内科に行きましたが、自分の症状をうまく話せず、適応障害と診断されました。日々携帯ばかり見ています。どうしたらいいか全くわかりません。ただただ時がが経過していくのが怖いです。奥さんは時間が解決してくれると言ってくれてますが、僕はそうでないような気がしてます。ただ単に働きたくないだけなのでしょうか?

    • ユウキ より:

      そもそも「働きたくない」とはどういう状態でしょうか。
      仕事内容が嫌? 人間関係が嫌? 時間で縛られるのが嫌?
      ぼくの場合は人間関係と時間で縛られるのが嫌だったということが働きたくない理由、ひいては生きたくない理由につながっていました。
      一人で仕事ができれば解決できる問題なのか、働く時間が短くなれば解決できる問題なのか、など、いろいろな「もし〇〇だったら」を考えてみてください。
      そうすれば悩みの原因が少しは見えてくるのではないかと思います。
      もちろんいくらか悩みの原因が分かればまたコメントしていただいても大丈夫です。

      • 匿名 より:

        今の職場で11年転勤無しで働いてきました。職場の人間関係は悪くなく、給料も良いです。ただ営業職なので、休みが少ないのとノルマに追われる事が嫌になりました。自分が向いている事、できることも特にありません。部署を異動しようと思いましたが11年間同じところだったので、どうしても環境を変える事が初めてでとても不安です。また転職しようとも考えましたが、面接等がとても苦手で面倒くさいので、それならば今の職場で異動した方がいいのかと考え続けて、夜も眠れなくて頭がおかしくなってます。昔から自分の意見がなく、他人にすぐ流されてしむいます。結果逃げ出したくなって、死にたい、消えたいという感情になってしまいます。決断しないといけないのに、決断できず、先延ばしにしてしまってます。日中何もやる気が起きず、ただただ不安と緊張に押し潰されそうです。休んで2ヶ月たったのに全く前向きになれません。本当に消えてなくなりたいです…ただの甘えなのか病気なのかもよくわかりません。どうしたら良いのかアドバイス頂けると幸いです。

        • ユウキ より:

          >環境を変える事が初めてでとても不安
          環境を変えるのが怖い、自分にできるか不安、失敗したらどうしよう……。
          こんな風に考えるのはあなただけでなく誰もが同じ。普通のことなんです。
          もちろんぼくも会社を辞めるまで同じような気持ちを抱えていました。

          でも、何もしなければ状況は変わりようがありません。
          0を何度繰り返しても1にはなりません。

          ベイビーステップという言葉はご存知でしょうか?
          赤ちゃんにとっての1歩、つまりすごくすごく小さな1歩を意味する言葉です。

          何かを始めるときにはこのベイビーステップが重要だといわれています。
          なぜなら人は新しいことを始めようとすると抵抗を感じてしまう生き物だから。
          たとえばあなたが転職するとして、いきなり転職先を探そうと考えてしまうのがそもそもの間違い。
          今日はとりあえず転職サイトに登録だけしてみる、とりあえず求人情報誌を家まで持ち帰るなど、絶対に失敗しないラインに目標を定めてみてください。
          それからのことは、それが終わった後に考えればいいんです。
          気分が乗れば求人を見てもいいし、そうでないなら今日はもう寝ていればいい。

          そんなこと言っても不安なものは不安だ、なんて思いますか?
          不安というのは脳が考えることに集中しすぎて生まれるものです。
          黙ってぼーっとしていれば不安はどんどん大きくなっていきます。
          が、いざ行動し始めると脳は行動することにもエネルギーを割く必要があるため、結果として不安が少なくなります。
          だからこそベイビーステップ、なんでもいいから少しでも動いてみることが重要だといわれているんです。

          恐れずに進め、とは言いません。
          できることから少しずつ、なんでもいいから動いてみる。
          それが今のあなたに必要なことなのではないかと思います。

  200. 匿名 より:

    久しぶりに見たら追記があって、コメント返しもしているそうなのでコメントさせて下さい。私は一年半前ぐらいに薬による自殺で失敗し、うつであると診断されました。母は自分のせいだとか周りのせいにしていいと言ってくれていますが、自分が思うに私はうつではなく、ただの自己責任なのではないかと思うのです。学生の時に何もしなかったことへの自己嫌悪、勝手にネットを見て勝手にネットの悪意に乗せられどこか世間を見下していた事実、自身の怠慢によって生まれた肉体や顔の不細工さ。全て私のせいです。うつと診断されてからもネットで気に入らない物を叩き、自分から喋る事も出来ないほどに堕落してしまいました。
    このような行動や思想は私にはうつには思えません。どちらかといえばニートとか親のすねかじりとか…
    これらを私は誰かのせいにしたくなかったから、私は自殺を行いました。他にも首吊り、遭難による行き倒れなど試しましたが全部恐怖とか疲労感で保留中です。
    大変失礼ですが、あなたの意見や他の誰かの意見を聞きたいと思います。私はやっぱり自己責任なのでしょうか?

    • ユウキ より:

      いや、そうやって自分を責めているのが完全にうつの症状じゃないですか。
      医者にもそう判断されているということですし、ぼくもその文章から読み取れるのはあなたがうつだということだけです。
      全然あなたに責任なんてないように思いますよ。

      • 匿名 より:

        返信ありがとうございます。一晩経って少し落ち着きました。多分この自暴自棄がいけないんでしょうね。こんな文に対して真面目に考えていただいて本当に感謝します。

  201. かな より:

    はじめまして。
    私は今、中学生ですがいろんなことが辛いです。その年で何言ってんだと思うかもしれませんが。それで、いろいろ調べて見たらこれを見つけたので、コメントさせていただきます。
    ちょっとしたストレスがここ数年で溜まって。思春期と言われる時期にも関わらず、あまり周りに反抗もしないでいました。それを吐き出すことができなくてどんどんたまっていきます。ストレス発散をしていても、好きなことをしていても、それすらストレスになります。
    唯一、眠っていることが至福の時ですが、もちろん学生ですのでそれも限られています。
    誰かに頼りたくても、いろんなもの我慢していたせいで、意地になってできません。
    やりたいこともできないと否定されます。
    気が荒れ狂うばかりです。
    年も年ですし、まだ死にたくはないですけど、かといってこれからの未来を想像すると、生きたくないと思ってしまいます。
    自殺を真剣に考えたことも有りましたが、もし死ねなかった時のことを考えると怖くてできません。
    生きたくても生きられない、辛い人はたくさんいるとよく言われますが、それなら全部分けてあげたいくらいです。
    何かちょっと話違っちゃってますね。
    ただのはけ口にしたみたいですいません。
    最後に、中学時代どのようにして、気を保たれていましたか?
    駄文失礼しました。

    • ユウキ より:

      >その年で何言ってんだと思うかもしれませんが
      その年でここまでしっかり自分の思いを文章にできる力は貴重です。
      そこらの大人よりずっと立派ですよ。

      >ただのはけ口にしたみたいですいません。
      いえいえ、その言葉はきっとこの記事を読んだ誰かの役に立ちます。

      >中学時代どのようにして、気を保たれていましたか?
      難しい質問です。
      自分は中学生のとき、そこまで「生きたくない」という感覚は強くありませんでした。
      「好きなことをすればいいじゃん」という月並みなアドバイスは求めていないでしょうから、そうですねぇ……。
      哲学を学んでみてはどうでしょう?
      「生きたくない」だのなんだのという話は半分哲学みたいなものです。
      もしかすると過去の人の考えから何か学べることがあるかもしれません。
      ただ難しい哲学書なんて読んでいてもつまらないでしょうから、「ソフィーの世界」を読んでみてはいかがでしょうか。
      物語形式で分かりやすく哲学を知ることができます。
      本屋で買ってもいいですが、図書館にもあるはずです。
      もしかすると学校の図書室にもあるかもしれません。

      • かな より:

        丁寧な返信ありがとうございます。

        哲学書ですか、、文字を読むことは好きなのでためしに読んでみようと思います。
        本の名前まで書いてくださってありがとうございます。

        • 匿名 より:

          横槍すみません。
          私はメンタリストDaiGoの心を強くする300の言葉をおすすめしますよ。
          私も生きる意味が見出せなくて、何度も何度も自殺未遂を繰り返してきました。そんな私が読んでいてハッとさせられるところがあったので、この本も一度読んでみてください。

  202. さき より:

    とても共感します。
    私は今高校生ですが中学生のころから、別に死にたい訳では無いけれど生きていたくない、という気持ちをもってきました。
    確かに毎日は十分楽しい、けれどそれはほかの命を食べてまで、どこかで誰かの生活を苦しめてまで続けていたいとも思えない。好きなこともそれなりにある、将来やりたいことは?と聞かれたらいくつかは答えられるしとりあえずそこに向けての努力はしている。けれどそれはこれからどうせ生きていくのならこうしていたい、みたいな気持ちで、正直明日がないのならそれが1番いいと思えてしまう。自分は十分豊かな環境でそれなりに大切に育ててもらっている自覚もあるのに、どうしてそんな風にしか思えないのだろうと思うと苦しいです。人が亡くなったニュースにいいなぁと少しでも思ってしまうのが悲しいです。たとえば戦時下や途上国など、もっと苦しい日々ならば生きたいと思って生きられたんじゃないか、などと思います。生きたくても生きられない誰かに命をゆずりたい。こんな気持ちでまだ数十年も生きるのかと思うと気が滅入ります。
    同じような気持ちでいる人はたくさんいるはずだと思いながらも出会ったことがなく、友人にそんな話をするのも難しいので同じように思う人が多くいる事を知れて嬉しかったです。長々と失礼しました。

    • ユウキ より:

      >同じような気持ちでいる人はたくさんいるはずだと思いながらも出会ったことがなく
      自分もブログを始めるまで同じような気持ちでした。
      コメント自体も多いですが、実はこの記事へのアクセス数自体もかなりのものです。

  203. う2 より:

    そうそう、「死にたい」ではなくって、「生きて行きたくない」なんですよね。
    今23歳ですが、「学生の内が一番楽しい」もいじめられた経験のある自分が聞いても鬱にしかならなかったし、でも親も含めてもちろん理解なんかしてくれないし、というか「お前の考えが間違ってる」っていうのをありとあらゆる形で言われるだけなので…。

    というか、むしろ「死にたい」ってどんだけエネルギッシュなん?っていう(笑)
    そんな気力、残らないです。

    やっぱり、人生に目的がない状態で(「甘え」とか言うでしょうね上の世代は)、働かなければ生きていけないのに、大変なのに、そこまでして生きる意味。
    生きる意味ないじゃんと思ってしまいます。

    「仕事があるから休みが楽しい」とか、ただの自分を納得させる言葉、目を逸らさせる言葉にしか聞こえないし。
    ってか仕事が辛いってみとめてるじゃん、っていう。だから「休みが楽しい」んでしょ?っていう。本当に楽しいわけじゃないじゃんっていう。

    「五体満足に生まれて!生きたくても生きられない人もいるのに!」とか何回言われたか分かりませんが(笑)、だから何、っていう。
    そもそも比較できないし、生きたいって思う人なんて周りの人に相当恵まれてるんだろうなくらいにしか思わないです。
    というか、病気で、かつ生きて行きたくない人の存在をどんだけ無視するの?っていう。

    もう誰が言う何にも納得できないです。
    どんだけ考えが浅いの?っていう。
    じゃあ死ねばいいじゃんって言われても死なないのは、そもそも自殺が責められるものであるからと、やっぱり「死にたい」では正確にはないからですね…。
    キリスト教の影響なのか、逸脱を認めない日本人の集団の圧力なのか分かりませんが、自殺は責められます。
    考えてみると奇妙です。

    やっぱり生きる意味を考えずにはいられませんが、見つかりません。

    お金がないと生きていけない。でもお金を得るために大変な思いをしないといけない?どうやらそのようだ。「どんな仕事も大変。」ああそうですか。あなたは私の生きる気力をまた奪いました。
    みたいな。
    「じゃあ生きる意味は何?」みたいな。
    「大金持ちになりたい」とかでもない限り、生きる意味ってないのではないでしょうか。
    欲深くない限り、生きる意味って存在しないんじゃないでしょうか、今の世界においては。

    • ユウキ より:

      >というか、むしろ「死にたい」ってどんだけエネルギッシュなん?っていう(笑)
      ホントこれ。
      結構エネルギー必要ですよね。

      他の部分についても否定のしようがありません。
      若者が生きたくない国、日本ってか……。

  204. tt より:

    ブログ主様はもとより、コメントされている方々の意見にも凄く共感しました。
    生きたくないけど死にたくない、そもそも生まれてきたくなどなかった。
    生まれなければ私が元で迷惑を被る人も悲しむ人も出ない。そして私自身、こんなことを考え苦しむこともなかった。
    苦労して私を産んで育ててくれた親には本当に申し訳ないですけど、こう思ってしまいます。
    答えの出ない疑問をぼんやり考え、答えの出ぬまま眠りにつく毎日です。

    • ユウキ より:

      変に思われるから口にしないだけで、そう思っている人はいっぱいいるってことなんですよね。

  205. えみ より:

    わたしも同じです。
    今は死にたいって思わなくなったけど、だからと言って生きていたいとも思いません。別に明日死んでも構わない、そんな考えです。そんな人生だったんだって思えます。
    それに、家族や大切な人より先に死にたいと良く考えてしまいます。
    この気持ちをなんと言うのか、自分でも分からず、モヤモヤが消えません
    結婚して子どもが出来たら変わるかもと期待もあります。
    生きてるってだけで難しいです

    • ユウキ より:

      >結婚して子どもが出来たら変わるかもと期待もあります。
      変わらなかったら……と思うと怖くないですか?

  206. せす子 より:

    成人した頃から同じようなことを考えていました。すごくわかります。
    昼休みと通勤時間含めて10時間、人生の1/3以上を仕事に費やしてまで生きていきたいと全く思えませんでした。どんくさくて要領が悪く、仕事でジワジワ心を削られていたので尚更そう思いました。趣味は色々あるのですが、仕事を乗り越えて趣味まで楽しむ心の余裕がありませんでした。
    このまま独身で自分の人生を自分だけで決められる状態だといつか生きることをやめてしまいそうだと思い、相手を見つけてさっさと結婚出産しました。
    夫のことは好きなのですが結婚の一番の理由が「死なない為の理由付け」なので、密かに申し訳ないと思っています。本人には話したことがありませんが…。
    仕事の時間が8時間ではなくて半分の4時間なら生きていたくないと感じなかったと思います。家事は洗濯機や食洗機、惣菜などで短縮できるようになってきてるのに、会社に縛られる時間が減らないのが不思議です。

    • ユウキ より:

      >人生の1/3以上を仕事に費やしてまで生きていきたいと全く思えませんでした。
      >趣味は色々あるのですが、仕事を乗り越えて趣味まで楽しむ心の余裕がありませんでした。
      あ~、よく分かりますこれ。
      言い方悪いですけど奴隷みたいな気がするというか。

      >家事は洗濯機や食洗機、惣菜などで短縮できるようになってきてるのに、会社に縛られる時間が減らないのが不思議です。
      いろいろなお偉いさんに見せてやりたいコメントですね……。

  207. 匿名 より:

    ネットでネガティブな言葉を検索しているうちにこのサイトを目にしました。私もこの考えに共感するところがあります。ちゃんとした生活をするためには、凡人は努力や頑張りが必要ですが、嫌なことをしてまで、生きることに価値が見いだせなくなったのです。調べてみたら、私はパーソナリティ障害なのかもしれないと考えました。自殺も考えてますが、未遂で後遺症が残る可能性もなきにしてあらず。生きるにしても、死ぬにしても、地獄です。勝手に産まれさせられたあげく、頑張りを強要する世の中がいやです。やりたくないないことはやらないという考えは世間では非難されることが多いですが、私はこの考え方がすきです。格好いい生き方だなど思います。それと、同時に生きる希望を持って嫌なことでも、懸命に努力している人にも、憧れますが。
    それと、日常が退屈でつまらなく
    感じてるのめ生きたくないと思う原因です。
    いつか、どんなに大変だとしても、生きてやる的な気持ちになる時が来るかもしれない、とそれだけの微かな希望で生きています。心の春が早く来てほしいものです。長文失礼しました。

    • ユウキ より:

      >勝手に産まれさせられたあげく、頑張りを強要する世の中がいやです。
      いかにも炎上しそうな考えですが、自分もそう思います。
      この記事にこれだけコメントがついていることを考えると現代人が抱えている闇って深いですよね。

  208. かおる より:

    はじめまして。すごく共感しました。私は小中いじめられて中1のときに初恋で初彼の人が自殺しました。すべてのことが落ち着いたのが高校で、部活を真面目にやってたのですが高校から体調が一変して当たり前のようにしてたことができなくなりました。ずっと後ろ髪引かれるようにすべてのやることが億劫になる感覚。勉強も中学はオール4くらいあったのがギリギリ3になり趣味もなくなり、毎日スマホいじって寝るだけです。受験生になった今でも体調を理由にすべてのことから逃げています。(事実体調は悪いのですが)生きたくもないこの世で行きたくもない大学に行き奨学金で借金を作ってまで生きる理由が見つからずかと言って就職したいわけでもなく生きることを決めれないでいます。電車の中過ぎるのを見るとつい飛び込んだら…とか考えてしまう日々です。生きないといけないとわかってても生きたいと思える何かがなくただ時間だけ過ぎていきます。辛かった中学より何もない高校の方が生きたくないっておかしな話ですよね

    • ユウキ より:

      今「生きたくない」と感じているのって中学の頃の話と関係があるんでしょうか?
      気に障ってしまったらすみません。
      ですが、その文章だけ見るとあまり関係がないような……。
      彼氏がいなくなった喪失感が今になって出てきた、とか?

      • かおる より:

        返信ありがとうございます。本当のところは私にもわからないんです…なんで今こうなったのか、なにが原因なのか…ただ、私は別にその自殺の件やいじめが原因かは置いといてそのせいにするつもりはありません。どんな理由であれ生きてる人はいるので。ただ、その中できちんと生きてる人もいるのに生きれなくなった自分に呆れているのです。なんで人と同じように生きることを当たり前のこととして人生を選択できないのか。同い年で同じ受験生なのに私だけどこか遠く深く沈んでいるような感覚が抜けないのです。

        • ユウキ より:

          >きちんと生きてる人もいるのに生きれなくなった自分に呆れている
          きちんと生きてるフリをしているだけ、って人も多いものですよ。
          この記事のコメント欄を見ればお分かりいただけるかと。
          なにも自分がおかしいと思う必要なんてありません。
          むしろ、ぼくからすれば何の疑問もなく生きている人の方が変じゃないかと思います。

  209. 匿名希望 より:

    大学生です
    よく自殺未遂未遂くらいのことしてました。今も妄想で腹に包丁さしたり首吊ったりなんやかんや…
    何をしても満たされなくて
    ゲームとか動画とかなんとなくやることもあるけどなんだか違くて
    生きていたくないけど自分で死ぬ勇気もなくて
    ボタン一つで自分を消せればいいのに…
    精神科とか通ったところでなんの解決にもならなくて
    死ねないから生きてる毎日
    みんなはどうして生きているのか?今が楽しい?未来に期待があるの?
    僕には何もない…人生伸ばすだけ苦しみが増える。死ぬ一瞬の苦しみの方がラクだろうと
    存在意義を求めて、自傷をしないようにという意味もあり、献血に通う。貧血で献血できないとなった時は何のために食事するのかわからなくなった。
    自分が存在するだけで誰かに迷惑がかかる。だけど死んでもダメ。
    人生ってなんでしょうね?
    長々すいません。初めて自分と同じ状態の人に出会った気がしました

  210. ゆうな より:

    今高校生です。とても共感しました。自分が考えてモヤモヤしていたものを全て言葉にしてもらった感じです。
    私は中学受験をしたおかげで小学生の頃からなんでも上手くいっていました。勉強もできました。友達からも先生からも信頼されていました。
    中学の頃は受験が終わった開放感から全力で遊び、全力で行事に取り組み、全力で日々を楽しんでいました。
    高校に入って、大学受験を考え出して勉強しないと、と思ったときに、いくら努力しても上の下程度にしかなりませんでした。小学生の頃はあんなに簡単に上手くいっていたのに、今はそうはいかない。人並みよりはいい自信があります。でも、完璧を求めてしまいます。全部のことを完璧にこなすなんて無理に決まっているのに、分かっているのに、完璧に出来ない自分が嫌になります。もうなんのために勉強してるのか、なんのために大学に行きたいのか、分かりません。とにかく疲れました。完璧になれない自分に、不完全を許せない自分に、生きている自分に。
    積極的に生きようと思いません。今日生きてるから明日も生きる、でも明日死んでも別にいい。苦しまずに死ねるなら、今すぐにでも死にたい。けど、実際は苦しそうだから積極的に死のうとも思いません。
    なにもかもにやる気を失いました。疲れました。ただ今を繰り返すだけの未来に、希望が持てません。

    • ユウキ より:

      ゆうなさんは周りの求める「私」になることが生きる意味、と考えているように感じました。
      もっと自分勝手になって良いと思います。
      何か趣味はありますか? 楽しいと思えることが見つかればそのメンタルは改善するのではないかと思いました。

  211. さとこ より:

    大学を浪人してからそういう風に思うことが多くなりました。
    一応合格して通っているけど、、
    合格まで何もかもを犠牲にして2年間睡眠と食事など最低限の生活以外全てをその分野に注いだけれど、第一希望には合格できなかった。
    でもまぁそこはどうでもいいけど、その時の生活の疲れかなって思っていた。
    高校の時から私1人いなくなったところでちょっと悲しむ人はいてくれたとしても別にクラスは回っていくし社会も回っていくわけで、私はなんのために生きてるんかな、って。そういえばその頃から何かしら思っていた。
    側から見れば小さい頃からやっている事にがむしゃらに頑張っていて、いつも明るい人、とにかく明るい人、面白い人、と思われているようだけど、実際心の中は投稿者さんと同じ気持ちで、、、
    自殺したいわけじゃないけど、別に今死んでも後悔はないなぁって、、、
    カッコいいような、人生後悔しないように生きてるわけではなく、ただただこの後の長い寿命まで頑張れる自信がない。
    税金はらって、生活費払って、、、自分が生きるために最低限のお金を稼ぐために働いてそしてその息抜きで楽しんで、そういうサイクルを繰り返していける自信がない。
    そしてもう疲れた。
    でも毎日が楽しくないわけじゃないし、家庭も恵まれてる方だし、一応将来の夢もあったりする。
    このよく分からない気持ちで、日々モヤモヤしていたらこのサイトに行き着いた。
    自分だけじゃなかったんだ、っていう安心感と、ああ、結局生きるしかないんだっていう疲れと、、、ずっとそのサイクル、、、
    そしてコメントを見て思ったのは意外と大学に行っていたり、家庭は恵まれてる、と自称思っている人が多いな、と。
    別に世間と比較してるわけではなく、私的には、ただ、不満がない訳ではないけど少ないから幸せじゃないわけじゃないんだけど、、、
    といういわゆる贅沢病なのかなぁ?とか。
    でもいっそのこと悲劇のヒロインみたいになった方が気持ち落ち着くんじゃないかな、と思ったり、、
    文章まとまりがなくて申し訳ないです、、、

    こんなコメントしておいて共感してんの?という感じですが、とても共感したので、私の感じていることも書かせて頂きました。

    • ユウキ より:

      吐き出すだけでもいくらか楽になるものですからね!
      そのコメントもきっと他の人の助けになると思います。

  212. 田中太郎 より:

     私も最近就活の時期になって、というか就活になるとこうなるとは思っていました。死にたくはないけど、生きたくもないと。生きる目的がないのにお金を稼ぐためにどう努力すればいいのだろうと。全て自分がしなければならないことから逃げてきた結果と言われればそうですが、それにも原因があるに違いないと思ったので考えをまとめるためにもブログに自分が思っていることを書いてみました。そして書いている内にある意味自分がこうなっている状況にあるのは家庭環境にあり親の影響も多大にあるのではないかと考えました。毒親やアダルトチルドレンのような親に問題があるせいで子供にまで影響を与えているということです。
     周りの人はなぜ生きたくないのかがわからないとう人が多く。(そもそもわかろうとすらしない人)そしてネットで調べてみても死にたい、生きたくない、うつは逃げとか書かれているのを見るとやはり理解してくれる人はいないのだなと余計に生きたくなくなります。
     今回偶然ここへたどり着き、自分に近い人がいるという安心感が出ました。
    私も人のせいにしてみるまでは家庭環境はまだ恵まれている方だと思っていましたが、こうなる原因を考えてみると家庭環境しか思い当たらないというのも事実でした。
     極論なのですが、生まれた家庭、育つ環境によってその人は全て決まると思うとなんだか自分の人生って生まれてきただけ損に思えてくるんですよね。
     ちなみに心療内科や精神科にはまだ行ってませんが、うつじゃないと診断されなかったらそれはそれで怖いので笑。

    • ユウキ より:

      あなたの場合、アドラー心理学が救いになる気がします。
      「嫌われる勇気」とかご存知でしょうか。これもアドラー心理学がベースの内容です。
      一時期結構話題になったので、本屋に行けばすぐに本が見つかると思います。
      よかったら探してみてください。

  213. いーちゃん より:

    初めまして。
    双極性障害Ⅱ型を患うものです。
    こんな生活が一生続くのに、生きることがそんなに大事かな?何の意味があるのかわかりません。本格的に社会復帰してやっと1年ほど…波はあるものの症状としては軽い方みたいで、手帳は交付されてるけど、手当てとかないし、でも体調悪ければ仕事に行けないからその分は給料カットだし…。生活苦で、早く死んだ方がいいと思っています。親も友達と思っている人も、病気について深くは理解してもらえてなくて…頼れる人もいません。生きたくないです。

    • ユウキ より:

      その様子だと会社の人にも理解は得られていないのでしょうか……。
      心の病気についての理解は少しずつ広まっているものの、まだまだ分かってくれる人は少ないですよね。

  214. ここ より:

    体が砂のようにサラサラと消えたらいいのになぁと思います。保育園の頃から死を意識し始め、なんのために生きているのか、これから先もこんな人生続くのか…とか考えてしまいます。
    自分なりに人生を楽しめばいいとは思うのですが、自分のことを1番に考えることもできず苦しいです。

    • ユウキ より:

      保育園とは早いですね、今が何歳なのか分かりませんが……。
      >自分のことを1番に考えることもできず
      子供がいる、とかそういうことですかね?

  215. より:

    ほぼ同じです。全く生きたくないです。ある人に死にたいと言ったら、お前は死にたいと言う割に死ぬ努力をしてないと言われました。確かになと。実際に死ぬことをイメージすると、痛いとか怖いが出てきて、死は嫌ってなる。つまり死にたくない。それは生きたいと言っているのと同じであるっていうことにたどり着いたんですよね。それでも、実際は生きたくないんです。生もいや死もいや。この世界が地獄と言われている世界であると確信しました。日本語むちゃくちゃですいません。

    • ユウキ より:

      「死にたくない=生きたい」は間違っていると思います。あなたは大学生かと思いますので、その前提で説明しますね。
      まず数学Aでやった集合を思い出してください。これでいうと人間の状態ってのは「生」と「死」という2つの要素しかないわけですから、「生」でないなら「死」、「死」でないなら「生」になるわけです。
      しかし、生きたいか死にたいかって話をするなら事情が変わります。「生きたい」の補集合は「死にたい」ではないし、「死にたい」の補集合も「生きたい」ではありません。なぜなら「生きたくもないし死にたくもない」という要素があるからです。多分あなたはこの状態なのでしょう。他にたくさんのコメントがあるように、それは別に変なことではありません。誰も口に出さないだけで普通なことです。

      >この世界が地獄と言われている世界であると確信しました。
      これは完全に仏教の考え方ですね。倫理でやったかもしれませんが、原始仏教について調べてみてはいかがでしょうか。何か気づきがあるかもしれません。

      >日本語むちゃくちゃですいません。
      自分への自信のなさがうかがえる一文ですね……。
      むしろ読みやすいと感じましたよ。そもそも他人のブログにこうして200文字以上コメントできる時点で優れた文章力の持ち主だと言えます。

  216. あお より:

    自分も同じに近いです。
    死にたいというよりは生きたくない。
    生きる理由がわからない。
    周りからしたら、死にたいかもしれないが、死ぬ勇気はない。
    精神科にも行きました。
    自分も全く同じで鬱病と診断はされませんでした。
    もちろんいまも、生きたくないです。

    • ユウキ より:

      これまでたくさんのコメントをいただいていますが、実際に精神科に行きうつ病と診断されなかったという方は初めてです。
      できればもう少し話を聞いてみたいです……。

  217. みお より:

    最近ずっと考えていたことが自分が書いたのかと思うくらい分かりやすく纏められていてすっきりしました。わけも分からず涙が止まらなくなってしまいました。
    私は今高校生です。あの大学に行きたい!とか目標を持って生活している周りがすごくキラキラして見えます。いじめられているわけでもないし成績もまあまあだし、何かが特別悪いわけじゃないのになんでこんなこと考えちゃうんだろうって思います。好きなものもあるし家族も友達も好きなのに、こう思ってしまう自分が分からなくてそれでもっと不安になってるのかもしれないです。「高校生が一番楽しい」とか言われるとさらにこの先に希望なんてないな〜といつも思ってます。
    でもこの記事に出会えて少し安心しました。乱文ごめんなさい。お互い無理しない程度に生きていけたらいいですね。

    • ユウキ より:

      >あの大学に行きたい!とか目標を持って生活している周りがすごくキラキラして見えます。いじめられているわけでもないし成績もまあまあだし、何かが特別悪いわけじゃない
      >「高校生が一番楽しい」とか言われるとさらにこの先に希望なんてないな〜
      これ、自分が高校生のときと完全に同じ考え方です。

      ただ「高校生が一番楽しい」ってのは一般論としてよく使われがちですが、嘘です。
      大人になった今が一番楽しいって人は意外と少なくありません。
      で、そういう人たちはほぼ間違いなく何かに対して熱中したり夢中になったりしています。

      生きる価値を感じるってのはそういうことなんじゃないかと思うんですよね。
      だから自分も何か熱中できることを見つけたい、みたいな。

  218. みっくん より:

    すごい、、、
    全く同じ思いを語っていましたから思わず笑ってしまいましたよ。。
    こんな風に思ってる人がたくさんいて、毎日のようにここにアクセスあるんですね。。
    すこしだけ気が楽になったかもしれません、ありがとうございます。
    ここに書き込んでる人たちが集まったらすごいことが出来そうですね~。。
    もちろん主さんも含んでおりますよ!

    • ユウキ より:

      ブログを書いてもコメントを書かれることってほとんどないんですよね。
      にも関わらず、この記事にはこれだけコメントが書かれている。
      つまり、それだけたくさんの人が同じ思いを抱えているということ。

      「自分と同じ人が他にもいると知って気が楽になった」とコメントしてもらうたびに書いて良かったなと思います。

  219. りり より:

    こんにちは。
    「特に理由はないけど死にたい」と検索し、たどり着きました。
    なんとなく高校時代にやりたいなと思った職業のために大学に行き学んでいる大学生です。
    今は辞める理由もないし、行くしかないから大学に行っている状態で、この先の自分の未来などどうだっていいし、いつ死んでもいいと思っています。
    今の実習も辛いしきっと働いてからも苦しいことが多いと思うのです。
    だったらこの先、頑張ってまでして生きている目的もないのかなと思ってしまいます。
    生きたかったのに死んでしまったという話を聞くと私だったらよかったのにと思います。
    勿体ないからこの命を生きたいのに生きれない人にあげれたらいいなと思います。
    コメントも多く、同じような考え方の人がいるのを知れてよかったです。
    ありがとうございました。
    長文、乱文失礼いたしました。

  220. りの より:

    私も共感しました。
    別に死にたいとは思わないし
    楽しい、嬉しいと感じることはあるけれどふとした瞬間に疲れたと感じます。
    毎日淡々と過ぎていくようで
    自分はいなくてもいいのではないか
    自分が何のために生まれたのか
    何をしたいのかよくわかりません。
    生きたくても生きれない人に私の寿命を分けてあげられるならそうしたいし、今事故や事件に巻き込まれて死ぬとなっても嫌なのは痛みが伴うことだけでもっとやりたいことがあったのにとか人生に対する後悔はありません。
    裕福ではないけど生活に困ることなく
    両親からの虐待とかあるわけでもないし、大学にも行かせてもらって、就職もでき、周りの人にも恵まれ、自分が不幸とは思わないのですが
    なぜか生きたいという生への執着がないのです。こんなの贅沢な悩みなのでしょうね。
    こんなこと重いと思われるのが嫌で周りに話せず、自分だけなのかと思っていたので、他にもいらっしゃるとわかりほっとしました。

    • ユウキ より:

      >今事故や事件に巻き込まれて死ぬとなっても嫌なのは痛みが伴うこと
      そうそう、それなんですよね。
      死が怖いってわけじゃなくて痛みが怖い。

      >こんなの贅沢な悩みなのでしょうね。
      他のコメントへの返信にも書きましたが、贅沢だと思うのはソイツの問題なので気にする必要はないと思います。
      極端な例えをするなら日本に生まれた私たちが「アフリカにはご飯を満足に食べられない子供がいるんだよ」なんて言われても、自分は恵まれてるなんて思えない。
      自分がおかしいなんて思う必要なんてないんです。

  221. より:

    私も、死ぬのは
    痛そうだから怖いけど
    生きる方がもっと怖くて
    生きたくない
    って思っています。
    生きたくても
    生きられない人だっているのに
    何でこんな事思っちゃうんだろ
    って
    贅沢なのかな
    って考えては自己嫌悪に陥り、
    こんな自分
    嫌だなって感じていたけど
    同じような考えの人が
    こんなにいて
    なんだか勇気が持てた気がします。
    長文失礼しました。

    • ユウキ より:

      他人は他人、自分は自分だと思うんですよね。たしかに「生きたくない」なんて言うと「生きたくても生きられない人が~」って人が現れますけど、それはソイツの問題であって自分の問題じゃないから……と思います。
      実際、これって考えだすとキリがないんですよ。お腹いっぱいで食べられないと言えば「アフリカの子供は~」って言うヤツが現れますし、学校に行きたくないと言えば「通いたくても通えない子が~」って言うヤツが現れます。他人がどう思おうと自分はこう思う!でいいんじゃないかと。

  222. むーこ より:

    昨日ある人に「生きたくない」と言ったら「卑怯」だと言われて落ち込み、「生きたくない 卑怯」で検索してここに辿り着きました。
    私も今すぐ死にたいわけじゃないけど、今人生が終わっても別にいいかなと思いながら生きてます。
    決して死にたいという風に言ったわけじゃないんですけど・・・
    自分でダメ人間なのは分かってるんですけど、それを他人に改めて言われると更に自分はダメだと思ってしまい苦しかったです。
    でも、そんな思いを持ちながら生きている人が自分以外にもいるんだと分かって心が少し落ち着きました。
    このブログに辿り着いてよかったです。
    ありがとうございました。

    • ユウキ より:

      ぼくもこの記事を書きコメントをもらって分かったことですが、「生きたくない」という感覚を持っていることはそこまで異常なわけではありません。
      なにせこの記事は「生きたくない」という検索ワードから毎月1,000人以上に読まれているくらいです。

      ダメ人間なんて言われても関係ないですよ。
      「お前はそんなに偉いのか」と思っておけばいいんです。

  223. まきまき より:

    死にたいではなく、生きたくない。
    まさにそれです。
    特別やりたいこともないし、楽しいことより苦しく不安になっている時間の方が多くてしんどいです。
    オランダは在住者なら保険適用で安楽死できるとか。
    うらやましい限りです。

    • ユウキ より:

      軽く調べてみましたが、いくつか条件はあるみたいですね。
      別に安楽死じゃなくとも「生きる楽しみを取り戻す方法」みたいのが確立されていればいいんですが……。

  224. そい より:

    生きたくない、で検索してたどり着きました。生きるための能力を学ばなかったのでは、何かが欠けた人間なのではと感じ怯えて暮らしています。
    コメントでの共感が多いことに少し安心しております。発信ありがとうございます。

    • ユウキ より:

      言わないだけで、そう考えている人は少なくないのでしょう。
      炎上を恐れずにテレビなどでハッキリ言える人がいればいいんでしょうが……。
      まぁ、そもそもそんな人は有名人にならないんでしょうかね。

  225. しんのすけ より:

    わかりみが深いなあ

    自分が書いたのかと思いました。

    ゲームに熱あげて、プログラミングに打ち込む。

    死にたいわけじゃないんだけど、生きているのも面倒なんですよね。

    いろいろ楽しいと思う瞬間はあっても、少しでも苦しいことがあればそのほうが圧倒的に強く印象に残りすぎて、基本的にはつらい気分です。
    うまいワイン飲みながら、気の置けない友達と話しているときは楽しさに浸っていても、友達が去った後には週明けの仕事のことを考えては憂鬱な気分になります。

    つらい気持ちは積み重なるのに、楽しい気持ちはすぐに通り過ぎてゆくので、いずれは生きたくないが明確に死にたいに変わるんだろうなぁくらいに思っています。

    ベルギー安楽死ツアーに参加するのもいいのかなとも思います

    なんだか支離滅裂なコメントですが、申し訳ないです。

    • ユウキ より:

      考えすぎるとよく分からなくなってきます。

      >つらい気持ちは積み重なるのに、楽しい気持ちはすぐに通り過ぎてゆく
      これが多分一般的には逆なんでしょうね。
      脳科学とかで何とかならないもんでしょうか……。

  226. 学ぶ男 より:

    自分も無理して幸せに生きようとか考えるより、マイペースにダラダラ生きて適当な年齢で死にたいと考えています。
    でも周りの大人達はそんな生き方を勿体ない人生、底辺の人生と言ったり、若い内は色々な事を経験するべきと言ってくるので自分の価値観は普通じゃないんだなと日々考え込んでいます。
    もういっそ「お前はこの世に必要とされてねえ人間なんだよ!」と切り捨てられた方が楽に生きられるんじゃないかと思うようになりました。
    誰かに必要とされたり期待されるからこそ生きることが面倒に感じます。

    • ユウキ より:

      ここのコメントでもお分かりいただける通り、意外と似たような考えを持っている人は多いものです。
      それが少しでも救いになればいいなと思います。

  227. y より:

    共感します。
    別に死にたくはない。痛みは伴いたくないから。でもこのまま誰の記憶にも残らず消えてしまえるのなら、そうしてほしい。
    生きたくても明日を生きられない人に、分けれるものなら分けたい。
    幼少期のトラウマやいじめがあった訳でもないのに、人には話せない。
    いつからこんなこと思いだしたっけ…。
    筆者さんの言葉、皆さんのコメントが日々自分が感じていることそのものでした。

    こんなことを思う自分がおかしいのか?みんな隠して生きてるの?苦しくないの?こんなのが一生続くの?

    いい歳してこんな感情にのまれそうになる自分も嫌です。が、死ぬまでは生きていくしかないんですよね…。
    勝手に私の気持ちをつらつらと吐き出して申し訳ありません(・ω・`;)
    乱文失礼しました。

    • ユウキ より:

      自分も「こんなこと考える人なんているのかなぁ」なんて思っていたんですが、意外とたくさんいることに驚きました。
      まぁ、なかなかリアルで話せることじゃないですもんね。
      「何言ってんだお前」って反応されるのが目に見えていますし。

  228. ss より:

    共感しました。
    私も生きる目標というか、やりたいこともなにもなくただ同じ毎日を送っています。
    でも意識はあるので心だけが疲れていくんですよね…。

    生きるために金が必要だから一日の大半の時間(寿命)を使って嫌々働く、そうやって稼いだ金で暮らして生きる
    そのサイクルも馬鹿馬鹿しく感じるレベルです。
    それならばいっそ生きるのをやめたほうが合理的なのではと思います。
    長々と失礼しました。

    • ユウキ より:

      >生きるために金が必要だから一日の大半の時間(寿命)を使って嫌々働く、そうやって稼いだ金で暮らして生きる
      よく分かります。「社会の歯車」なんて言葉がありますがまさにそんな感じですよね。
      回り続けているだけで歯車自身にはなんの変化もない、みたいな。いっそ心すらなくなれば楽なんですが。

  229. m より:

    こんばんは、共感したので返信させていただきます。
    本当にライターさんのおっしゃる通り、別に生きたいわけでも死にたいわけでもないんです。ただ目的がなく漂っているような。。
    私は今学生で自称進学校に通っていて、周りには自分の夢・やりたいことのために勉強して良い大学にいくんだ、と言われます。実際クラスメイトも医者になりたいなどと強い意志を持って勉学に励んでいます。しかし、私は元々勉強に楽しいと思ったことが1秒たりともなく、将来やりたいこともありません。いや、美味しいものを食べられたらいいなーっなどの小さな希望はありますが、それの為に何かするかと言われたらしません。勉強は私にとってつまらなくただの苦痛であり、苦痛を乗り越えてまで何かをしたいと思ったことはない。目的のない人生を苦痛を味わいながら生きるなら死んだ方がいいのかなーなんて。
    こんな無意味な人生、誰かにあげられたらなーっと思うのですがそれは叶わず、周りに迷惑をかけず死んでいけたらなーと。事故にでもあえたら都合いいのにっと思っています。
    趣旨違ったらすみません!

    • ユウキ より:

      とてもよく分かりますよ!立場が違えど考えていることはぼくと同じだと思います。
      自分の意志で何かに取り組んでる人ってすごいですよね……。
      ただ最近「彼らは本当に自分の意志でそれをやりたいと思っているのか?」なんて考えたりします。
      ただ周りの環境に流されているだけなのでは?みたいな。哲学的ゾンビみたいな話ですね。

  230. さなえ より:

    正しく私も今このような状態です。打ち込むものも特にない、生きる意味も価値もない、誰かに必要とされてるわけでもない、生き続けたところでなにも残らない。だったら別に死んでもいいんじゃないかって。何でみんないきるのに必死なのかわからない。
    こんなの普通じゃないのが自分でもわかるので病気なんじゃないか心療内科行った方がいいのではないか悩んでいました。もちろんこんなこと友達にも親にも彼氏にも言えない。[生きたくない、死ねたらいいのに]なんて誰も共感してくれないし理解してくれないと思ってました。
    まさか自分と同じ人がいると思わず、これを読んで少し楽になりました。ありがとうございます。

    • ユウキ より:

      >生き続けたところでなにも残らない
      >何でみんないきるのに必死なのかわからない。
      これすごく共感します。なんというか……みんな生きることを前提に行動してますよね。
      失敗から這い上がった人のサクセスストーリーとか見ると「自分には無理だなぁ、たぶん死ぬな」って思います。
      それと、他にもいくつかコメントがついていることからもお分かりいただけるように、こういった考えを持っている方は決して少なくないようです。
      まぁ、人前で堂々と話す内容じゃないですからね。

      • さなえ より:

        >みんな生きることを前提に行動してますよね。
        そうなんですよね。そして生きることを充実させようと必死じゃないですか。旅行にいったり美味しいもの食べたりインスタ栄えがどうのとか。楽しんでいるのはわかるのですが、楽しむためにはお金がいるし、そのために働いて、、、楽しいことは疲れます。私は生きてることさえめんどくさいのに、さらに充実するために行動する労力を考えるだけでお腹一杯です。
        私にはトラウマになるような、人間関係や家庭環境などはなく、ごくごく普通の人生を送ってきました。なのになぜこのような考えになったか…笑
        でも同じような考えを持っている人が少なくないと言うのは安心します(´- `*)

        • ユウキ より:

          >私にはトラウマになるような、人間関係や家庭環境などはなく、ごくごく普通の人生を送ってきました。
          ぼくも同じです。
          これがより一層人に言いにくい原因なんですよね。リアルでこんなこと言っても甘えだとしか思われませんし。
          同情を得られないのがさらに息苦しく感じる原因になっている気がします。

  231. かおる より:

    うん、わかります。
    軽率な同意は時に人を傷つけますから、不愉快に思ったらすみません。
    ほかの人間とちゃんと向き合えて、ちゃんと好きになって家庭を持って、自分以外の他人としっかり生きられるような、そんな人間になれたらなぁと思います。
    生きたくても生きられない人は、その可能性を大いに秘めていると思います。そんな人こそ私のように五体満足で恵まれた環境下で生きるべきなのになーと思います。
    いきなりごめんなさい。でもお話してみたくて。
    わたしは自殺を試す勇気もありませんけど、安楽死施設があったら行ってみたいな。全部の臓器提供してから…

    • ユウキ より:

      いやいや、不愉快だなんてとんでもない。
      読んだ人が欠片ほどでも同意してくれたらいいな、という気持ちで書いたものですし、コメントがもらえて嬉しく思っています。

      >ほかの人間とちゃんと向き合えて、ちゃんと好きになって家庭を持って、自分以外の他人としっかり生きられるような、そんな人間になれたらなぁと思います。
      このコメントを見る限り、かおるさんは「人は他者と交わることで充実した生き方になる」という考えなのでしょうか。
      自分本位に生きてみるって発想はありませんか?それともすでに考えた上で「やっぱり違う」となったのか……。

      • かおる より:

        とても興味深かったのでまた返信させていただきます。
        >>「人は他者と交わることで充実した生き方になる」
        生きていると、人間のあり方としてそれが正しいと言われているような気分になってしまうんですよね。コミュニケーションが得意な人ほど生きていくのも上手な世の中な気がして。
        人は誰しも 大なり小なり自分本位に生きていると思います。それを自覚してるかしていないか、あるいは自覚した上でそれを「申し訳ない」と思ってしまうか…。私にとっての自分本位は、深く人と交わらず生きることなのですが、でもそれって今の人間社会の中ではどう思われるんだろうって。それが「そこまで生きたくない」という発想に繋がってしまうのかも知れませんね。
        赤の他人からの乱文申し訳ないです。貴重な意見が見れてすこし嬉しかったです。

        • ユウキ より:

          コミュニケーションが得意な人ほど生きやすいってのは間違いないですね。人間は社会的動物だって言葉もあるくらいですし。
          かおるさんはやっぱり他者の存在が生きる意味とか生き方に大きな影響を与えているんですね。
          ぼくはあんまり周りの目とか他者の存在とか気にならないですねぇ……。世界に1人だけになっても別に問題ないという感覚です。まぁ病気とか怖いってのはありますけど。
          乱文雑文大歓迎です!なんならプロフィールにメールアドレスも載せていますし、また何かあればいつでもどうぞ!

  232. ちひろ より:

    私もそのタイプです。
    友達と居て楽しいし、美味しいもの食べて美味しいって感じるけど…。
    生きがいとか、人生って素晴らしい!とか思ったことないです。

    もっと生きたい人いるだろうなって思う。そんな人に私の余命あげれたら良いのにとか思います。

    • ユウキ より:

      共感してくれる人がいて嬉しいです。

      >そんな人に私の余命あげれたら良いのにとか思います。
      これよく分かります。

      ただ、リアルで口にすると間違いなく「コイツ大丈夫か?」って思われますよね。
      言わないだけで実は同じように思っている人は結構いる気がするんですが。

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